10
мая
2017

23:10
Горе - сутенёр
Автор: masun  Теги:текст
4335
Этот рассказ про работу в секс-шопе.
Не все мои истории полны йебли, боли, разочарования и ужасов.
Но эта – просто квинтэссенция всего вышеперечисленного.
Кратким быть не очень получится. Начну с небольшого экскурса в матчасть. Раз в год в С-Пб проходит выставка ЭроЭкспо, где титаны дрочильной промышленности демонстрируют свои успехи.
Выставка большая, с кучей стендов и экспонатов.
Так как у нас отливают только письки резиновые, то самые интересные экспонаты – это зарубежные стенды и стенды наших сексшопов, где демонстрируются последние новинки.
 
Есть такая кампания Rea***, которая выпускает секс-роботов.
Эти самые секс-роботы похожи на живых женщин, больше чем твоя подруга, бро. Есть модели, у которых даже растут ногти и волосы. Ну, то есть волосня и заготовки ногтей заправляются в специальные картриджи, и устанавливается скорость роста.
Извраты могут подстригать им ногти, брить пязду и т.п.
Помимо всего прочего, некоторые секс-роботы могут свободно вести диалог на тему секса, сосать хер, ипаться в разных позах и стонать. Спорим, ты захотел себе такую няшу?

А вот хуй! Самая дешевая риалдолка стоит 9 штук зелени. Самая продвинутая 30 килобаксов. Значица так, мы привезли на выставку как раз самую навороченную куколку из Японии. Такая миленькая, азиаточка с аккуратными коричневыми сосочками и манящей пяздёнкой. Она сидела на натуральном троне, махала гостям ручками, мило балаболила на японском и кивала очаровательной головкой. В первый день выставки она произвела натуральный фурор, и мы оформили предзаказ аж на 7 таких секс-роботов.
Кстати, дружище, если ты йебешь секс-робота это таки уже секс или всё еще дрочка?
 
Но вернемся к нашей милой робо-шлюшке Рей. За первым днем выставки наступила ночь. Сторож из солнечного Таджикистана по имени Шерзод совершает обход выставки. Робо-шлюха замечает сторожа, машет ему рукой и сексуально здоровается по-японски.
 
Сторож охуел, упал на сраку, обосрался и стал молиться Аллаху.
Аллах услышал своего правоверного воина и послал ему прекрасную гурию в виде робошлюхи. Шерход навел фонарик на робота.
Та улыбалась и предлагала паибаться, призывно раздвигая ноги.
Сторож навернул несколько кругов вокруг робота, как голодный лев вокруг добычи. Наконец он осмелел, и, восхищенно цокнул языком, расчехлил свой кривой мусульманский ятаган. Видимо наш таджик не ибался с рождения, поэтому он набросился на секс-куклу со рвением достойным великого джихада. Робот стонала и извивалась, таджик восхвалял Аллаха и ожесточенно её ибал на протяжении аж 48 секунд.
Уставший исламский воитель убрал свой ятаган в труханы, сделал пару селфи с роботом и задумался. Все мы знакомы с пирамидой Маслоу. После того, как удовлетворены основные потребности – пожрать, посрать и поебаться, мы хотим денюх и социального признания. Шерзод тоже хотел.
 
Таджик позвонил своей таджикской диаспоре и решил поделиться с аллахбабахами свежим силиконом робошлюхи. Спустя час перед несчастной куклой выстроилась целая очередь из гостей с южных стран, Шерзод брал с них по 500 р. и отправлял ибать робота.
В чем же боль и разочарование, спросит внимательный читатель?
Боли моей не было предела, когда утром мы обнаружили робо-шлюху с напрочь порванной пездой, залитыми спермой чипами.
Она умерла! Окончательно и бесповоротно.
 
Её процессор сгорел, глаза потухли, а милый ротик тоже был нахер порван муслимскими ятаганами.
 
Разумеется, мы решили узнать, что же стало с нашей робо-богиней? Правильно, мы посмотрели записи с камер наблюдения.
Орали с происходящего всем офисом.
А потом дружно пошли в новый крестовый поход на таджикистан.
Ну то есть отправили экспофоруму иск за порчу имущества, а фирма перевравила иск таджику Шерзоду.
За прошлую ночь Шерзод поднял 14 тысяч рублей, при этом получил долг в 26 тысяч вечнозеленых.
Можете представить, какая боль постигла истинного воина Аллаха? Прошло уже 5 лет, но, насколько мне известно, таджик до сих пор выплачивает долги. Что стало с роботом - шлюхой, мне не ведомо.
Так что будьте осторожнее со своими желаниями !
 
 Горе - сутенёр


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
 Горе - сутенёр
Сотка фраера сгубила
Подробности под катом
Интересно, что там дальше в Крыму...
А началась моя история знакомства с "зеленым змием" лет в 13 и началась она с пива. Первый раз сознательно(объясню - до этого пару раз случайно выпивал какой-то алкоголь на каких-то праздниках, но это было не специально, раз перепутал шампанское с лимонадом и один раз вместо компота влупил стаканюру вина. Учитывая юный организм и количество - колбасило нормально так...) я пошел и купил баночку 0,33 пива. Название помню до сих пор, хотя в середине 90-х было много всякого заграничного пива разных марок. Это называлось в переводе на наш "Медведь" и сама банка была черного цвета. Купил просто потому что решил попробовать. Выпил, понравилось. Потом иногда с одноклассниками мог после уроков выпить бутылку-вторую пива. В старших классах бутылка-вторая уже стали литром-вторым, двумя-тремя и так далее. Хорошо помню, как на Новый Год в 10 классе натощак выпил 3 бутылки пива "Оболонь 2000" (было такое когда-то. Там оборотов под 20 было) и как меня с него развезло и блевать тянуло. Что интересно, водку и другие крепкие напитки особо не любил, не нравились они мне как-то.
 
Потом был университет, самостоятельная жизнь, так как учился я в другом городе. Вначале снимали квартиру, потом родители купили уже свою. Общага сразу была ими отметена как не вариант, так как там и спиться можно... Не угадали они, короче)) Пить стал больше. На втором курсе я узнал, что такое "запой". Пил не просыхая 2 месяца. Правда, опять же только пиво. Вначале, после пар дружной компанией ехали ко мне, по дороге закупали много пива и до ночи или до утра употребляли его. Доходило уже литров до 8-10 за день. Последние пару недель я уже и на пары не ездил, просыпался и бухал, ходил в магазин за пивом и опять бухал. Выйти из этого состояния мне помог мой единственный друг, который приехал, разогнал всю эта шайку и сказал: "Леха, завязывай так бухать!", а потом добавил "Один". В общем и целом, вышел я тогда со штопора, хотя свое тогдашнее состояние я особо не помню, это был 2002 год, давненько уже было. После этого пиво пил два-три раза в неделю. Но опять же по-много. С того же второго курса начал работать, особо уже не забухаешь, времени не оставалось. Но это поначалу, а потом, когда график работы стал более гибким, опять достаточно часто пить.
Алкоголь и я
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
turisteg 10 мая в 23:47
 | Рейтинг :
5124
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
четадь?
Аватар
sweetjesus 11 мая в 11:16
 | Рейтинг :
1398
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ни ф коим случии
2
Аватар
Danis 11 мая в 11:50
 | Рейтинг :
14447
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
мотарисурз исчо никто ниатминял
3
Аватар
погонщикослов 11 мая в 12:06
 | Рейтинг :
2413
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
хули если загнали калькулятара вхлам ...гггг
4
Аватар
barrakkudaa 18 мая в 14:17
 | Рейтинг :
593
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
не читал, тёлга ебабельна.
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.062004 секунд