Клоуны нашего городка. О ложных вызовах

— Иди нах..й, сука… — проспиртованная до последнего хвоста мутировавшей хромосомы мадам, украшенная живописным фингалом, безуспешно пыталась сосредоточить на нас мутные глазёнки
 
— Зачем вызвали? – я повернулась к заламывающей руки истеричной «тургеньевской барышне». — Ну как же!? — взлетевшие домиком бровки, — Вы что, не видите?! Ей же с сердцем плохо! – полный осуждения взгляд. – Женщина, вам же плохо?! – обращение к особи, которую с натяжкой можно причислить к женскому полу. Мутные глазки сосредотачиваются на «спасительнице», секунда размышления
 
— И ты иди нах, п…зда косорылая, — довольная фроляйн откидывается на лавочку. Ошарашенный выдох. — Ну вот, мадам, видите, ей совсем не плохо. Ей очень даже хорошо.
— Я буду на вас жаловаться! Вы отказываете человеку в помощи!!! — Что? Стук убегающих каблучков. Наши изумленные лица. Немая сцена. МХАТ отдыхает. Публика рыдает от восторга. Вы думаете, что это сценка из корпоративного капустника? Нет, дорогие мои. Это будни линейной бригады скорой помощи. У нас очень отзывчивый народ. Каждый среднестатистический гражданин хоть раз, да мечтал увидеть свою фотографию на стенде «Ими гордится партия» или представлял сверкающий софитами Кремлёвский зал, где главный по МЧС прикручивает на могучую грудь орден размером с колесо от Белаза. Однако, времена дружинников прошли, а «спасательный зуд» остался. И «почесать» нечем, ибо орден хочется, а пачкать руки в дерьме и лезть в прорубь за утопающим – не очень
 
Но есть выход! Есть же халявная скорая помощь, только руку протяни и можешь сколько угодно чпокать по экрану яблофона на заветные циферки «03» и тебе за это ничего не будет. Ты можешь вызывать на что угодно: на мёртвого дельфина, как это недавно произошло в Сочи, на пенёк у дома, потому что тебе показалось, что это человек, на бомжа в подъезде, потому что «уберите его отсюда, он же воняет!», на «растёрла ноги новыми туфлями» (не шутка), на «укусил комар, чешется» (это тоже не шутка). И последний перл — жемчужина коллекции – «негде переночевать» Да,да, именно так и звучал повод, не вру! Это тебе не в полицию позвонить, чтобы хихикая сообщить о бомбе в аэропорту. Ты прекрасно понимаешь последствия подобной шутки: визит суровых мужчин в погонах, суд, солидная брешь в бюджете и твоё грустное лицо с добрыми щенячьими глазами на весь экран в программе «Дебилы нашего городка»
 
«58 лет, плохо, без сознания». -Доктор, мне приснился плохой сон…
— На что жалуетесь?
— Вот прямо не знаю что делать…
— На что жалуетесь?!
— Я вчера новости смотрела…
— НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?!
— Ну, я же говорю, мне приснился плохой сон! Теперь я не могу заснуть!
Вы всё ещё ждёте скорую, мой милый друг? У вас ребёнок задыхается от ларингоспазма? У вас инфаркт, нарушение ритма? Вас переехало поездом? Вы лежите на дороге, сбитый машиной, собирая собственные кишки? Ну, что вы?! Вам придётся подождать. Мы ещё не почесали там, где чешется, не подули туда, где вавка и не укачали тех, кому не спится. Ибо бесплатно (имеем право, платим налоги, вы обязаны, а что теперь умирать?! – варианты можете выбирать сами). Лечение? Деньги. Большие. Так, чтобы при виде циферок на бумажке ёкала селезёнка и тоскливо вибрировала прямая кишка. Чтобы вы, вызывающие на «томление в душе» запомнили для чего существует скорая помощь, вы, убийцы. Да, именно так. Это вы убили того ребёнка с ларингоспазмом, это из-за вас не дождался бригаду человек на дороге, это вы виновны, что погиб от кровотечения сбитый поездом человек
 
Где-то в параллельной вселенной.
Алло, да, слушаю? Скорую хотите вызвать? А что у вас случилось? Насморк? Нет, ну что вы, прямо сейчас выезжаем! Да, да, будем через 5 минуточек. Здравствуйте, вызывали? Тааак, посмотрим. Да, действительно, насморк. И температурка аж 37,1, очень серьёзно. Что? Жалобу писать будете? Нет, нет, мы не отказываем в помощи. Сейчас поможем. Ой, у вас сопелька из правой ноздри. Не беспокойтесь, мы её, опа, и батистовым платочком вытрем. Вот вам таблеточка. Нет, жевать не надо, мы её уже растолкли. Уже легче? Ну, вот и хорошо… Что я пишу? Как что? Счёт за вызов бригадки скорой помощи. Нет, это не номер телефона… Где вы деньги возьмёте? Ну, милый мой, не знаю, кредитик оформите. Мы вам сейчас челюсть тряпочкой подвяжем, а то она у вас всё время падает. Нет, платить за тряпочку не надо, это бонус. До свидания, не болейте