Где НЕ искать женщин

Белое и черное. Горькое и сладкое. Путин и Навальный. У всего в мире есть противовес. Колонка про то, где искать женщин, не может существовать без материала про места, где их лучше не искать. Иначе баланс сил во Вселенной нарушится, и она схлопнется вместе с котятами и мои любимым Томом Фордом, а на это я, увы, пойти не могу.
 
Абсолютно точно, железобетонно, гранитно не стоит подкатывать к девушкам, у которых уже кто-то есть. И речь тут не о риске схватить в лицо, а о заведомом провале операции. Приличная девушка вам сразу откажет, а неприличная... Тут лучше на примере объяснить.
 
Один мой родственник подружился нежно с женщиной, муж которой сидел в тюрьме. Пока пацан мотал срок, герои нашей истории неплохо проводили время то лежа в чистом поле на телогрейке, то на кроватях в многочисленных отелях, мотелях и съемных хатах. Такую подходящую к делу с полной отдачей леди мой родственник упустить не мог. Потому решил жениться. Когда законный супруг узнал, что вытворяет на воле его жена, он, разумеется, пообещал проломить моему родственнику голову сразу, как откинется. К счастью, преступный замысел ему осуществить не удалось. Отелло в тюремных наколках то ли от передоза скончался, то ли сам помер с проломленной головой, уже и не вспомнишь. И вот, спустя квазилион лет со дня свадьбы, сидит мой родственник на кухне и глушит коньяк. А почему? А потому что его жена уехала в Задрищенск к какому-то мужику, с которым познакомилась через газету "Из рук в руки". А зачем? А прост. Коньяк родственник глушил не один, а с мамой. И та ему сказала фразу, которая стала в нашей семье мемом: "Ну что, родной, хлебай те же щи! Ты ж с ней с замужней связался". Так вот. Чтобы не хлебать те же щи, пожалуйста, избегайте чужих женщин. Особенно замужних. Особенно, если законный супруг в тюрьме сидит. Может и не повезти так, как моему родственнику. Исключений в этом правиле нет, и быть не может.
 
Отдельным пунктом я вынесу всех ждунов, сидящих в очереди к нечастным в текущих отношениях фройляйн. Ребят, она с ним, может быть, и расстанется, но к вам придет разве что пореветь. Уточню: если вы познакомились с дамой, которая только что порвала с бойфрендом, из этого может что-то и получиться. Но если девушка знала о вашем существовании все то время, что кувыркалась с другим, задумайтесь: а че она не с вами кувыркалась?.. Может, дело тут не в наличии/отсутствии отношений?
 
Традиционный лайфхак напоследок. Как выйти из френдзоны? Очень хочется ответить "никак" и убежать, хохоча дебильным смехом, но, на самом деле, выход есть. Но ручку надо нащупать самостоятельно. Это можно сделать двумя способами, оба радикальные. Первый: подходите к женщине, смотрите ей в глаза и говорите: "Это все, конечно, круто, Агриппина, но я, как видишь, не валяюсь на помойке, где себя нашел, а стою рядом с тобой чистый и хороший. Я б хотел тебя целовать, Агриппина, обнимать крепко, ласкать языком и губами везде, где мне захочется, такой уж я человек. Ты видишь во мне "просто хорошего друга", а я в первую очередь мужчина. Ты либо разрешаешь мне целовать тебя везде, либо мы больше не встречаемся. Я готов тебе быть другом, но без этого дебильного "просто". Мне искренне нравятся ярмарки меда, на которые ты меня таскаешь, мы можем посещать их и впредь, но еще мы будем заниматься сексом. Можно даже только после свадьбы, это опционально, мне всего лишь нужна перспектива".
 
Либо сработает, либо уйдете с гордо поднятой головой. Второй радикальный способ: уйти с гордо поднятой головой, ничего не говоря. В океане столько красивой разноцветной рыбы, только оглянитесь, а вы второй год на бесцветную стерлядь таращитесь.