16
мая
2017

00:52
Записки администратора платного туалета
Автор: masun  Теги:текст
3799
По мотивам историй администратора сауны
 
Так вот.
 
1. История первая. Семейная.
 

Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)
2. История вторая. Поучительная.
 

Как и всех тех, кто заступает на новую работу, меня тоже не обошли стороной косяки и неудачи в первое время. На третий день моей летней миссии приключился со мной казус. После сытного обеда приспичило мне по большой нужде. Да, и такое может случиться. Уединился я всего минут на 6. А когда вышел, увидел, что кто-то сп**дил мой стул. И до конца дня я встречал наших клиентов стоя, как швейцар. Хорошо, что работодатель попался адекватный и не стал вычитать стоимость железного трона из моей небольшой з/п. Но с этого дня я стал более бдительным. Дверь кабинки не закрывал и делал все дела в полуприседе, периодически приоткрывая дверцу и поглядывая за сохранностью вновь вверенного мне стула. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но сами кабинки стояли практически в центре нашего небольшого города, а из кабинки было видно очень людную площадь. =)
 
История третья. Свадебная.
 

Сидел я и нес свой дозор. На улице стояла прекрасная летняя погода. Утреннее солнышко припекало. Как вдруг послышался какой-то дикий ор. Думаю : «Всё! Сейчас пи**ить будут. Или опять стул заберут.» Но опасения оказались напрасными, хоть и в потенциале маячила подобная вероятность. В мою сторону приближалась девушка в платье невесты. Но это было не то прекрасное создание, собиравшееся связать себя узами брака с любимым человеком, пока старуха с косой не разлучит их. На меня надвигалось «нечто» - фата болталась на кончиках волос, которые вроде с утра были прической. Всё лицо было залито литрами косметики. Походка не была плавной и грациозной, а больше походила на… хер знает, но было дико страшно. «Нечто» издавало сплошной мат.
 
Если бы она шла без мата, то шла бы молча. А конкретно она поносила своего жениха, который бежал позади:
 
- Иди на ***, у*ба! *** теперь, а не эта ё****ая свадьба!
 
- Ира, заткнись в п**ду! Хватит уже позорить меня!
 
- Не трогай, б**дь, меня!
 
Сравнявшись со мной, «нечто» обвело взглядом площадь нашего маленького города. К несчастью я попал в поле ее зрения. Она подошла ко мне и сказала… Нет, скорее, проревела: «Я зайду! А этого у*бу не пускай сюда!». И она зашла в кабинку.
 
Следом прибыл ЕЁНЫЙ жених и спросил, как открыть дверцу, ведь его суженная заперлась изнутри. Я сказал, что никак. Это стало моей ошибкой. Тут каким-то образом нарисовался свидетель со стороны жениха. Как я понял, что это был свидетель? Красная лента со словами «Свидетель» выдавала в нем всё. Но если жених и «нечто» были вполне себе трезвыми, то свидетель был уже нетрезвым. Что его выдало? Да всё!
 
Услышав, что дверь изнутри темницы никак не открыть, свидетель издал грозное: «Ты чё, ё*а, о**ел что ли?! Я те щас в ё**ч пропишу, если не откроешь! Свадьбу сорвать что ли хочешь, тварь?».
 
«Никак нет», - возразил я ему и приготовился принять удар. Но тут раздалось спасительное: «Саня, уйди на х*й отсюдова. Не трогай пацана!». Жених стал мои спасителем на этот момент. Следом подоспела помощь со стороны «нечто». Из кабинки донеслось: «Саня, не трогай его, сука! Не надрался еще, пид*рас?». Саня обвел меня взглядом и отступил.
 
В это время жених начал долбиться ногами по дверце кабинки туалета. Но она не поддавалась, как и «нечто», засевшее по ту сторону ворот замка. Всё это сопровождалось отборным матом, слезами (причем с обеих сторон), мольбами (только со стороны жениха), тупым взглядом (со стороны свидетеля Сани).
 
За это время мне удалось понять, что суть конфликта в том, что большая часть гостей жениха просто тупо не явилась на свадьбу, а со стороны невесты подарили мало бабла (поставлю теги «свадьба» и родственники» =))) ).
 
Через минут 10 штурма «нечто» сдалось и открыло дверцу. На лице всё также обило лежал камуфляж (или макияж), а фата уже валялась на полу рядом с ёршиком. Но это не помешало жениху обнять и поднять свою избранницу. На моё счастье они уже стали уходить, как вдруг невеста (она же «нечто») заявила: «Бл*дь! Я же кольцо в очко выбросила!». Дальше последовала очередь нецензурщины в адрес невесты со стороны жениха. Надо же, как всё поменялось. Но она на моё удивление лишь взоржала от этого.
 
Жених молебным взглядом посмотрел на меня и сказал: «Братан, сможешь достать?». На что отрицательно покачал: «Никак. Там глубоко, много говна и реагентов. Не найдем».
 
И тут режим благородного рыцаря включил Саня свидетель: «Ты чё, ё*ба! Достать ничего в своем сральнике не можешь?! Дай перчатки! Я сам!». Охренев от такого благородного поступка, я полез в свой скромный мешочек со снаряжением. Но обида на Саню еще немного жила. И вместо длинных перчаток дал ему короткие. Не ругайте! = )
 
И Саня полез! Но даже закатанные рукава не спасли его белую рубашку от фрагментарного окрашивания в коричневый. Но к его сожалению он ничего не нашел. Вынув руку, он заявил уставшим голосом: «Всё! П**дец! Про*бали кольцо!».
 
Но тут «нечто» издало дичайший вопль ржания. Все посмотрели на неё. Она честно призналась, что ничего не выбрасывала в унитаз. Просто решила наказать жениха и его жадных родственников, думая, что именно он полезет за кольцом, а не благородный свидетель Саня.
 
И тут волю эмоциям дал наш благородный рыцарь в перчатках. Он ловко стянул с руки перчатку со следами недавних поисков и швырнул невесте прямо в платье (а точнее в район груди), оставив заметный коричневый след. Простите за такие подробности. Это вызвало дикий вопль от «нечто», но уже не такой веселый. Это был реальный крик боли и отчаяния: «Ты что делаешь, сука?! Нам его еще в ателье возвращать, б**дь, сука, на х*й!!!». Ну или что-то в этом же духе. И невеста снова включила режим зверя и ринулась на Саню. Жених кое-как ее удержал, хотя в его взгляде читалось что-то злобное, реваншистское и довольное.
 
А потом еще было долгое выяснение обстоятельств, которое не имеет смысла пересказывать.
 
Когда они удалились, я вновь занял своё почетное место и продолжил довольствоваться установившейся тишиной.
 
© propanmetan

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Живет у нас в соседней квартире бабуля-божий одуванчик. Наше общение началость с того, что помогли поднять сумки с продуктами до квартиры, потом лампочку выкрутить, потом что то передвинуть. Мою полы на лестничной площадке и у нее под ковриком всегда самая большая куча песка. Свято верила в то, что у нее нет родственников и помогать ей некому.  Вот и бегали, то в магазин, то помочь по дому. Если уж быть до конца честной, то она всегда отдавал моему сыну сдачу за поход в магазин (15-20р). Сын вроде даже был рад этой мелочи. Единственным минусом нашего общения было то, что она упорно звонила в звонок, а я каждый раз просила этого не делать т.к. у нас маленький ребенок и она может разбудить, но все повторялось каждый раз, что делать старость.... И вот завели мы месяц назад собаку( лабрадор). Бабуля как обычно звонит в дверь, я открываю, собака от счастья бегает вокруг бабули
 
- убери эту гадость, а то она меня с ног собьет.!
- это не гадость, а собака, что вы хотели?
- пусть сын мне в аптеку сходит, а то у меня лекарства закончились!!!
- он заболел, не сможет у него высокая температура.
-ну тогда ты сходи!!!
- я одна дома. У меня маленький ребенок и старший болеет я тоже никуда не пойду, извините.
Бабушка
Оставалось всего тридцать минут до команды "подъем", как вдруг мне посветили фонарем прямо в лицо. Я проснулся, посмотрел на призрачного фонарного светуна, и спросил в чем дело.
- Вставай, пойдешь в гоп-стоп.
- Куда? - спросил я.
На ЦП я увидел таких же сонных, как и я, и стал одеваться. Вокруг слышался скрип кроватей и храп. Где-то на улице завывал ветер. Как мне объяснили потом, «гоп-стоп» - это команда из тех, кому не повезло, и их выбрали для уборки улиц сутра. А действительно, - подумал я, - ведь кто-то же убирает улицы сутра, перед тем, как мы выходим на зарядку.
 
Мы вышли из казармы и проследовали к торцу здания, где был склад инвентаря. Прапорщик стал раздавать нам орудие труда под роспись. Это было круто, когда ты сонный, получаешь лопату или веник, но нихрена не понимаешь, под чем ты подписываешься. Всего нас было шесть человек, и наша задача заключалась в том, чтобы убрать листья перед штабом полка. Кто-то получил веник, кто-то лопату, а я получил просто палку.
Черешки и корешки
Записки администратора платного туалета
Байки из химической лаборатории
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
turisteg 16 мая в 05:56
 | Рейтинг :
5124
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
запизки туалетнава.. нечнтал.. а вод канюжэнным надап пачетадь.. па турестичезкаму безвизу можыд пустяд паработадь ф сартире...
2
Аватар
Karmadrocher 16 мая в 09:44
 | Рейтинг :
93
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Про гавно, но четадь можно.
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.076885 секунд