15
мая
Работа для студентов
Автор: masun  Теги:юмортекстработа
4940
Сидели с другом, болтали обо всем и ему в голову пришла идея: а давай работу найдем, чтобы после пар работать и деньги платили. Идея была отличная, а вот плана реализации у нас не было. Решили долго не париться и закинули два резюме* на авито.
*бла-бла-бла, зовут Саня, студент, хочу работать. И его резюме было таким же, только имя отличалось)
 
Закинули резюме и забыли об этом. Недели через две нам позвонили и предложили пройти собеседование. В назначенный день и час мы прибыли на место. Встретила нас женщина которая, судя по её макияжу, прическе, манере поведения, прибыла к нам из продуктового магазина с окраины Мариуполя 80-х годов. Её звали, допустим, Нина.
 
Работа для студентов
Никогда не был сторонником суждения о книге по обложке, но такой секретарь не вписывался в описание: "У НАС КРУПНАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ФИРМА, КОТОРАЯ РАБОТАЕТ СО ВСЕМИ КРУПНЫМИ МЕЖДУНАРОДНЫМИ ФИРМАМИ". :D
Она проводила нас в главный холл и предложила осмотреться. А смотреть было на что. Сам холл представлял собой пустое помещение 30х30 метров и в нем был стол с компьютером и диван. Больше в нем ничего не было из мебели\растений и т.д. За компьютером сидело 5-6 человек и "куратор". Если для того, чтобы описать секретаршу, мне потребовалось вставить картинку, то тех людей, что сидели за компьютером, я могу описать 3 словами: лохи, задроты, ботаны. Куратор выглядел, как дешевая пародия на Сашу Белого из сериала "бригада". Я понял, что пахнет жареным, мой друг тоже. Мы переглянулись и решили, что стоит посмотреть, что будет дальше, но поспешных решений не принимать.
Через пару минут к нам подошла Нина и сказала, что Босс (да, именно Босс) готов нас принять. Когда мы проходили мимо Саши Белого, он сказал: НИНА, БЛЯ, ПОКАЖИ ИМ ТЕЛЕВИЗОР. Она встрепенулась, занервничала, начала потеть и сказала, что хочет показать нам телевизор. На дворе 21 век и что такое телевизор мы прекрасно знали, поэтому не особо понимали, зачем нам на него смотреть в офисе, в который мы пришли устраиваться на работу. Нас провели в соседнюю комнату, которая была в половину меньше холла. В ней был табурет и телевизор. Признаться честно, такого огромного телевизора я в своей жизни не видел. Не буду описывать его, чтобы не соврать случайно, но выглядел он внушительно и дорого. Нина выждала пол минутки, щелкала каналы и поинтересовалась:
-Ребятушки, не хотите купить телевизор?
-Нет, спасибо, у нас денег нет, мы же на работу устраиваться пришли.
-Ну так давайте это самое, оформим кредит на вас двоих. Телевизор 15 тыщ всего стоит.
-Нет, спасибо, нам 18 лет еще нет)
Огонек в глазах Нины погас и она решила, что пора нас, все-таки, отвезти к Большому Боссу.
 
Пока мы шли в кабинет Босса, я еще раз взглянул на Сашу Белого и подумал, что выглядит он, мягко скажем, нелепо. Когда я увидел Босса, я понял, что Белый был не так уж и плох. Сам Босс выглядел, как Юрий Гальцев, который вырядился гангстером в рамках очередного юмористического выступления, переняв и совместив, образы Михалкова из фильма "Жмурки" и американского рэпера 50cent`a. Босс молча встретил нас хитрым взглядом, показал ладонью на два стула перед собой, тем самым предложив сесть и ... все. Мы сели и просто смотрели на него, а он смотрел на нас и молчал :D. Мой друг нарушил гробовую тишину сказав: здравствуйте. Босс с победной ухмылкой кивнул головой и из него полился словесный понос. Он 10 минут без остановки рассказывал нам, что у него есть бланки, которые мы должны покупать за свой счет (5 рублей - штука), заполнять их и продавать обратно ему (за 15 рублей - штука). Сказал, что мы парни толковые, он это сразу понял, только посмотрев на нас и доверяет нам начать с партии в 1000 штук. Обещал, что 1000 бланков мы заполним за 3-4 дня.
-Простой и легкий заработок. Вам повезло, пацанчики, что ко мне попали, а то в наше время тяжело работу найти, где студентиков не кидают, - сказал Босс.
Мы не успели ему ответить, как в кабинет вошел Белый и сообщил, что вспомнил, что брал у Босса в долг бланки, а сейчас их готов продать (боссу) и расплатиться. Босс отнекивался, говорил, что не хочет смущать молодых парней (нас), но Белый был неумолим и достал из кармана котлету денег, которые, судя по всему, были напечатаны на принтере.
Дальше начался адовый цирк, они тусовали эти бабки туда-сюда, вертели и махали ими, а самое главное, отсчитывали они всегда по 1 купюре.
-Вот, я у тебя брал 5000 бланков, значит я тебе должен 25 тысяч.
(отсчитывает 25 тыс. купюрами по 100 р.).
-Да, верно, я покупаю у тебя твои 5000 бланков по 15 рублей штука. Значит это 75 тыс. рублей.
(отсчитывает 75 тыс. по 100 р.).
-Здорово, Босс. Ааа, я вспомнил, я же у тебя на тачку бабло занимал. Вот, готов вернуть.
(Отсчитывает 50 тыс. рублей, по 100 р.)
-Спасибо, Белый. Но не забывай, что ты угощал меня в ресторане, потому что у меня денег не было.
(Отсчитывает 5 тыс. по 100р.)
*причины придумал, т.к. не помню, что именно несли те 2 клоуна, давно было, но суть вы уловили).
И вот, когда они закончили цирк с конями и пересчетом деньжат перед нашим носом, Босс спросил:
-Ну чо, пацанчики, готовым работать и зарабатывать?
-Не, спасибо, у нас бабла нет на покупку бланков.
-Ну так, ребят, давайте начнем не с 1000 бланков, а с 500.
-Ну у нас есть только на 10 бланков на каждого. (Разумеется мы не собирались нести ему деньги и покупать бланки. Просто интересно было, какой порог жадности у этого дяди)))
-Уе**вайте.
 
Вот так я сходил на свое первое официально, без мам\пап, собеседование.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Хочу поговорить о воровстве в сфере общественного питания. Об этом есть много статей, которые в свою очередь являются копией уже написанных книг. Там описано очень много способов, но большинство морально устарели из-за развития технологий учета и систем безопасности.
Есть особый «треугольник воровства» в ресторане: персонал ворует у владельца — владелец у персонала — гости у владельца — персонал у гостей. Тут хочу поделиться некоторыми интересными способами. Начну с самого простого «персонал ворует у владельца», хотя это самая длинная и бесконечная история.
 
Итак. Настал век продвинутых технологий и серьезной безопасности, везде камеры, программы учета, невозможность редактировать чек после печати и т. д. В статьях описываются самые простые методы обмана: бармен\официант сделал\принес заказ, не забив в систему; отменил пречек и провел свою скидку; и блаблабла, с которым практически научились бороться и пресекать. Но нам же чем сложнее и мудренее, тем интереснее подрезать пару тыщ за смену.
 
(с этого момента будем брать за константу то, что у нас нет прав на различные операции со счетами, которыми обладает управляющий: отмены пречеков, вход в систему учета, возврат денег, отмена фискального чека и т. д.).
 
Способ 1. «Ой, извините, у нас нихрена не работает, программу съели вирусы-гномы и т.д.». Развитие сценария: гостю суют рукописный счет (да, там все есть, все по честному, проверяйте, есть печать, подпись, все как надо, копия вам.). Способ оплаты неважен, хоть безнал, потом можно перекрыть разницу в кассе столами с наличкой (кассиры поймут). Гость расплатился, деньги себе не берем (объясню). Если рукописи нет, можно смело звать гостя к монитору программы, где весь его счет с финальной суммой, и долго извиняться, мол принтер не работает, челом бьем милейший. Гость платит, стол не закрывается, позиции удаляются, но театр еще не закончился. Есть разные способы «ой сломалось». В сговоре обычно повар-официант-менеджер(можно и менеджеру одному, только моноспектакль серьезнее). Повар отдает без долгушки, официант относит, менеджер грамотно приседает на уши гостям. Как не попасться? А просто вызываем периодически мастера систем и льем в уши, что не работало вчера ничего, че делать бля, нам всем пичально было. Можем даже тыкнуть иголкой в проводок от принтера)) у нас есть теперь отчет мастера и кучка рукописей. Отдаем отчет и !!часть!! рукописей управляющему (мы ж честные) и как бы деньги за остальные в карман.
Как воруют в ресторане
Скорая и психи
Чёрный рынок по продаже органов
Свежие новости
Вот что я только что прочитал?
Просто рентгеновский снимок пивной бутылки в жопе
Позвольте представиться: я — оператор входящей линии логистической компании. И да, я бы хотел пожаловаться на клиентов. К клиентам, перед которыми виновата компания (затормозили доставку по непонятным причинам, потеряли груз или ещё как-то не выполнили свои обязательства), я отношусь с глубочайшим уважением — действительно, вы оплатили, мы налажали, вас легко можно понять. Однако скажите, вы серьёзно думаете, что ор на оператора поможет в решении вопроса?
 
Нет, милая пожилая женщина, которая сделала отправку своему сыну в тюрьму. Ваша посылка не дошла не потому, что компания имеет предубеждение против «сидевших», а потому, что вы не соблаговолили уточнить, в какое время организация принимает посылки. Курьер приехал позже на час, и его «завернули». Я не дрянь, я вас просто информирую. Нет, номер генерального я вам тоже не дам. Я понимаю, что сегодня пятница, а за выходные еда испортится, но тем не менее номер генерального всё равно не дам. Вряд ли из-за ваших колбасы и сыра он будет уговаривать «колонистов» всё-таки принять груз. Что мешало просто в комментарии указать время доставки? Дама выоралась и шваркнула трубку.
И у машины есть выбор
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  turisteg 16 мая в 05:37 |  Рейтинг : 2373 |
0
 
0
  
четадь2?
2
Аватар
  AlexVS 16 мая в 07:35 |  Рейтинг : 1152 |
0
 
0
  
ну нчиче так...можно прочитать на раз.....написано нормально, без блять калигул, цезарей, и всякой другой древне римской хуйни!
3
Аватар
  system60 16 мая в 08:27 |  Рейтинг : -5 |
0
 
0
  
Тоже в свое время по молодой дури подвязался в подобную уйню... платы травить, но суть та же, может только не так красиво 
4
Аватар
  maxslim 16 мая в 08:54 |  Рейтинг : 4488 |
0
 
0
  
... нечетадь ...пра лахоф..бггг
5
Аватар
  Srgout 17 мая в 03:44 |  Рейтинг : 78 |
0
 
0
  
пыл па моладасти на злети лохов гирпалайфа, рапоту искал зтудентом. Прахатил в упрафлении МВД бггг
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.045866 секунд