Расписная

да нинада гарячитца

в твоей истории хотя бы все хорошо сложилось и протезы были так сказать эндоскелетные.
я как-то наблюдал картину, матьмать, никому не советую.
там все. и женское коварство, и заговор производителей нижнего белья.
жил я как-то с пацанами на съемной хате. и пришла кенту подружаня. такая вся фау фау.
сиськи - тройка, жопа - как колесо от троллейбуса. вся такая на плавных линиях и изгибах. шатенка. глаза карие. волосы чуть ниже плеч. таккие формы, как гитара. с такой увесистой жопой. ну ваще просто сказка. я еще облизывался полвечера. черной завистью исходил, зная, что другалёк будет ее пежить вся ночь.
посидели, выпили, дружаня мне глазиком условный знак подал, ну я и понял, что пора валить.
так как нас жило там четверо, мы с остальными дружочками пошли в комнату - там хата была 50 кв. однокомнатная, а этот жук остался в кухне. там все удобства, диван двуспальный, столик, дверь закрыть опять же можно. да шо говорить, я на том диванчике тоже нормально отпежил кобыл в свое время.
но есть один нюанс, балкон как бы тоже находился на кухне. а в связи с тем, что на кухне полным ходом шёл взлом мохнатого сейфа, хуй ты туда протиснешься чтобы покурить. в хате курить строго настрого нельзя.
ну и хуле тогда делать, надо спать идти, пока уши не опухли.
а на утро, ну как без сигареты? пошел я прорываться. дверь открыта, думаю норм. иду. сам в пол смотрю, шобы не дай бог кент не предъявил, шо я на его волосатую жопу заглядываюсь. и тут взкляд натыкается на ЭТО. шоб ты понимал, бюстгалтер, он вроде как с выемками для сисек должен быть. а тут нет. как будто это реквизит шоу верки сердючки. то есть, предполагается, что он надевается на полное отсутствие груди. ну я понимаю еще там пушап. маленький валик такой внизу чашечки, чтобы сиську как бы приподнять к декольте и тем самым создать впечатление как бы большего размера и более округлой формы. мы то знаем, что без бюстгалтера сиськи подругому выглядят, конечно тоже грешно, но хотя бы оправдано.
но в том случае, повторюсь, вся чашечка была один сплошной поролон, хотя сам бюстик уверенная 3+
так мерзко мне было всего раз в жизни, когда я порол одну из своих подруг раком, а у нее от жопной дырки воняло застарелым гавном и потом. но это совершенно другая история.