06
мая
Подмахнул не глядя
Автор: masun  Теги:текст
5012
Мой дружочек рассказал (далее с его слов, много текста).
Работал в строительной конторе прорабом. Контора не маленькая, з/п платили исправно, начальство в принципе адекватное.
И была у меня договоренность с непосредственным руководителем, что я прихожу на работу в 10 утра, а ухожу в 19. Своих дочек в садик приходится возить на автобусе, поэтому тупо не успевал приходить вовремя. Но оно, в принципе, и не страшно, т. к. контора начинала фактически работать с 10: пока кофе, завтраки, курилка, пока все подтянутся. Директор вообще раньше 11 не появлялся. В общем, почти как везде.
Но кризис есть кризис. И когда становится вопрос менять машину руководству за счет компании или индексировать зарплаты сотрудникам, то начальство сразу вспоминает про производительность труда, начинает подозрительно щурится и вопрошать, мол, а ты часом не отлыниваешь, а? Чтобы не делать индексацию, надо доказать, что большая часть офиса вообще получает больше, чем надо и сохранение нынешнего уровня з/п уже само по себе благо в такое неспокойное время. Короче, в этот период на должность начальника Управления кадров у нас приходит новая молодая кадровичка годков 28-ти от роду. Новая метла метет без зазрения совести в виду отсутствия налаженных связей в коллективе, чистит нещадно то есть.
Как в плохом анекдоте, набившем оскомину, вводится учет рабочего времени, а точнее - контроль за временем прихода на работу. Ведь если считать рабочие часы, то придется доброй половине офиса выплачивать сверхурочные. Я еще раз уточнил у начальника, что наши договоренности относительно времени моего прихода в силе.
В какой-то момент поползли слухи, что грядет оптимизация кадров и под сокращение пойдет n-ое количество ставок, в т.ч. прорабов. Далее меня стали реже ставить на объекты. Начались тупые задачи, задерживающие меня под разными предлогами на объектах и т.д.
В общем я решил выяснить как и что, дабы определить перспективы своего будущего. Уходить я не хотел.
И тут понеслось. Сначала пришел запрос от начальницы кадров с требованием предоставить объяснительную по факту прихода на рабочее место на час позже. Опаньки... Мой руководитель как-то некстати свалил в отпуск. Ну что, пишу, так мол и так, по согласованию с руководством по семейным обстоятельствам, бла-бла. Через три дня приходит ответ, что решением Генерального директора на меня налагается взыскание в виде выговора. Шозанах?! Решил больше с кадровичкой не общаться, а пойти к Гендиру и объясниться, расставив все точки над Ё.
Не буду приводить дословно часовой диалог, суть такая: ты мудак, воруешь на объекте, на работу опаздываешь, надо сказать ему, Гендиру, спасибо, что я такой-сякой тут вообще работаю. Сказать, что я окуел, не сказать ничего. В финале нашего разговора Директор сообщил, что моя ставка вообще сокращается. С этими словами он выдал мне ручку и бумагу с наказом писать заявление по собственному. Я было возразил ему, что пусть тогда и оформляют сокращение с выплатой выходного пособия. Тут у директора сорвало предохранитель и я услышал в свой адрес отборный поток унизительных выражений, суть которых сводилась к тому, что меня ошибочно родила на свет женщина легкого поведения от случайной связи с собакой и далее в том же духе.
Когда я понял, что деваться больше некуда, я решил превратить все в стеб. Ведь законных оснований уволить меня у конторы не было. На свой страх и риск, но с наглой ухмылкой, я под напором потока сознания директора написал быстро на листе:
Такому-то от такого-то заявление. Прошу не увольнять меня по собственному желанию, а выдать мат.помощь в размере десяти тысяч рублей. Подпись, дата.
Я откровенно издевался, но какое же было мое ошизение, когда директор рывком выдернул из моих рук заявление и не глядя наложил резолюцию.
В общем заявление я отнес в бухгалтерию и с получкой я получил дополнительно запрашиваемую матпомощь=)
Через неделю, когда директор всосал, что произошло он стенал и ревел, как стадо разъяренных слонов.
Оформили меня, к слову, по сокращению с выплатой, хоть и урезанной на величину матпомощи.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
После "Табор уходит в небо", выяснилось, что меня читают люди из моего армейского прошлого. И один из них вспомнил забавный (да, мои маленькие воены добра - я считаю такие вещи забавными) эпизод.
 
Для начала надо объяснить как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.
 
В медицине есть похожий по действию "эффект плацебо", когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечится, или соответственно, двинуть кони.
Армейский Дзен. Цыганское проклятье VS Эффект плацебо
Очерки работы врача-комбустиолога
Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.
 
Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.
Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:
 
- Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!
В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.
 
Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:
- Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!
 
Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.
- Первый вопрос - Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?
Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:
Учись, студент!
Свежие новости
Cамая большая отечественная ферма по добыче биткоина
Так и помрёт девственницей
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
 
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
 
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
 
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
Телефон
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  turisteg 07 мая в 07:44 | 
Рейтинг : 3011
 |
0
 
0
  
четадь?
2
Аватар
  turisteg 07 мая в 09:47 | 
Рейтинг : 3011
 |
0
 
0
  
прачол сам.. пра хуйню.
. нечетадь..
3
Аватар
  дед пердед 07 мая в 11:01 | 
Рейтинг : 214
 |
0
 
0
  
Не хуй на рабоду апасдывадь
4
Аватар
  Danis 07 мая в 22:35 | 
Рейтинг : 4915
 |
0
 
0
  
какойта мудаг...бгг
5
Аватар
  Srgout 09 мая в 08:45 | 
Рейтинг : 166
 |
0
 
0
  
сапыл напизать "и кадрофичка тва раса отсазала".
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.047230 секунд