16
мая
Записки администратора платного туалета
Автор: masun  Теги:текст
3203
По мотивам историй администратора сауны
 
Так вот.
 
1. История первая. Семейная.
 

Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)
2. История вторая. Поучительная.
 

Как и всех тех, кто заступает на новую работу, меня тоже не обошли стороной косяки и неудачи в первое время. На третий день моей летней миссии приключился со мной казус. После сытного обеда приспичило мне по большой нужде. Да, и такое может случиться. Уединился я всего минут на 6. А когда вышел, увидел, что кто-то сп**дил мой стул. И до конца дня я встречал наших клиентов стоя, как швейцар. Хорошо, что работодатель попался адекватный и не стал вычитать стоимость железного трона из моей небольшой з/п. Но с этого дня я стал более бдительным. Дверь кабинки не закрывал и делал все дела в полуприседе, периодически приоткрывая дверцу и поглядывая за сохранностью вновь вверенного мне стула. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но сами кабинки стояли практически в центре нашего небольшого города, а из кабинки было видно очень людную площадь. =)
 
История третья. Свадебная.
 

Сидел я и нес свой дозор. На улице стояла прекрасная летняя погода. Утреннее солнышко припекало. Как вдруг послышался какой-то дикий ор. Думаю : «Всё! Сейчас пи**ить будут. Или опять стул заберут.» Но опасения оказались напрасными, хоть и в потенциале маячила подобная вероятность. В мою сторону приближалась девушка в платье невесты. Но это было не то прекрасное создание, собиравшееся связать себя узами брака с любимым человеком, пока старуха с косой не разлучит их. На меня надвигалось «нечто» - фата болталась на кончиках волос, которые вроде с утра были прической. Всё лицо было залито литрами косметики. Походка не была плавной и грациозной, а больше походила на… хер знает, но было дико страшно. «Нечто» издавало сплошной мат.
 
Если бы она шла без мата, то шла бы молча. А конкретно она поносила своего жениха, который бежал позади:
 
- Иди на ***, у*ба! *** теперь, а не эта ё****ая свадьба!
 
- Ира, заткнись в п**ду! Хватит уже позорить меня!
 
- Не трогай, б**дь, меня!
 
Сравнявшись со мной, «нечто» обвело взглядом площадь нашего маленького города. К несчастью я попал в поле ее зрения. Она подошла ко мне и сказала… Нет, скорее, проревела: «Я зайду! А этого у*бу не пускай сюда!». И она зашла в кабинку.
 
Следом прибыл ЕЁНЫЙ жених и спросил, как открыть дверцу, ведь его суженная заперлась изнутри. Я сказал, что никак. Это стало моей ошибкой. Тут каким-то образом нарисовался свидетель со стороны жениха. Как я понял, что это был свидетель? Красная лента со словами «Свидетель» выдавала в нем всё. Но если жених и «нечто» были вполне себе трезвыми, то свидетель был уже нетрезвым. Что его выдало? Да всё!
 
Услышав, что дверь изнутри темницы никак не открыть, свидетель издал грозное: «Ты чё, ё*а, о**ел что ли?! Я те щас в ё**ч пропишу, если не откроешь! Свадьбу сорвать что ли хочешь, тварь?».
 
«Никак нет», - возразил я ему и приготовился принять удар. Но тут раздалось спасительное: «Саня, уйди на х*й отсюдова. Не трогай пацана!». Жених стал мои спасителем на этот момент. Следом подоспела помощь со стороны «нечто». Из кабинки донеслось: «Саня, не трогай его, сука! Не надрался еще, пид*рас?». Саня обвел меня взглядом и отступил.
 
В это время жених начал долбиться ногами по дверце кабинки туалета. Но она не поддавалась, как и «нечто», засевшее по ту сторону ворот замка. Всё это сопровождалось отборным матом, слезами (причем с обеих сторон), мольбами (только со стороны жениха), тупым взглядом (со стороны свидетеля Сани).
 
За это время мне удалось понять, что суть конфликта в том, что большая часть гостей жениха просто тупо не явилась на свадьбу, а со стороны невесты подарили мало бабла (поставлю теги «свадьба» и родственники» =))) ).
 
Через минут 10 штурма «нечто» сдалось и открыло дверцу. На лице всё также обило лежал камуфляж (или макияж), а фата уже валялась на полу рядом с ёршиком. Но это не помешало жениху обнять и поднять свою избранницу. На моё счастье они уже стали уходить, как вдруг невеста (она же «нечто») заявила: «Бл*дь! Я же кольцо в очко выбросила!». Дальше последовала очередь нецензурщины в адрес невесты со стороны жениха. Надо же, как всё поменялось. Но она на моё удивление лишь взоржала от этого.
 
Жених молебным взглядом посмотрел на меня и сказал: «Братан, сможешь достать?». На что отрицательно покачал: «Никак. Там глубоко, много говна и реагентов. Не найдем».
 
И тут режим благородного рыцаря включил Саня свидетель: «Ты чё, ё*ба! Достать ничего в своем сральнике не можешь?! Дай перчатки! Я сам!». Охренев от такого благородного поступка, я полез в свой скромный мешочек со снаряжением. Но обида на Саню еще немного жила. И вместо длинных перчаток дал ему короткие. Не ругайте! = )
 
И Саня полез! Но даже закатанные рукава не спасли его белую рубашку от фрагментарного окрашивания в коричневый. Но к его сожалению он ничего не нашел. Вынув руку, он заявил уставшим голосом: «Всё! П**дец! Про*бали кольцо!».
 
Но тут «нечто» издало дичайший вопль ржания. Все посмотрели на неё. Она честно призналась, что ничего не выбрасывала в унитаз. Просто решила наказать жениха и его жадных родственников, думая, что именно он полезет за кольцом, а не благородный свидетель Саня.
 
И тут волю эмоциям дал наш благородный рыцарь в перчатках. Он ловко стянул с руки перчатку со следами недавних поисков и швырнул невесте прямо в платье (а точнее в район груди), оставив заметный коричневый след. Простите за такие подробности. Это вызвало дикий вопль от «нечто», но уже не такой веселый. Это был реальный крик боли и отчаяния: «Ты что делаешь, сука?! Нам его еще в ателье возвращать, б**дь, сука, на х*й!!!». Ну или что-то в этом же духе. И невеста снова включила режим зверя и ринулась на Саню. Жених кое-как ее удержал, хотя в его взгляде читалось что-то злобное, реваншистское и довольное.
 
А потом еще было долгое выяснение обстоятельств, которое не имеет смысла пересказывать.
 
Когда они удалились, я вновь занял своё почетное место и продолжил довольствоваться установившейся тишиной.
 
© propanmetan


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!
2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.
Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!
Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.
Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!
Оф- простите, это не капуста, это салат руккола. Еле сдерживая смех)))
Мужик сидит краснеет, за все благодарит и говорит, что вкусно.
Далее...
Байки Шеф-повара
30 пунктов одиночки
(Трагикомедия в трёх действиях)
 
Пролог:
 
Клянусь на любом печатном
издании за правдивость данного
сюжета из моей измученной
биографии
 
Введение, или немножЕчко за мою бывшую
 
Моя бывшая умеет готовить есть…
Всей молодой половозрелой поросли, которая после этой фразы дружно воскликнет: «Ша, Беня, не может быть! Не делай нам мозг!» я отвечу:
- Таки да, умеет!
Конечно, я в полной мере разделяю скепсис вышеупомянутой поросли, ибо родились они уже после развала Союза, то есть в те наступающие времена тотального разучения женщин готовить, мужчин - прочистить карбюратор или починить розетку без летального исхода, а детей - мочить друг друга брызгалками, а не из огнестрельных пистолетов в компьютерных играх или в ночных клубах…
Как я поел мясо. Одесская история
Свежие новости
Cамая большая отечественная ферма по добыче биткоина
Так и помрёт девственницей
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
 
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
 
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
 
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
Телефон
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  turisteg 16 мая в 05:56 | 
Рейтинг : 3011
 |
0
 
0
  
запизки туалетнава.. нечнтал.. а вод канюжэнным надап пачетадь.. па турестичезкаму безвизу можыд пустяд паработадь ф сартире...
2
Аватар
  Karmadrocher 16 мая в 09:44 | 
Рейтинг : 20
 |
0
 
0
  
Про гавно, но четадь можно.
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
2
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.053668 секунд