24
апреля
2017

01:46
И на трубе дудец
Автор: masun  Теги:Новый годкафетекст
4867
Итак, в студенческие годы я устроилась в небольшой ресторан на подработку официанткой, чтобы не сидеть на шее у родителей. Работала хорошо, через некоторое время меня повысили до администратора. Как и везде в общепите, текучка у нас была приличная, поэтому через год я умела выполнять основные барменские приемчики и целую неделю проработала поваром холодного цеха (это который делает салаты) - мне доверяли стряпать из уже нарезанных заготовок, было легко. Но самой большой проблемой оказались уборщицы - адекватных днём с огнём не сыщешь. В основном они были пьющие или быстро попадались на воровстве, но встречались и креативные индивиды - одна, например, сошла с ума, прямо на работе выпила моющее средство и уехала на скорой, утверждая, что просто хотела швепс. А где ему еще быть, как не в банке с надписью "щелочь", в которую воткнут шланг от посудомойки?
 
Самый треш приключился на рождественские праздники. Сразу после Нового года у нас наметился банкет на 15 человек депутатов, а владелец ресторана попросил их всячески ублажить - не успели люди корпоратив справить, как теперь год работать.
И вот, утром 2 января - первый рабочий день - я открыла ресторан и охерела..31го гости тут отмечали праздник до утра, а потом персонал просто собрался и ушел. Пол был равномерно залит шампанским, к которому прилипали ноги, и похрустывал от разбитых бокалов. Оба туалета заблеваны, в центре зала стоял стул, и на нём явно разводили костёр. Окно на кухне было открыто, а по полу ходил голубь.
 
Но всё это полбеды, потому что на работу пришли только я и шеф-повар, у остальных телефоны были выключены. Банкет через 5 часов, воняет переваренным оливье и с кухни слышится курлы-курлы. Мы посовещались и разработали план А и Б. Первый мне больше нравился, в него входило закрыть всё на ключ и бежать, пока здание не покажется маленькой точкой на горизонте. Но совесть и злость заставили приступить к плану Б - сделать всё вдвоем.
 
Мне удалось за двойную ставку одолжить у соседнего кафе уборщицу для туалетных работ, а шеф с помощью швабры, водителя (который привез продукты) и криков ёб-твою-мать выгнал птицу. Мы два раза обработали всё антисептиком, привели в божеский вид холодильник и наготовили много-много вкуснятины.
 
Оставался час, мне предстояло отмыть полы в залах, потому что уборщицу уже позвали назад в кафе. Видок у меня был так себе - с хвостиком на макушке, потной спиной, в перчатках по локоть. В этот момент приехала доставка чая в бар. Водитель посмотрел на меня и говорит - девочка, позови бармена, товар принять. Я сняла перчатки и призналась, что за бармена я. Он хмыкнул, передал мне коробки и накладные, а потом попросил позвать администратора - в новом году менялись цены закупки и нужно было это обсудить. Я сняла халат уборщицы, под которым была футболка с бейджиком "Администратор" и грустно сказала - за администратора тоже я. Тут водитель начал люто смеяться, а потом представился - владелец чайной фирмы, с утра у него на работу никто не вышел.
 
В общем, оказался он классным мужиком, встал к нам на час за барную стойку и помог с напитками (абсолютно бесплатно), поржав при этом про "поддержку малого бизнеса", о которой в то время часто пели по телевизору.
 
Банкет прошел отлично, а наших работничков ждала анальная кара и много бесплатных смен).

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, – быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.
 
Обложили,суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь.. Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был – в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, - отчаянный вопль «стой, паскуда». И наступили тишина и чернота.
 
Потом засияло солнце, вкусно запахло травой и почему-то говном. Семушкин открыл глаза и увидел прямо перед собой широкую волосатую жопу, извергающую кучу. Потом появилась рука с лопухом. Семушкин попытался протестовать, но выяснил, что у него трудности с выговариванием звуков, но зато отличное зрение без очков. Дальше он попытался отползти и обнаружил новые изменения: вместо рук были кошачьи лапки. Дальнейший осмотр показал, что мозг Семушкина отныне находится в тельце полосатого кота. - Офигеть новости, - стоически констатировал мозг. Новое тело с визгом подскочило, обладатель жопы испуганно обернулся, охнул и погладил Семушкина по голове со словами «прости киса, я тебя не со зла обосрал». И снова наступили тишина и чернота.
Кот в сапогах
— Последний вопрос нашей повестки. – зашуршала бумажками Светлана Владимировна. – Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.
 
— Добрый день, коллеги. – поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. – Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.
 
Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров – и топ, и не топ.
 
— Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. – видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. – С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?
 
— Начинается… — раздался тихий шепот с дальнего конца стола.
 
— Что, простите? – подняла бровь директор. – Я что, с разнорабочими разговариваю? Или с руководителями, которые радеют за благо предприятия? Марина, это вы сейчас сказали?
 
— Нет, не я. – возмутилась Марина, директор по качеству. – Вон, умник наш. Господин ИТ-директор. Сергей, отвлекись от телефона, что ты там все время делаешь?
 
— Щас-щас-щас, минутку. – не отрывая взгляда от экрана, затараторил Сергей. – Пятнадцать секунд осталось, еще три красных шарика и все…
Корпоративная шизофрения
В нашем детстве не было «жёлтой» прессы, фильмов ужасов и увлекательно-бесполезных программ про параллельные миры, неопознанные летающие объекты и прочие ужасы нашего городка. Нас никто не просвещал, не пугал и не веселил. Поэтому всё приходилось делать самим. Это сейчас про городские легенды рассказывают заумные дядьки с экрана TV. Тогда этим занимались пионеры после отбоя в пионерском лагере. Или их родители в курилке НИИ.
 
Городские легенды выгодно отличались от историй про «чёрную руку» и пиковую даму, а также про наманикюренный ноготок, найденный в котлете. Это не ужастики, а некая полуправда-полу...ерунда, которая могла быть или страшной, или смешной. Типичная легенда из этой серии - про Ива Монтана (или Жерара Филиппа), который, якобы, привёз советские дамские панталоны в Париж и устроил там выставку.
 
В этой легенде правда состоит в том, что и Монтан, и Филипп были в Советском Союзе. Также не подвергается сомнению ужасный и непотребный вид тех самых штанов. Но вот самого факта вывоза с воспоследовавшей за этим выставкой не было и быть не могло - попробуйте отыскать французское упоминание о столь скандальном мероприятии (это важно - именно французское!). Но, как известно, легенды и байки всегда запоминаются лучше фактов.
 
Другая типичная байка (тоже перекочевавшая в статьи и книги про СССР) - это добавление туалетной бумаги в некоторые сорта колбасы. Я помню, что в 1980-х годах эта ахинея была очень популярна в народе. Но никаких подтверждений. Разве что каждый второй уверял окружающих, что находил в докторской колбасе знакомые кусочки бумаги с характерной перфорацией. Ещё одна особенность баек (помимо их хорошей запоминаемости), это их ...близость к народу. Смотрите - все-то это видели, все-то это пробовали. Я сам видел! Я рядом стоял! Точнее так - не я, но мой друг.
Городские легенды родом из СССР
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
zloi ded 24 апреля в 08:20
 | Рейтинг :
-3296
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Ниасилил сей высир!
2
Аватар
НеКошерный 24 апреля в 09:00
 | Рейтинг :
16
 |
2
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.080279 секунд