05
мая
Измена
Автор: masun  Теги:текст
5734
-Она мне изменяет.
 
После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбоянил,
 
- Хуевые твои дела брат. Паходу у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,- и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.
 
Безумный Макс приперся ко мне с утра. На самом деле по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто еще с младшей ясельной группы. Я хуйивознаю, что за насекомые свили гнездо в его покосившемся скворешнике, но в моем личном рейтинге ебанутости среди знакомых он беспесды занимает всю пальму первенства с отрывом, как бугатти вейрон на велогонке «Тур де Франс».
Особенно после того случая, когда во время празднования нового года его подружка Аничка сказала, что предпочитает исключительно обрезанные хуи, так как это ниибацо эстетично, гигиенично, бонтон и лакшери. На что Макс, тут же достав свою залупу, и разместив ее на праздничном столе аккурат между салатом оливье и корейской морковью, при помощи кухонного ножа обстружил ее, как чертежный карандаш «Картограф» прям в присутствии всех гостей, а потом для дезинфекции окунул в стакан с шипящей бормотухой. Такая импровизированная брит мила, ага. Кстати, подружка то ли впечатлившись подобным гусарством, то ли запав на экстравагантный половой хуй своего гардемарина, впоследствии вышла за Макса замуж. Хули, ебанутые они всегда друг к другу тянуца.
 
А теперь Макс сидел у меня на квартире с ебальником напоминавшим портреты ученых в школьном кабинете химии, которые смотрят куда-то вдаль, и явно ахуевают от объема информации накопившегося в их чердаках, а также от того сколько проблем их открытия потом принесут малолетним апездалам на экзаменах. Я даже немного насторожился, бо последний раз в таком состоянии я его видел, когда в седьмом классе мы посмотрели Одиссею капитана Кусто, и Макс несколько недель ходил замороченный, обдумывая, как же и ему с головой окунуться в завораживающий подводный мир атлантического океана? После чего этот ихтиандр спиздил из подсобки у военрука противогаз, и в припадке безумного пароксизма упиздил погружацо в полноводную реку Кубань, курсом школа-речка-побыстрей. Как позже выяснилось, противогаз хуевая альтернатива аквалангу, а военрук нихуя не соблюдает Женевскую конвенцию по обращению с военнопленными и основные принципы ювенальной юстиции.
 

После непродолжительного молчания Макс вновь сказал:
 
- Она мне изменяет.
 
И еще что-то про колдовство, битву экстрасенсов и цыганский табор, который традицыонно съебываецо в небо без всякого блять скафандра.
 
Оказывается, на днях Макс шароебился по рынку выбирая картошку, морковку и прочие блять корнеплоды, я хуйивознаю, чего там не хватало в его продуктовой корзине. И тут, хуякс, к нему цыганка подплывает. Таких обычно еще в передачах криминальной хроники показывают регулярно, типа «пожилая бабушка Зоя по дороге в районную поликлинику была загипнотизирована коварными цыганскими мошенниками, отдала им всю свою пенсию, а потом сошла с ума, уехала в Армавир и стала элитной проституткой Илоной». И потом еще в конце говорят, внимательно посмотрите на этот уебищные лица, если вы вдруг тоже пострадали от действий этих криминальных илиментов, то вы нам обязательно позвоните, и мы все вместе поржем с вашего долбоебизма, телефон два-два-два-три-три-три спросить Валеру (звонок платный).
 
И вот эта блядская Кармелита Максу втирает -позолоти, ручку, я тибе всю правду скажу, што было, и што бля будет, а если хочешь, могу ещо и наколдовать, што хуй в два раза увеличится безоперационно. Такой блять Амаяк Акопян на пенсии. А Макс он и без того был нидахуя адекватный, а после армии вообще на всю башку простужен, особенно по отношению к различным меньшинствам сексуальным и национальным: евреям, цыганам, кавказцам и остальным бурятам. Такшто сразу приветливо пресек всю эту иллюзию обмана, пообещав наколдовать цыганке волшебных пиздюлей, и чем медленней она съебется за границу слияния неба с земной поверхностью, тем больше этих чудес ей за шиворот насыплется. Цыганка канешно обиделась, как Хилари Клинтон, которой вместо работы в овальном кабинете предложили торговать беляшами на Рижском вокзале, и запиздила в дальше ряды с бананами старых кочерыжек гипнотизировать. А на прощание еще пробурчала,
 
- Хочешь, верь, хочешь, ниверь, но она тебе изменяет, вот те крест.
 
Пиздец, карочи, пророчество индейцев майя. Только у Макса от этой мантры совсем кукушка съехала по оси координат, а на периферии межушного пространства зазвучала мелодия популярной песни в исполнении ВИА «Хенде Хох» «чужие губы тебя ласкают».
 
Заморочился шопесдец. Стал он ежеминутно обдумывать, а вдруг не спиздела эта Ванга хуева? Вдруг действительно ебеца его ненаглядная Аничка где-то на стороне не хуже той актрисы из короткометражки «очкастый студент долбит очко своей бухой соседки по общаге», и возможно даже с какими то чучмеками в два смычка? Этож пиздец как никой несолидный для его семейного очага натюрморт вырисовываецо, кисти неизвестного художника. Подозрительным сделался, как Мюллер при виде Штирлица в тельняшке и с татуировкой ВДВ, то улыбка ему у жены кажеца какойто ненатуральной, то тапочки не на том месте стоят, где обычно. Даже перископ купил у какого-то отставного мичмана, чтоб в окна с улицы заглядывать и пару раз домой раньше времени возвращался. А признаков адюльтера не больше чем лобковых вшей в трусах у шестидесятилетней монашки девственницы из ордена Сестер Святейшего сердца Иисуса.
 
-Мне нужна твоя помощь, тринадцатый, понимаешь?
 
Хуясебе поворот.
 
-Тебе, - говорю,- Макс, помощь хорошего психолога нужна. Он тебя на кушетку положит, истории твои бредовые послушает, потом чек выпишет и на хуй пошлет. Ну, может ещо какие витамины пропишет, штоб в твоем котелке хрючелово через край не переливалось.
 
И вновь на всякий случай заботливо протянул ему упаковку с аскорбинками на закуску. Но Макс уже завелся, хули, у него в башке паходу безостановочно ролики цыркулируются, где рота грузин в эсесовской форме его Аничку в интердевочки массово посвящают.
 
- По братски прошу, проследи за моей Аней пару дней, я в долгу не останусь, атвичаю.
 
А у самого глаза горят бизумно. Гиперболобид инженера гарина нах. Мне даже очково стало, што занавески от подобной еболы загорятся, а у меня дома из всех средств пожаротушения только хуй. Выпил я еще один стакан, и обстоятельно ему отвечаю,
 
- Нуевонахуй в замочную скважину подсекать, как твою Аничку какието атщипенцы пялят. Нездоровая это хуйня. А если еще на это подрочить, то вообще вуайеризм какойта в анамнезе. Фпизду такие девиации.
 
Выгнал, короче я этого еблана ревнивого. А через неделю он опять ко мне приперся.
 

 
- Пиздец, - сказал он емко и лаконично, и сожрал всю упаковку аскорбинок. Причем по его виду было очевидно, что это действительно Пиздец. В общем, этот Отелло окончательно мутировал в Карацупу со сторожевым бультерьером Индус, и всю неделю безрезультатно караулил пизду своей Дездемоны от вероломных покушений извне. Все больше склоняясь к том, чтоб приковать супругу к батарее и пиздить резиновым шлангом по голове, пока она сама во всем не сознается. Пока однажды, выйдя на работу, он не забыл дома шапку. Пришлось возвращацо, хули, без шапки ниразу никомильфо в Карбышева зимой играть. Я так однажды уши себе отморозил. Неделю потом как чибурашка ходил, в поисках своих друзей. Пока опухоль не спала, и голова в дверной проем не пролезла. Ну и когда он возвращался, как назло еще лифт сломался нипадецки. Техногенная сцуко катастрофа и ниибет.
 
В лифте хорошо застревать, если ты герой зарубежного фильма. Патамушто там по сюжету с тобой обязательно окажется симпатичная мулатка, которая через пять минут заточения жадно отсосет твой горячий болт, а через десять даст в жопу. Потом к вам присоединится сексуальная лифтерша и вместо ремонта грузоподъемной машины отлижет пизду этой мулатке, предварительно засунув туда по локоть свой кулак. Полный даст ист фантастиш, и гитлер капут.
 
В реальной жизни все вообще нихуя не по этому сценарию происходит. Вместо мулатки с Максом чурек какойта застрял. Впизду такие порнофильмы если чо. Макс блять на работу опаздывает, а этот еблан стоит с букетом цвитов в культяпках, видимо телке какой настроился присунуть с утра пораньше, не просто же так он с этим веником по улицам шароебится, флорист хуев, и улыбаецо ебальником довольным, как ведущий дядя Володя из популярного ток-шоу «Спокойной ночи, малолетние ублюдки».
 
Низнаю, кто как, но лично я вообще нихуя недоверяю людям, способным по утрам улыбацо. Хуйпроссышь, што за хлам у них во флягах пылицо. Может они в день летнего солнцестояния ебут трупы красноухих черепашек, или обмазавшись говном суют себе в жопу жареные гусиные головы, надрачивая при этом по феншую на фотографию Евгения Петросяна. Но палюбому у них со скворешниками не все ровно, раз они способны спозоранку на такие отчаянные ужимки.
 
Макс тоже поначалу насторожился, а потом ничо, пока лифт стоял даже разговорились. Этого бабая Анзором кличут. Ну, он Максу и говорит, что к девушке торопицо. Ну как, к девушке… « к лубовницэ, брат спишу…» И подмигнул ещо так сцуко хитрожопо. «Дэвушка пэрсик, атвичаю, брат. Аничкой зовут. А муж казьел какойта, на работе сийчас. На сидьмом этаже жывут, да…». Он еще что-то хотел что-то добавить про ебаных лифтеров и мэрэ кунем их ближайших родственников, но не успел, потому что Макс со скоростью разъяренного гепарда догоняющего бухих братьев Запашных уже приступил к тотальному тюнингу его ебальника. Ну а хули, не надо быть дахуя лобочевским, чтоб определить, что у них в подъезде на седьмом этаже только три квартиры, в одной из которых живет потомственный синяк в третьем поколении - дядя Коля, в другой престарелая пара маразматиков деда Миши и бабы Шуры –ровесников Второй Пунической герильи, героев Куликовской битвы и взятия Бастилии, а в третьей Макс со своей ненаглядной. Такая ниибацо шарада с тремя неизвестными.
 
Когда лифт открыли, Анзорик уже успел просмотреть перед глазами все свою скоротечную жизнь, и вовсю готовился встретиться с дедушкой Месропом и тетей Барият, последние десять лет наблюдавшими за ростом картошки исключительно со стороны корневой системы, а Макс уже окончил колотить его монитор и старательно пытался засунуть букет ему в жопу. Увидев открытую дверь Анзор на всех мослах пополз в сторону седьмого этажа, развивая при этом скорость на порядок превышающую установленную правилами дорожного движения, а Макс сломя голову побежал на улицу. В башке у него дозревал план мести. Бессмысленный и беспощадный. Как передача «Фитиль» если ее показывать на китайском языке с сурбопереводом.
 
Первым делом он взял свой тилипон и отправил с него рассылкой по всем контактам видеоролик, где он свою благоверную отчаянно сношает в ротовую полость, со всей пролетарской ненавистью. Как-то снял шутки ради, и все вот руки не доходили удалить. Он там ещо ей на лицо кончает, от чего у нее тушь потекла и круги под глазами такие прикольные – я ебу паду кунг-фу называецо. Палюбому всем должно понравится. Особенно ее тете Софе из Бердянска. Эта чопорная пизда, когда к ним в гости приезжала, даже при слове писька морщилась, как будто говна кусочек на бутерброд ей намазали, вместо черной икры.
 
Потом он позвонил Ане на работу, и, представившись ее мужем, сказал, что она в этом ебаном шапито больше не работает. Ибо нуевонахуй работать в организации, где начальник пассивный пидарас и копрофаг, главбух пиздит деньги и ебется с клерками, а их секретарша проститутка на пенсии. Сказать, што они удивились, это как сказать, што в пизде Вуппи Голдберг немного пасмурно.
 
Затем он тщательно разрисовал ржавым гвоздем ее четырехколесный пепелац граффити в стиле «умри в корчах мудоблядская твареебина», и перечислил все деньги с их карты на счета благотворительных организаций. Пусть теперь сука при разводе отсуживает эти бабки у гринпис, фонда «обожженные зоной» и адвентистов седьмого дня, сказал он себе, радостно потирая при этом руки.
 
И в довершении всего он пошел к своей горячо обожаемой теще, Тамаре Федоровне. Когда эта ничего не подозревающая женщина открыла дверь, и, глядя на его абизумивший ебальник, недоуменно раззявила снабженный искусственной челюстью пищеприемник- Максимушка, а што такое случилось? Он ей сказал что такое случилось – что ее Аничка ебаная блядь, и она сама старая ебаная блядь, раз вырастила такую дочь, и ее мама тоже ебаная блядь, и все они ебаные бляди, очень странно, што это не записано у них в паспорте вместо фамилии. А потом он сделал то, о чем мечтал с самого момента регистрации в ЗАГСе. Он четко провел ей двоечку точно в челюсть. Когда туша гулко рухнула на пол, Макс пнул ее пару раз ногами, а потом расстегнул ширинку и помочился на голову пожилой одинокой женщине, громко напевая популярную отечественную рок-композицию «я свободен…я забыл, што значит страх…я свободен словно птица в небесах». Оставалась кульминация. Навестить Аничку и поговорить лицом к лицу с этой коварной блядиной, так бездарно пустившей по пизде их семейную ячейку.
 
Поднявшись к себе на лестничную площадку Макс нажал кнопку звонка. В этот момент распахнулась дверь соседней квартиры алкоголика дяди Коли, из которой выскочил с наглухо заштореным бинтами монитором Анзор. Следом за ним выбежала приятная девушка, которая чмокнула его в щеку и заскочила обратно. Анзор увидев Макса, несмотря на то, что мусульманин, трижды перекрестился, шарахнулся в сторону и шустро съебался вниз по лестнице. А Макс стоял, слушая, как жена открывает дверь изнутри, вспоминая, что еще вчера она ему говорила, что дядя Коля неожиданно сдал свою квартиру какой-то молодой семейной паре, а сам уехал на дачу культивировать ромашки и кабачки.
 

 
Теперь Макс сидел у меня в квартире и долго молча смотрел в одну точку. Затем он так же молча прошел на кухню, взял топорик для рубки мяса и направился к выходу.
 
-Куда?,- спросил я больше из любопытства.
 
- Искать цыганку, -ответил Макс и закрыл за собой дверь.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
15 лет назад.
 
Встречался с одной милой девушкой. Умная, красивая, в моем вкусе, да еще и живет недалеко. В общем, я не устоял. Провстречались мы с ней ну может пол года, может чуть больше и благополучно расстались.
 
Шли годы, я женился, у меня родилась дочь. Потом я развелся, забухал на месяц и вот где-то в период диких пьянок (года 4 назад) я встретился с этой же девушкой. Хуй его знает почему, но затянуло еще раз в этот же омут.
Она к тому времени уже успела выйти замуж, родить ребенка и развестить. Т.е. тоже без дела не сидела все это время. Провстречались мы опять где-то пол года и благополучно расстались, угу.
 
Наше время.
 
Летело время, я удачно женился второй раз, забрал дочь от первого брака себе, начал даже учиться вязать, в общем жизнь снова забила ключом.
И вот отдыхаю я как-то дома после трудового дня, никого не трогаю, втыкаю во все эти спицы, крючки и прочие клубки шерстки, как мне приходит сообщение в ватзапчик. И от кого бы вы думали сообщение? Правильно, от нашей Аллы (ну будем ее так звать). С последней нашей встречи прошло года четыре примерно.
Как я перестал быть мужиком
Шел 2001 год, мне только исполнилось 13 лет, подросток, жизнь которого крутится вокруг школы, игры в футбол во дворе и тд., в общем, типичные увлечения школьника
начала 2000-х.
Звонит брат, который, к слову, старше на 11 лет, женился и уехал в соседний город по распределению после ВУЗа, радует новостью, что приедет завтра и поздравит с днем рождения.
И вот тут нужно сделать легкое отступление. Брат мой мало того что отличался нетривиальностью во всем и вся, так еще и относился ко мне как к ровне, мог спокойно придя из института в свои 20 лет, сказать мол ща буду тебя боксу учить, честно поработав над развитием мастерства щегла минут 15, спокойно укладывал хук сквозь блок так, что я сначала прикладывался об стол и мягко от него отпружинив украшал ковер. После этого брал полуживого родственника и тащил в ванну, зачем то приносил чайник (конечно, в ванной то крана нет), ну и поливая из чайника давал директиву-маме ничего не говори, киндер сюрприз куплю!
Подарок, который ты запомнишь
Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.
 
Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.
 
А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.
 
А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.
Далее привожу диалог с девочкой (Д).
Д: -Здравствуйте!
Я: -Драссьте.
Д: -Это вас беспокоит банк Т****, меня зовут Надежда! Как я могу к вам обращаться?
Я - "иждивенец"! Или как прекрасно на шее жены
Свежие новости
Вот что я только что прочитал?
Просто рентгеновский снимок пивной бутылки в жопе
Позвольте представиться: я — оператор входящей линии логистической компании. И да, я бы хотел пожаловаться на клиентов. К клиентам, перед которыми виновата компания (затормозили доставку по непонятным причинам, потеряли груз или ещё как-то не выполнили свои обязательства), я отношусь с глубочайшим уважением — действительно, вы оплатили, мы налажали, вас легко можно понять. Однако скажите, вы серьёзно думаете, что ор на оператора поможет в решении вопроса?
 
Нет, милая пожилая женщина, которая сделала отправку своему сыну в тюрьму. Ваша посылка не дошла не потому, что компания имеет предубеждение против «сидевших», а потому, что вы не соблаговолили уточнить, в какое время организация принимает посылки. Курьер приехал позже на час, и его «завернули». Я не дрянь, я вас просто информирую. Нет, номер генерального я вам тоже не дам. Я понимаю, что сегодня пятница, а за выходные еда испортится, но тем не менее номер генерального всё равно не дам. Вряд ли из-за ваших колбасы и сыра он будет уговаривать «колонистов» всё-таки принять груз. Что мешало просто в комментарии указать время доставки? Дама выоралась и шваркнула трубку.
И у машины есть выбор
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  bobun 05 мая в 14:53 |  Рейтинг : 794 |
2
 
0
  
Наши силы очень переоценены масуном. Неасили даже абзаца.
Аватар
  Hikihaki 05 мая в 15:07 |  Рейтинг : 135 |
1
 
0
  
 А я и слова ни смог прачитадь
2
Аватар
  Хмырь 05 мая в 15:23 |  Рейтинг : 1998 |
0
 
0
  
хуета реткаснайа, кто ниферит, можыт убидитца сам дочитаф до канца
у миня толька адин фопрос што курил монсцунг когда писал сей опус?
3
Аватар
  barrakkudaa 05 мая в 21:34 |  Рейтинг : 101 |
0
 
0
  
масунгычи зайбал сфайми тэрабайтами.
4
Аватар
  barrakkudaa 05 мая в 21:35 |  Рейтинг : 101 |
0
 
0
  
сделай ф дфа патхода аснафной и рьзюмее.
5
Аватар
  Danis 06 мая в 09:38 |  Рейтинг : 3451 |
0
 
0
  
лиха закручин сюжэт...бггг..хатя канцофка прицказуима....афтар пишы исчо слог фпалне сибе да...
6
Аватар
  trapezund 06 мая в 11:51 |  Рейтинг : 41 |
0
 
0
  
многабукав
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
7
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.067622 секунд