07
мая
Как побеждают в предметных олимпиадах
Автор: masun  Теги:олимпиадатекст
3787
Когда я учился в школе, я каждый год участвовал в олимпиадах по своему любимому предмету. В своей родной школе мне не было равных, поэтому первый (школьный) этап никогда не вызывал трудностей - всегда решали, что от школы иду я. Второй этап проводился уже между всеми школами моего города. И вот с этого этапа и началась трёхлетняя история, которая привила мне отвращение к олимпиадам на всю жизнь.
 
Моё первое участие во втором (городском) этапе принесло мне второе место, причём первое место не досталось (так объявили) никому. Так бывает, когда лучший результат не набирает определённый процент баллов (бывает, самый лучший участник не набирает даже половины, и в таком случае призовые места не дают вообще никому, начинают сразу с четвёртого). Тем не менее, в третий этап (республиканский, у кого-то он областной, краевой и т.д. в зависимости от субъекта) можно выйти и со второго места, поэтому на нём я представлял свой город в гордом одиночестве. На нём я занял третье место, которое не позволило мне выйти на четвёртый (окружной) этап. И начал ждать следующий год, чтобы снова попытать счастья.
 
Вновь придя на городскую олимпиаду, я опешил: все задания точь-в-точь были взяты из прошлогодней республиканской! Снова второе место и нет первого вообще (хотя ещё тогда надо было задуматься), но да ладно, как говорится, идём дальше. Прихожу на республиканскую с твёрдым намерением запомнить все вопросы так, чтобы в следующем году выбить максимум. Задания новые, написал, как мог, запомнил, побежал домой, всё посмотрел и выучил правильные ответы. Позже мне было сообщено, что у меня третье место.
И вот в третий раз я иду на городскую олимпиаду с твёрдым намерением заполучить хотя бы одну серьёзную грамоту с первым местом, если мне повезёт, и снова попадутся прошлогодние задания. И они попались! Зная все ответы, я был уверен, что 99% я ответил верно. Радостно иду домой, предвкушая линейку, которую устраивали в честь особо отличившихся учеников нашей школы... Угадайте, какой результат мне объявила моя прелюбимейшая учительница? Второе место. Первое есть? Нет (у меня треснул еблет).
 
Один раз - случайность, два - совпадение, но в третий раз это уже не смешно. Позже, когда пришли точные результаты (баллы), я пришёл в ярость - там "срезали" чуть ли не пятую часть! Подал аппеляцию - мою писанину "проебали"! Я расплакался от бессилия и обиды, рассказал весь мой план, даже про то, что знал задания, что такого плохого результата просто не может быть. Но именно это ещё больше настроило комиссию против меня.
 
Больше я никогда нигде не участвовал, ебал я такие олимпиады.
 
А пишу всё это вот почему. Когда я поступил на бюджет (сдав ЕГЭ по любимому предмету на 94 балла из 100), я поселился с земляком - вместе держаться. И как треснул мой ебальник когда я увидел... грамоту за первое место в одной из тех самых олимпиад, в которых я участвовал и где первых мест не было! А затем первые места на окружном и всероссийском этапе, что засчитали как 100 баллов ЕГЭ при поступлении. Человек по этому предмету ни бум-бум.
 
Ебал я такие олимпиады.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Работала я дизайнером в одной ранее известной фирме (сейчас ее нет). Это был 2002 год. Зарплату мне положили 400 долларов, что для учившейся на 5 курсе девушки было пределом мечтаний. Поэтому за работу держалась.
 
Но в фирме были свои странности. Например, штрафы за опаздания 1 минута - 1 доллар. Ну ничего, нефиг опаздывать. Далее: назвал товарища на Вы - 10 долларов. Пришел в неустановленном специальной службой виде - 10 долларов.
Но, в целом, нормально было. Ходи в джинсах, называй всех на ты и не опаздывай.
 
Приключения начались позже. Например, однажды, моего начальника понизили. Он теперь был не главный дизайнер, а просто дизайнер. И вот звонок: "А можно главного дизайнера?".
Когда начальник псих
Есть у меня подруга, с которой дружим лет 10, неплохой, в общем-то, человек - искренний, честный, не подлый. Одна беда - глупый. На почве своей же глупости является крайне верующим во что ни попадя и суеверным человеком.
Как говорится, весь сыр в один вареник: здесь вам и бабкины забобоны, а-ля "веник нужно ставить вверх ногами, иначе денег не будет", и разного рода гадания, и Юпитер в седьмом доме, и Таро с рунами, и карма с биоэнергетическими полями, и еще какая-то абсолютно неведомая дичь. Сюда же вплелось и православие, и язычество, и нотки индуизма. На войне все средства хороши, ага.
Еще в юности, помню, пыталась с ней спорить и что-то доказывать, но затем поняла, насколько человек непрошибаем в этом плане, и затею эту оставила. Стоит заметить, это у них семейное - что мама, что бабушка - абсолютно повернутые на сверхъестественных силах люди.
Про глупых и суеверных
Дядя Паша.. это Я его уже потом так называл с уважением а до этого..
в начале 00х .Был Я пиздявым студентом, но не совсем нищим, У МЕНЯ БЫЛА СВОЯ ХАТА!! пьянки-гулянки.. но денег катастрофически не хватало. Я устроился в ближайшие подземные гаражи сторожем, точнее Я туда ходил спать. Запустил тачки по номерам,ворота закрыл и спать. Платили немного но Я и не работал.. но бывало снега как наебенит перед воротами!! и за утро три лопаты уничтожал! И тут, в одно снежное утро ко мне подваливает чувак.. вроде и бородатый-но борода подстрижена, вроде и шмотки старые-но чистые
говорит- "можт помочь? " Ясен хуй чувак!!! разгреби все это белое дерьмо-в долгу не останусь!! через 20 минут все стало чисто так, на сколько это вообще возможно ! Я продолжал ему платить часть своей зарплаты за то чтоб он делал мою работу.. но это продолжалось не долго..
Дядя Паша
Свежие новости
Cамая большая отечественная ферма по добыче биткоина
Так и помрёт девственницей
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
 
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
 
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
 
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
Телефон
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  barrakkudaa 08 мая в 01:11 | 
Рейтинг : 217
 |
0
 
0
  
ебал такие пасты
2
Аватар
  tannenberg 08 мая в 01:16 | 
Рейтинг : 469
 |
0
 
0
  
хуле, коррупция
3
Аватар
  ChihPih 08 мая в 04:44 | 
Рейтинг : 122
 |
0
 
0
  
Эта провереная схема работает ни первый год ва всех гарадах.
4
Аватар
  AlexVS 10 мая в 07:31 | 
Рейтинг : 1631
 |
0
 
0
  
олимпиада по хуесосанию была? )))
5
Аватар
  Kon21 10 мая в 15:54 | 
Рейтинг : 11
 |
0
 
0
  
каг в зеркало ща пасмарел блео
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.051292 секунд