12
мая
02:56
Клоуны нашего городка. О ложных вызовах
Автор: masun  Теги:медицина
4641
— Иди нах..й, сука… — проспиртованная до последнего хвоста мутировавшей хромосомы мадам, украшенная живописным фингалом, безуспешно пыталась сосредоточить на нас мутные глазёнки
 
— Зачем вызвали? – я повернулась к заламывающей руки истеричной «тургеньевской барышне». — Ну как же!? — взлетевшие домиком бровки, — Вы что, не видите?! Ей же с сердцем плохо! – полный осуждения взгляд. – Женщина, вам же плохо?! – обращение к особи, которую с натяжкой можно причислить к женскому полу. Мутные глазки сосредотачиваются на «спасительнице», секунда размышления
 
— И ты иди нах, п…зда косорылая, — довольная фроляйн откидывается на лавочку. Ошарашенный выдох. — Ну вот, мадам, видите, ей совсем не плохо. Ей очень даже хорошо.
— Я буду на вас жаловаться! Вы отказываете человеку в помощи!!! — Что? Стук убегающих каблучков. Наши изумленные лица. Немая сцена. МХАТ отдыхает. Публика рыдает от восторга. Вы думаете, что это сценка из корпоративного капустника? Нет, дорогие мои. Это будни линейной бригады скорой помощи. У нас очень отзывчивый народ. Каждый среднестатистический гражданин хоть раз, да мечтал увидеть свою фотографию на стенде «Ими гордится партия» или представлял сверкающий софитами Кремлёвский зал, где главный по МЧС прикручивает на могучую грудь орден размером с колесо от Белаза. Однако, времена дружинников прошли, а «спасательный зуд» остался. И «почесать» нечем, ибо орден хочется, а пачкать руки в дерьме и лезть в прорубь за утопающим – не очень
 
Но есть выход! Есть же халявная скорая помощь, только руку протяни и можешь сколько угодно чпокать по экрану яблофона на заветные циферки «03» и тебе за это ничего не будет. Ты можешь вызывать на что угодно: на мёртвого дельфина, как это недавно произошло в Сочи, на пенёк у дома, потому что тебе показалось, что это человек, на бомжа в подъезде, потому что «уберите его отсюда, он же воняет!», на «растёрла ноги новыми туфлями» (не шутка), на «укусил комар, чешется» (это тоже не шутка). И последний перл — жемчужина коллекции – «негде переночевать» Да,да, именно так и звучал повод, не вру! Это тебе не в полицию позвонить, чтобы хихикая сообщить о бомбе в аэропорту. Ты прекрасно понимаешь последствия подобной шутки: визит суровых мужчин в погонах, суд, солидная брешь в бюджете и твоё грустное лицо с добрыми щенячьими глазами на весь экран в программе «Дебилы нашего городка»
 
«58 лет, плохо, без сознания». -Доктор, мне приснился плохой сон…
— На что жалуетесь?
— Вот прямо не знаю что делать…
— На что жалуетесь?!
— Я вчера новости смотрела…
— НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?!
— Ну, я же говорю, мне приснился плохой сон! Теперь я не могу заснуть!
Вы всё ещё ждёте скорую, мой милый друг? У вас ребёнок задыхается от ларингоспазма? У вас инфаркт, нарушение ритма? Вас переехало поездом? Вы лежите на дороге, сбитый машиной, собирая собственные кишки? Ну, что вы?! Вам придётся подождать. Мы ещё не почесали там, где чешется, не подули туда, где вавка и не укачали тех, кому не спится. Ибо бесплатно (имеем право, платим налоги, вы обязаны, а что теперь умирать?! – варианты можете выбирать сами). Лечение? Деньги. Большие. Так, чтобы при виде циферок на бумажке ёкала селезёнка и тоскливо вибрировала прямая кишка. Чтобы вы, вызывающие на «томление в душе» запомнили для чего существует скорая помощь, вы, убийцы. Да, именно так. Это вы убили того ребёнка с ларингоспазмом, это из-за вас не дождался бригаду человек на дороге, это вы виновны, что погиб от кровотечения сбитый поездом человек
 
Где-то в параллельной вселенной.
Алло, да, слушаю? Скорую хотите вызвать? А что у вас случилось? Насморк? Нет, ну что вы, прямо сейчас выезжаем! Да, да, будем через 5 минуточек. Здравствуйте, вызывали? Тааак, посмотрим. Да, действительно, насморк. И температурка аж 37,1, очень серьёзно. Что? Жалобу писать будете? Нет, нет, мы не отказываем в помощи. Сейчас поможем. Ой, у вас сопелька из правой ноздри. Не беспокойтесь, мы её, опа, и батистовым платочком вытрем. Вот вам таблеточка. Нет, жевать не надо, мы её уже растолкли. Уже легче? Ну, вот и хорошо… Что я пишу? Как что? Счёт за вызов бригадки скорой помощи. Нет, это не номер телефона… Где вы деньги возьмёте? Ну, милый мой, не знаю, кредитик оформите. Мы вам сейчас челюсть тряпочкой подвяжем, а то она у вас всё время падает. Нет, платить за тряпочку не надо, это бонус. До свидания, не болейте
 


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
История из раздела "О сколько раз твердили миру..."
Я думаю каждый из нас хоть раз в жизни, но обжигался. В прямом смысле этого слова. До шипения сквозь зубы от боли, появления пузырей на коже и мыслей в голове "чтобы сделать и чем бы помазать, чтобы быстрее прошло..." И обычно после этих мыслей у людей в ход идёт всё, что в квартире находится: отвар ромашки ("ну мы так подумали, мы же горло им полощИм, может тут поможет"), отвар чистотела ("я читала, он для кожи полезный"), барсучий жир ("мне сын только месяц назад привёз, говорит от всего помогает"), яичный белок (!!!), растительное масло (на-фи-га???), гусиный жир ("а чЁ, мы в деревне им всегда мажемся, всё как на собаке заживает"). Короче в ход идёт всё, о чём в тот момент может представить извращённая фантазия. Вот только после этого комбустиологи в ожоговом центре, выходя осматривать привезённого пациента и обнаруживая, что свежий ожог с частично вскрывшимися пузырями был густо смазан жиром, начинают практически в голос материться, особенно если обнаруживают этот жир на пострадавшем ребёнке. Странно, почему?
Ну ладно, теперь собственно сама история.
Байки Скорой помощи - "Народное средство"
В этой истории каждый найдёт свой смысл и сделает вывод о чем она. О дружбе и ответственности, о злости и мести, о преступлении и наказании или о том, как хрупка человеческая жизнь.
Итак: получаем вызов с кодировкой "Кровотечение" Поднимаясь на 4 этаж многоквартирного дома я заметил как в пролете чуть повыше виднелись 2 желтых горящих глаза.
"И чего тебе не спится, котейка": подумал я и зашёл в квартиру.
 
На пороге квартиры разворачивается такая картина: кровь повсюду, во всех комнатах! в коридоре растеклась огромная лужа уже свернувшейся как кисель крови. На стенах кровавые подтеки, где отчетливо видно след от ладони соскальзывающей вниз.
На полу сидит пострадавшая. На ноге импровизированная повязка, видимо, из того, что было под рукой.
Работаем... Объективно:
Сознание оглушенное. Дыхание в норме. Хрипов нет. Давление 80/50 (при обычном 140/90) тахикардия (частое сердцебиение). На правой лодыжке под повязкой ранка всего 5-6 мм.  из которой до сих пор сочится кровь. Заключение: шок от кровопотери 2ой степени.
Месть
Впервые за всю историю человечества именно в нашей стране было проведено испытание особой секретной разработки под названием "Этиловый лекарь". Кардиолог Ахадов Шакюр Вахаб оглы из Поликлиники №45 города Москвы сумел в состоянии алкогольного опьянения за секунду просканировать ауру пациента, а затем всем видом показать, что парень абсолютно здоров. Добрый тон доктора положительно сказался на психическом состоянии пациента и помог успокоить его в нестандартной ситуации. В целом эксперимент засчитан как успешный!
 
Инновационный эксперимент в области здравоохранения
Свежие новости
Пора готовиться защищать елки от домашних четырехлапых друзей
Свежая коллекция белья для горячих новогодних ролевых игр
Знакомый знакомого рассказывал.
Один ростовский бизнесмен, заработав свои первые по-настоящему большие деньги, решил сменить курортное направление на более престижное и полетел отдыхать не в Турцию или Египет, как раньше, а в экзотический Таиланд. Полетел, собственно говоря, в первую очередь именно за экзотикой: пикантная кухня и раскованные азиатские девушки. Он не учёл одного.
 
Таиланд - одна из тех стран азиатского региона, где очень развита культура так называемых "членодевок" - то есть, трансгендеров, которые вшивают себе силиконовые импланты в грудь, накачивают силиконом же губы и делают другие косметические операции на лице, мимикрируя под женщину в верхней части - но при этом не удаляют мужское достоинство, как это делают стопроцентные транссексуалы, меняющие пол. Это стало уже такой национальной особенностью, что даже в американских фильмах простёбывается - наравне с одетыми в ушанки алкоголиками в России или наркотическими кафе в Голландии. Но вот данный персонаж почему-то думал, что это всё выдумки.
 
За что и поплатился.
Все в Таиланд за этим и едут
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  AlexVS 12 мая в 06:52 | 
Рейтинг : 3161
 |
0
 
0
  
хуета...лучше смотрите интернов
Аватар
  turisteg 12 мая в 07:22 | 
Рейтинг : 4079
 |
1
 
0
  
и интэрны тожэ хуета. лудшэ сматредь парнуху..
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
2
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.042128 секунд