10
мая
Классика на урод.ру
Автор: masun  Теги:текст
3207
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду сюда на лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома. Сел на лавочку и сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнет, то яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что то стороной обходят, видно поняли, что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь - от меня реально воняет, как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что ж, я с вами проедусь
Конечно, проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо.. Не срал я в лифте и все тут!! И бля, пиздец, где то на этаже десятом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! - спросила девушка.
- Я так понимаю, что да! - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
- А что это вы делаете? - сильно сглотнув спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам тем временем штаны припускаю.
- А что это за запах? - перепугано спросила она.
Я реально чуть ен ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть! - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня!! - заныла в голос девка
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне? - уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев теряют сознае, потом еще недельку в реанимации кантуются. Девка тоже почувствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы и думаю - как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне?
Девка, по моему, от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы……- мямлет она.
- Да чего вы-вы, стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значить что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще!!! Я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее…


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Прикупила я по весне табуретку с мотором. То бишь скутер. Маленький, аккуратненький, хоть и подержанный. Вввиду отсутствия гаража, волокла его после прогулок на своем горбу к себе в квартиру. Благо, первый этаж и квартира-сталинка, место позволяет.
 
И живет у нас в соседях участковый, тщедушный мужичок с каноничной женой-яжматерью. Пацан лет 10-ти воспитывается исключительно этой теткой, ибо батя на работе денно и нощно.
 
Так вот, тащу я свой гибрид бензопилы и детской коляски в подъезд, как дорогу мне перегораживает ОНА.
 
- Да ты охренела уже! Сколько можно! Весь подъезд бензином провонял!
- Бензином провоняла моя квартира, а в подъезде он бывает минут пять, не орите.
Моя полиция меня бережет
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту. Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая с*ка? Вроде как лиц с нетрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет". Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз, увидел разорванные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос: "Какая с*ка?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
 
На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична предыдущей. Разбросанный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у*бков!"
Михалыч просто пошутил
Человек-сосед выходит на тропу войны
Свежие новости
Вот что я только что прочитал?
Просто рентгеновский снимок пивной бутылки в жопе
Позвольте представиться: я — оператор входящей линии логистической компании. И да, я бы хотел пожаловаться на клиентов. К клиентам, перед которыми виновата компания (затормозили доставку по непонятным причинам, потеряли груз или ещё как-то не выполнили свои обязательства), я отношусь с глубочайшим уважением — действительно, вы оплатили, мы налажали, вас легко можно понять. Однако скажите, вы серьёзно думаете, что ор на оператора поможет в решении вопроса?
 
Нет, милая пожилая женщина, которая сделала отправку своему сыну в тюрьму. Ваша посылка не дошла не потому, что компания имеет предубеждение против «сидевших», а потому, что вы не соблаговолили уточнить, в какое время организация принимает посылки. Курьер приехал позже на час, и его «завернули». Я не дрянь, я вас просто информирую. Нет, номер генерального я вам тоже не дам. Я понимаю, что сегодня пятница, а за выходные еда испортится, но тем не менее номер генерального всё равно не дам. Вряд ли из-за ваших колбасы и сыра он будет уговаривать «колонистов» всё-таки принять груз. Что мешало просто в комментарии указать время доставки? Дама выоралась и шваркнула трубку.
И у машины есть выбор
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  bobun 10 мая в 23:23 |  Рейтинг : 794 |
1
 
0
  
Масун ты чё совсем , того. Первый абзац , и я понял, праздники закончились, завязывай нах.
Аватар
  turisteg 10 мая в 23:48 |  Рейтинг : 2373 |
0
 
0
  
спасиба, ходь четадь не начил...
2
Аватар
  trapezund 11 мая в 21:39 |  Рейтинг : 41 |
0
 
0
  
про серуна, гуд
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
3
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.041349 секунд