13
мая
2017

22:49
Записки администратора сауны
Автор: masun  Теги:текстсауна
7271
История № 1
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
 
История №2.
 
Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, паралельно спрашивая их, что случилось то? Оказывается во время секса у девушки случился внезапное спазматическое сокращение мышц влагалища, из за чего у бедняги парня начались большие проблемы - вытащить никак, давит видимо очень сильно. Для девушки тоже не очень приятные ощущения. Короче скорая приехала минут через 15, что-то им вкололи, разъединили кое как. Я при этом не присутствовал, но крики были неслабые. Не передать словами, как парень гасился из сауны со словами "да ну нах бля...., да ну нах...."
История 3.
 
Арендовали сауну два мужика на три часа. Ничего странного и подозрительного я в них не увидел. Один спросил, есть ли внутри сауны камеры. Получив отрицательный ответ, пожал мне руку и сказал что они закроются изнутри и чтобы я их не беспокоил. Педики - подумаете вы. А нифига подобного. Через двадцать минут в сауну ворвались. Нет, наверное даже влетели 4 мужика крепкого телосложения, сунули мне под нос корочки сотрудников полиции и показали фотки тех самых мужиков. Когда я подтвердил что они внутри, меня попросили открыть даерь и от греха подальше закрыться в админской. Оказалось, два этих мужика были в розыске за грабежи и убийства, и таксист который их привез, слил инфу операм. Задержали их быстро и без шума. Уводили из сауны в одних простынях (которые потом не вернули, гады!!!). У одного из мужиков в личных вещах, оставленных в сауне нашли ствол и героин. Потом меня пару раз вызывали дать показания, но это уже совсем другая история.
 
История 4.
 
Выпускники. Арендовали как-то нашу сауну выпускники. Человек 20, не меньше. Благо сауна у нас огромная, два этажа и куча комнат для отдыха. Директор меня сразу предупредил что будет трэш, и чтобы я в случае чп сразу вызывал охрану. И он не ошибся. Это были самые ужасные клиенты (по чистоплотности и порядочности). Они расхреначили внутри все, что только можно. Фишка в том, что когда клиенты отдыхают, я могу к ним зайти только если они позовут через специальную кнопку. Поэтому что там они творили, я не видел. Но когда их время вышло и я зашел внутрь для проверки, я охренел. Бассейн был весь заблеван, блевотина была везде! Унитаз сломан, какой-то дебил даже наблевал в сауне на печку! Воняло так, что меня самого чуть не стошнило. Пьяные выпускники валялись где попало - под столом в банкетном зале, один спал на барной стойке. Наверху на втором этаже на бильярдном столе спала абсолютно голая девка. Те из школьников, кто был еще в состоянии пытались мне объяснить что они сейчас все уберут. Апогеем данной истории стало то, что один из них подскользнулся на блевотине и упав на пол, сломал себе руку. Короче, после них мы больше не сдавали сауну лицам младше 18 лет. Ущерб тогда составил почти 100 тысяч рублей. Забирали их из сауны родители, которые седели на глазах, когда заходили внутрь.
 
История 5.
 
Сняли сауну три девицы. Все на понтах, приехали на порше понамера, все в золоте и шубах. На оформлении договора одна так многозначительно сказала: "Мальчик, чтобы все нормально было, да, ты понял?". Мне так-то похуй на социальную составляющую клиента, поэтому ответил, что все будет норм. (Девка кстати на 6 лет меня младше была). Отдыхают они, периодически выходят покурить в фойе ( внутри у нас запрещено курить ). Ничего не предвещает беды. Загорается у меня лампочка в админской - вызывают то бишь меня в сауну. Захожу. Эти три курицы в хлам пьяные сидят в купальниках. Та, которая со мной договор заключала говорит мне: " Мальчик, я тебя по хорошему предупреждала, чтобы все хорошо было?" Я в ответ: "Ну". Она мне: " В сауну зайди, какая там температура?" Иду в сауну, там термометр кажет мне 92 градуса. У меня в админской на панели температуры также. Сообщаю о результате. Девка начинает орать что ей в сауне холодно, типа нагрей до ста градусов. А у нашей сауны лимит - 95 (и то уже опасно для здоровья). Объясняю ей, она меня начинает пугать своим мужем, говорит, сейчас приедет за яйца тебя подвесит. Я ей адекватно объясняю ситуацию с сауной и температурой - она ни в какую. Хочу говорит сто градусов. Потом выдаёт мне: если не сделаешь, я тебе в бассейн насру. Я ей спокойно отвечаю: "Срите, штраф 10000 рублей". И ушёл к себе в админскую. Минут через 10 выходят эти дуры курить, самая главная курица ко мне: " Иди, проверяй бассейн". Захожу в сауну и пипец: в бассейне плавает говно. Ну я естественно вызываю охрану и сообщаю курице что она должна десять тыщ. Курица звонит мужу. Охрана и муж приезжают почти одновременно. Муж у курицы оказался адекватный. Внимательно меня выслушал, сходил посмотрел на плавающее говно в бассейне, и прямо в сауне стал пиздить свою "любимую". Охрана вмешиваться не стала, я так понял - мужик очень крутой у нас в городе. Потом столкнул жену в бассейн и заставил доставать говно. Телка говно достала и ещё час потом по личной просьбе мужа мыла сауну. Больше я её не видел.
 
История 6.
 
Пришли к нам в сауну работяги отдыхать. Прямо в рабочей форме, суровые такие мужики с усами и хмурыми лицами. Сауну заказали на 4 часа, притащили с собой три ящика пива и ящик водки. Я ещё тогда помню засомневался - а успеют ли за 4 часа все выпить? Как оказалось, не за это нужно было переживать. Через полчаса из сауны выбегает мужик и орёт: " братан, вызывай скорую срочно!" Я забегаю в сауну, вижу мужик в сауне валяется на полу, и дико орёт, держась за жопу. Мне этого факта хватило, чтобы за 10 секунд вызвать скорую. Скорая приехала не так быстро, как хотелось, но приехала. Суть истории такая: мужики поспорили на деньги. Один из споривших должен был сесть голой жопой на печку и просидеть пять секунд. Естественно, не просидел больше секунды. Из последствий - мужик сварил булки до такой степени, что кожа на жопе запеклась. По информации - сейчас с ним все норм, но спор он проиграл.
 
История 7
 
Самые вредные и противные клиенты - это менты, вахтовики ну и конешно же нерусские. Расскажу про ментов. Арендовали они сауну на толпу человек. Праздновали очередное звание какого-то полковника. Как всегда, сначала все нормально. Но после изрядной дозы водяры начались приключения. Сначала они вызвали толпу шлюх. Вернее, им эту толпу привезли на милицейском бобике. Крики и стоны бедных девок я слышал даже сквозь толстые стены. Потом выходит ко мне один из ментов, начинает качать права - вода в бассейне холодная. Подогрев и так на максимум работает - вода как парное молоко, наслаждение. Но этот чудик решил что может быть и горячее, как дома в ванной. Начал меня запугивать что щас мне наркоту в карман подбросит, и будут у меня большие проблемы. Я на всякий пожарный выходил потом к ним разговаривать только под объектив камеры наблюдения. Ну я сделал вид, что включил секретный подогрев бассейна. Минут через двадцать мужик меня похвалил, сказал что вот теперь температура норм. Хотя она на самом деле не изменилась ни на один градус. Через час из сауны вылез пьяный виновник торжества в одних трусах и со стволом в руке. Вот тогда я по настоящему перебздел. Полкан этот вышел на улицу и разрядил в воздух всю обойму. Хорошо что у нас сауна не в жилом районе. Я Позвонил директору сауны и объяснил ситуацию. Директор посоветовал мне ни в коем случае не вызывать охрану и постараться мирно решать все вопросы. Я еще про себя тогда подумал "Если доживу". Короче намучался я с ними тогда. Бедные девки в буквальном смысле выползали из сауны без сил. Одна вышла и прямо в фойе разревелась. Плакала минут десять наверное - я ей налил воды и отвел к себе в админскую. Из невнятного рассказа я понял что творили они с ними там полную жесть. Срач после них остался жесткий - мы на пару с уборщицей потом 3 часа все пидорили. В одной из комнат отдыха нашли пакет с белым порошком. Я его на всякий пожарный слил в унитаз, а то мало ли...

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Предыстория:
 
Сижу дома, никого не трогаю, звонок:
-  драствуйте, мне нужна Валентина Алексеевна.
-  Номером ошиблись, кладу трубку.
Повторно, звонок:
-  нет, вы не поняли, мне НУЖНА Валентина Алексеевна!
-  Ничем не могу помочь, здесь такой не было, нет, и не будет.
-  А вы кто???!!! Я ВАМ звоню из службы трам-пам-пам... вымогательства долгов у населения по  поручению ООО деньги идиотам сразу. Ваш телефон оставили в качестве контактного!
-  Ничем не могу помочь, этот номер у меня уже два года, так что давай, досвиданья.
-  Постойте, мы ДОЛЖНЫ знать, что этот номер не принадлежит Валентине Алексеевне, для этого нужны: ваша копия паспорта и договор не покупку симки.
Ага, аж два раза, бегу ). кладу трубку, номер в черный список, вроде забыл.
 
А теперь сама история:
Сама себя забеременеть
Живет у нас в соседней квартире бабуля-божий одуванчик. Наше общение началость с того, что помогли поднять сумки с продуктами до квартиры, потом лампочку выкрутить, потом что то передвинуть. Мою полы на лестничной площадке и у нее под ковриком всегда самая большая куча песка. Свято верила в то, что у нее нет родственников и помогать ей некому.  Вот и бегали, то в магазин, то помочь по дому. Если уж быть до конца честной, то она всегда отдавал моему сыну сдачу за поход в магазин (15-20р). Сын вроде даже был рад этой мелочи. Единственным минусом нашего общения было то, что она упорно звонила в звонок, а я каждый раз просила этого не делать т.к. у нас маленький ребенок и она может разбудить, но все повторялось каждый раз, что делать старость.... И вот завели мы месяц назад собаку( лабрадор). Бабуля как обычно звонит в дверь, я открываю, собака от счастья бегает вокруг бабули
 
- убери эту гадость, а то она меня с ног собьет.!
- это не гадость, а собака, что вы хотели?
- пусть сын мне в аптеку сходит, а то у меня лекарства закончились!!!
- он заболел, не сможет у него высокая температура.
-ну тогда ты сходи!!!
- я одна дома. У меня маленький ребенок и старший болеет я тоже никуда не пойду, извините.
Бабушка
Наше поколение - то есть те, кому за 35-40 - относится к сексу очень уважительно.
Не потому что мы такие умные, а потому что в нашей юности, когда формировался наш взгляд на мир, секс имел ОГРОМНОЕ значение.
Объясню:
 
1. Секс был ГЛАВНЫМ методом укрепления самооценки. В то время только с его помощью можно было доказать себе и ровесникам, что ты годный чел. Культа денег, модных вещей и гаджетов в те годы не было (звучит невероятно, но это факт), поэтому убедить себя и других, что ты ХОРОШ, можно было только найдя себе партнера для эцсамого и рассказывая о своих постельных приключениях друзьям.
 
2. Секс воспринимался как ГЛАВНОЕ и самое острое развлечение. Потому что другие развлечения были по сравнению с ним убогими. Собраться и слушать пластинку "Битлз", которую двоюродный дядя привез из Польши? Смотреть по тв выступления Брежнева на съезде инженеров и сталеваров? Смешно. Разве может всё это сравниться с сиськами?
 
3. Секс был не таким уж доступным занятием, т.е. занятием, в котором не то что просто так не поучаствуешь, но даже и не посмотришь, как и что там происходит. Инета-то тогда не было и видаки еще не изобрели, и голую бабу можно было увидеть разве что на картинах Рембрандта.
 
Складываем все три пункта и получаем, что значение секса для нашего поколения НЕВООБРАЗИМО велико.
На советском БЕЗРЫБЬЕ секс был самым жирным и красивым ОМАРОМ.
 
​* * *
 
Но таково ли значение секса для нынешней молодежи?
Безусловно, нет, и совершенно понятно, почему:
Почему секс не нужен нынешней...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Danis 14 мая в 04:44
 | Рейтинг :
14447
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
запеске импатена....нечетодь
Аватар
turisteg 14 мая в 07:09
 | Рейтинг :
5124
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
1е исчо кагто четадь.. астальноре ниф коим случаи...
2
Аватар
дед пердед 14 мая в 08:46
 | Рейтинг :
494
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Масун на пикабу ещё 4истории езть что сил нихватила все скопировать?
Аватар
turisteg 14 мая в 08:48
 | Рейтинг :
5124
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ф буфер не флезла..
3
Аватар
maxslim 14 мая в 09:09
 | Рейтинг :
18395
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
....четадь исторейу номир пядь...астальное нахуй блеать...бггг
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.091723 секунд