10
мая
Горе - сутенёр
Автор: masun  Теги:текст
3058
Этот рассказ про работу в секс-шопе.
Не все мои истории полны йебли, боли, разочарования и ужасов.
Но эта – просто квинтэссенция всего вышеперечисленного.
Кратким быть не очень получится. Начну с небольшого экскурса в матчасть. Раз в год в С-Пб проходит выставка ЭроЭкспо, где титаны дрочильной промышленности демонстрируют свои успехи.
Выставка большая, с кучей стендов и экспонатов.
Так как у нас отливают только письки резиновые, то самые интересные экспонаты – это зарубежные стенды и стенды наших сексшопов, где демонстрируются последние новинки.
 
Есть такая кампания Rea***, которая выпускает секс-роботов.
Эти самые секс-роботы похожи на живых женщин, больше чем твоя подруга, бро. Есть модели, у которых даже растут ногти и волосы. Ну, то есть волосня и заготовки ногтей заправляются в специальные картриджи, и устанавливается скорость роста.
Извраты могут подстригать им ногти, брить пязду и т.п.
Помимо всего прочего, некоторые секс-роботы могут свободно вести диалог на тему секса, сосать хер, ипаться в разных позах и стонать. Спорим, ты захотел себе такую няшу?
А вот хуй! Самая дешевая риалдолка стоит 9 штук зелени. Самая продвинутая 30 килобаксов. Значица так, мы привезли на выставку как раз самую навороченную куколку из Японии. Такая миленькая, азиаточка с аккуратными коричневыми сосочками и манящей пяздёнкой. Она сидела на натуральном троне, махала гостям ручками, мило балаболила на японском и кивала очаровательной головкой. В первый день выставки она произвела натуральный фурор, и мы оформили предзаказ аж на 7 таких секс-роботов.
Кстати, дружище, если ты йебешь секс-робота это таки уже секс или всё еще дрочка?
 
Но вернемся к нашей милой робо-шлюшке Рей. За первым днем выставки наступила ночь. Сторож из солнечного Таджикистана по имени Шерзод совершает обход выставки. Робо-шлюха замечает сторожа, машет ему рукой и сексуально здоровается по-японски.
 
Сторож охуел, упал на сраку, обосрался и стал молиться Аллаху.
Аллах услышал своего правоверного воина и послал ему прекрасную гурию в виде робошлюхи. Шерход навел фонарик на робота.
Та улыбалась и предлагала паибаться, призывно раздвигая ноги.
Сторож навернул несколько кругов вокруг робота, как голодный лев вокруг добычи. Наконец он осмелел, и, восхищенно цокнул языком, расчехлил свой кривой мусульманский ятаган. Видимо наш таджик не ибался с рождения, поэтому он набросился на секс-куклу со рвением достойным великого джихада. Робот стонала и извивалась, таджик восхвалял Аллаха и ожесточенно её ибал на протяжении аж 48 секунд.
Уставший исламский воитель убрал свой ятаган в труханы, сделал пару селфи с роботом и задумался. Все мы знакомы с пирамидой Маслоу. После того, как удовлетворены основные потребности – пожрать, посрать и поебаться, мы хотим денюх и социального признания. Шерзод тоже хотел.
 
Таджик позвонил своей таджикской диаспоре и решил поделиться с аллахбабахами свежим силиконом робошлюхи. Спустя час перед несчастной куклой выстроилась целая очередь из гостей с южных стран, Шерзод брал с них по 500 р. и отправлял ибать робота.
В чем же боль и разочарование, спросит внимательный читатель?
Боли моей не было предела, когда утром мы обнаружили робо-шлюху с напрочь порванной пездой, залитыми спермой чипами.
Она умерла! Окончательно и бесповоротно.
 
Её процессор сгорел, глаза потухли, а милый ротик тоже был нахер порван муслимскими ятаганами.
 
Разумеется, мы решили узнать, что же стало с нашей робо-богиней? Правильно, мы посмотрели записи с камер наблюдения.
Орали с происходящего всем офисом.
А потом дружно пошли в новый крестовый поход на таджикистан.
Ну то есть отправили экспофоруму иск за порчу имущества, а фирма перевравила иск таджику Шерзоду.
За прошлую ночь Шерзод поднял 14 тысяч рублей, при этом получил долг в 26 тысяч вечнозеленых.
Можете представить, какая боль постигла истинного воина Аллаха? Прошло уже 5 лет, но, насколько мне известно, таджик до сих пор выплачивает долги. Что стало с роботом - шлюхой, мне не ведомо.
Так что будьте осторожнее со своими желаниями !
 
 Горе - сутенёр



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Прикупила я по весне табуретку с мотором. То бишь скутер. Маленький, аккуратненький, хоть и подержанный. Вввиду отсутствия гаража, волокла его после прогулок на своем горбу к себе в квартиру. Благо, первый этаж и квартира-сталинка, место позволяет.
 
И живет у нас в соседях участковый, тщедушный мужичок с каноничной женой-яжматерью. Пацан лет 10-ти воспитывается исключительно этой теткой, ибо батя на работе денно и нощно.
 
Так вот, тащу я свой гибрид бензопилы и детской коляски в подъезд, как дорогу мне перегораживает ОНА.
 
- Да ты охренела уже! Сколько можно! Весь подъезд бензином провонял!
- Бензином провоняла моя квартира, а в подъезде он бывает минут пять, не орите.
Моя полиция меня бережет
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту. Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая с*ка? Вроде как лиц с нетрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет". Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз, увидел разорванные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос: "Какая с*ка?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
 
На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична предыдущей. Разбросанный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у*бков!"
Михалыч просто пошутил
Когда я учился в школе, я каждый год участвовал в олимпиадах по своему любимому предмету. В своей родной школе мне не было равных, поэтому первый (школьный) этап никогда не вызывал трудностей - всегда решали, что от школы иду я. Второй этап проводился уже между всеми школами моего города. И вот с этого этапа и началась трёхлетняя история, которая привила мне отвращение к олимпиадам на всю жизнь.
 
Моё первое участие во втором (городском) этапе принесло мне второе место, причём первое место не досталось (так объявили) никому. Так бывает, когда лучший результат не набирает определённый процент баллов (бывает, самый лучший участник не набирает даже половины, и в таком случае призовые места не дают вообще никому, начинают сразу с четвёртого). Тем не менее, в третий этап (республиканский, у кого-то он областной, краевой и т.д. в зависимости от субъекта) можно выйти и со второго места, поэтому на нём я представлял свой город в гордом одиночестве. На нём я занял третье место, которое не позволило мне выйти на четвёртый (окружной) этап. И начал ждать следующий год, чтобы снова попытать счастья.
 
Вновь придя на городскую олимпиаду, я опешил: все задания точь-в-точь были взяты из прошлогодней республиканской! Снова второе место и нет первого вообще (хотя ещё тогда надо было задуматься), но да ладно, как говорится, идём дальше. Прихожу на республиканскую с твёрдым намерением запомнить все вопросы так, чтобы в следующем году выбить максимум. Задания новые, написал, как мог, запомнил, побежал домой, всё посмотрел и выучил правильные ответы. Позже мне было сообщено, что у меня третье место.
Как побеждают в предметных олимпиадах
Свежие новости
Вот что я только что прочитал?
Просто рентгеновский снимок пивной бутылки в жопе
Позвольте представиться: я — оператор входящей линии логистической компании. И да, я бы хотел пожаловаться на клиентов. К клиентам, перед которыми виновата компания (затормозили доставку по непонятным причинам, потеряли груз или ещё как-то не выполнили свои обязательства), я отношусь с глубочайшим уважением — действительно, вы оплатили, мы налажали, вас легко можно понять. Однако скажите, вы серьёзно думаете, что ор на оператора поможет в решении вопроса?
 
Нет, милая пожилая женщина, которая сделала отправку своему сыну в тюрьму. Ваша посылка не дошла не потому, что компания имеет предубеждение против «сидевших», а потому, что вы не соблаговолили уточнить, в какое время организация принимает посылки. Курьер приехал позже на час, и его «завернули». Я не дрянь, я вас просто информирую. Нет, номер генерального я вам тоже не дам. Я понимаю, что сегодня пятница, а за выходные еда испортится, но тем не менее номер генерального всё равно не дам. Вряд ли из-за ваших колбасы и сыра он будет уговаривать «колонистов» всё-таки принять груз. Что мешало просто в комментарии указать время доставки? Дама выоралась и шваркнула трубку.
И у машины есть выбор
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  turisteg 10 мая в 23:47 |  Рейтинг : 2373 |
0
 
0
  
четадь?
Аватар
  sweetjesus 11 мая в 11:16 |  Рейтинг : 119 |
0
 
0
  
ни ф коим случии
2
Аватар
  Danis 11 мая в 11:50 |  Рейтинг : 3451 |
0
 
0
  
мотарисурз исчо никто ниатминял
3
Аватар
  погонщикослов 11 мая в 12:06 |  Рейтинг : 897 |
0
 
0
  
хули если загнали калькулятара вхлам ...гггг
4
Аватар
  barrakkudaa 18 мая в 14:17 |  Рейтинг : 101 |
0
 
0
  
не читал, тёлга ебабельна.
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.043097 секунд