15
мая
Покупатель душ
Автор: masun  Теги:текст
2285
Покупать души я начал еще лет пять назад.
Жил на тот момент в общаге с толпой разношерстного народа.
Часто пили, курили и вообще любили "культурно" отдохнуть. Ну, в общем, жил там паренек Филя, который по жизни должен был всем денег. Ну и во время очередной гулянки ему звонит баба, зовет к себе с недвусмысленными намеками, а у Фили, как всегда, денег хуй да нихуя, даже на такси нет. Походил он с горестным видом, попопрошайничал, в итоге приковылял ко мне.
 
— Серый, ну дай тыщу, — канючил он, — бля буду, с получки сразу отдам.
— Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
— Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?
Был я в приподнято-захмелевшем настроении, поэтому мозг рандомно выдал какую-то хуйню:
— А продай мне душу!
 
Внезапно Филя согласился. Поржали, нашли заляпанный тетрадный листочек, на нем Филя торжественно и с обилием ошибок вывел:
"Я, Филимон Русланов, продаю свою душу Сергею Т. в обмен на одну (1) тысячу рублей."
В конце я настоял на капельке крови около росписи. Подписались оба, я с донельзя мрачным выражением лица убрал расписку в шкаф и выдал Филимону одну (1) тысячу деревянных. Радостный обладатель наличности убежал к своей даме сердца, мы с соседями по общаге посмеялись еще, выпили да и забыли.
Спустя три дня приходит ко мне трезвый как стеклышко Филя и грит:
— Бля, Серый, отдай расписку обратно!
— А чё так?
— Да ну его нах! Бери свой рубль обратно!
Я репу почесал и отвечаю:
— Нее, Филимон, так не пойдет. Неси-ка мне те два косаря, что ты мне еще должен, и пятьсот рублей сверху!
— А за чё пятьсот-то??
— За то, что твоя душа в целости и сохранности три дня у меня в шкафчике пролежала.
— Ну ты и пееерец! Ладно, ща, погоди.
 
Как только он ушел, я сразу бросился в поисках расписки. Да вот же она! Охуеть, кому расскажешь — не поверят.
И ведь приперся же. Принес замусоленные три с половиной тысячи. Забрал свою расписочку и тут же торжественно сжег в пепельнице. Говорит — в интернете вычитал, что надо сжигать обязательно.
 
Ну а потом понеслась. Потянулся поток заемщиков. Немалую роль в этом, кстати, сыграл Филимон. Разнес инфу обо мне по районам и кварталам.
Большинству я сразу давал от ворот поворот. Какие-то калики перехожие, алкаши с трясущимися от непрерывных запоев руками, недоедающие студенты.
 
Были, правда, и исключения из правил. Первой дал денег бабушке.
Ей и надо-то было всего пятьсот рублей. Дома, говорит, шаром покати, сын пенсию пробухал, мне бы, внучок, кашки купить да картошки. Дал пятихатку, кровью подписываться не заставил. Когда она ушла, я посидел в задумчивости и сжег расписку. Антонина Ивановна ее звали, как сейчас помню. Ровный аккуратный старушечий почерк на тетрадном листе в линейку.
 
Потом был серьезный вполне паренек-студент в очках. Ну он был такой серьезный, что просто пиздец. Прямо целый бизнес-план мне предоставил по использованию моих двух тысяч, куда и с какой целью он их потратит (не скажу, военная тайна). Обещал клятвенно вернуть в срок и с процентами. Повздыхал я, махнул рукой. Оформили расписку по правилам — с двумя подписями и капелькой его крови. Я даже специально иголку помыл и нагрел, чтоб он заражения не подхватил.
 
У меня тогда из одного источника появилась энная сумма денег. Плюс умер отец. Я подхватил лихорадку пьянства и распутства. У меня многие пытались занимать, в ответ я пожимал плечами и вырывал из тетрадки еще один листок. Некоторые крутили пальцем у виска и уходили, другие ржали, считая меня невьебенным оригиналом, третьи с серьезной рожей писали расписку. В особом накладе я не оставался — большинство заемщиков приносили деньги в срок.
 
Я всегда держал под рукой иголку, чтоб уколоть палец, завел аккуратный блокнот для расписок с надписью Memento More, начал даже ради интереса вести некоторую бухгалтерию по подсчету человечячьих душ.
Приходили и странные клиенты. Бледные юноши и девушки в черных одеяниях и амулетах. Спрашивали, а правда ли я покупаю души для Люцифера? Я отвечал, что души покупаю для частного пользования. Одной сказал, что я сам Люцифер и выебал ее на своей старой скрипучей тахте.
Утром сказал, что я хуевый Люцифер и выгнал из дома.
 
Я и сам не заметил, как мое ебанутое хобби стало отнимать чересчур много времени. Меня люто форсили в моем небольшом городке. Однажды меня чуть не отпиздили православные активисты около подъезда. Помог вовремя проходивший мимо сосед Вася-десантник (1 человеческая душа в обмен на 600 рублей). Еще ко мне приезжали серьезные дядьки на Гелендвагене. Предлагали купить у меня человеческие души по цене 10 тысяч за штуку. Сошлись на том, что я продам им те души, которые уже давно лежат мертвым грузом по просрочке кредита и точно не будут выкуплены.
 
Торгаш я все же неплохой — допизделся на 15 тысяч за одну расписку плюс сплавил всех некредитоспособных клиентов. Некоторые, кстати, потом приходили и пытались качать права, но я указывал им на их дикую просрочку. Слух об этом разнесся и клиенты с тех пор стали более обязательными в плане выплат.
 
Ну а что теперь? Ничего, работаю, сайт в интернете завёл.
Клиентура щас хуевая пошла — все мамкины атеисты, отдавать бабки не хотят. Но на этот случай у меня есть те мужики на Гелике, которым я сливаю все неоплаченные души. Однажды напился и подтерся душой одного особого неплательщика, после смывал ее в унитаз и дико хохотал.
 
Для желающих взять кредит.
Заём даю на небольшие суммы, до 10 к, процент тоже небольшой по сравнению со всякими вашими микрозаймами, коллекторы к вам не придут (кроме Сатаны, но это уже другая история).
Если что, обращайтесь.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту. Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая с*ка? Вроде как лиц с нетрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет". Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз, увидел разорванные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос: "Какая с*ка?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
 
На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична предыдущей. Разбросанный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у*бков!"
Михалыч просто пошутил
Это, вообще, грустная история. Жил у нас один дед, старенький совсем, участник ВОВ. А так как проживал он один, то ему было скучно. Был у него сын, но он то ли геолог, то ли вахтовик. Приезжал очень редко. Не ладили они между собой. Вызывал дед скорую регулярно: давление. Приедешь к нему, а он накупит всяких сладостей, чайник согреет. И ждет тебя, чайку попить, поговорить о жизни. Тут вызовов куча…Совсем времени нет. Перезваниваю ему: Михалыч, тебе правда плохо или чай пить будем. Чай. Тогда после смены зайду, чай попьем. А сейчас не приеду. Я квартиру снимал в соседнем подъезде. Придешь к нему, он не знает от радости, куда тебя посадить, чем тебя угостить. Иногда, я его забирал в стационар. Бывало привезу старика, выслушаю от начальства люлей по полной программе: привез ни с чем, с чем госпитализировать будем и т. д. Но он ветеран ВОВ, а им отказывать в госпитализации нельзя. В терапии ему нужна палата с большим количеством койко - мест. Рад был старик безумно, люди вокруг него.
 
О войне много рассказывал. Говорил: никогда немцам не прощу их зверств. Старик в войну партизанил. Рассказывал: был у него друг. С детства росли вместе. А семью друга немцы арестовали. Сын, то партизан. Если сын придёт к немцам сам, то семью отпустят. Вот и пошел друг к немцам сам, чтобы семью спасти. А их всех повесили. Согнали всех жителей деревни к виселице и повесили. Все семью. Говорит: стоишь в толпе и видишь, что сейчас с твоими близкими людьми сделают. А помочь ничем не можешь. И такая злость тебя берет от бессилия, кажется всех немцев голыми руками бы задавил… И давил.
Старик
История № 1
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
 
История №2.
 
Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, паралельно спрашивая их, что случилось то? Оказывается во время секса у девушки случился внезапное спазматическое сокращение мышц влагалища, из за чего у бедняги парня начались большие проблемы - вытащить никак, давит видимо очень сильно. Для девушки тоже не очень приятные ощущения. Короче скорая приехала минут через 15, что-то им вкололи, разъединили кое как. Я при этом не присутствовал, но крики были неслабые. Не передать словами, как парень гасился из сауны со словами "да ну нах бля...., да ну нах...."
Записки администратора сауны
Свежие новости
Вот что я только что прочитал?
Просто рентгеновский снимок пивной бутылки в жопе
Позвольте представиться: я — оператор входящей линии логистической компании. И да, я бы хотел пожаловаться на клиентов. К клиентам, перед которыми виновата компания (затормозили доставку по непонятным причинам, потеряли груз или ещё как-то не выполнили свои обязательства), я отношусь с глубочайшим уважением — действительно, вы оплатили, мы налажали, вас легко можно понять. Однако скажите, вы серьёзно думаете, что ор на оператора поможет в решении вопроса?
 
Нет, милая пожилая женщина, которая сделала отправку своему сыну в тюрьму. Ваша посылка не дошла не потому, что компания имеет предубеждение против «сидевших», а потому, что вы не соблаговолили уточнить, в какое время организация принимает посылки. Курьер приехал позже на час, и его «завернули». Я не дрянь, я вас просто информирую. Нет, номер генерального я вам тоже не дам. Я понимаю, что сегодня пятница, а за выходные еда испортится, но тем не менее номер генерального всё равно не дам. Вряд ли из-за ваших колбасы и сыра он будет уговаривать «колонистов» всё-таки принять груз. Что мешало просто в комментарии указать время доставки? Дама выоралась и шваркнула трубку.
И у машины есть выбор
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  turisteg 16 мая в 05:37 |  Рейтинг : 2373 |
0
 
0
  
четадь?
2
Аватар
  AlexVS 16 мая в 08:28 |  Рейтинг : 1152 |
0
 
0
  
да хуета, можно не читать....про МММ
3
Аватар
  sweetjesus 16 мая в 10:36 |  Рейтинг : 119 |
0
 
0
  
пра то как маснух дайот деньге в долг и падтирает роспискоме жёппу бгггг
 
можна ничитадь
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
3
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.054043 секунд