16
мая
Записки администратора платного туалета
Автор: masun  Теги:текст
2979
По мотивам историй администратора сауны
 
Так вот.
 
1. История первая. Семейная.
 

Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)
2. История вторая. Поучительная.
 

Как и всех тех, кто заступает на новую работу, меня тоже не обошли стороной косяки и неудачи в первое время. На третий день моей летней миссии приключился со мной казус. После сытного обеда приспичило мне по большой нужде. Да, и такое может случиться. Уединился я всего минут на 6. А когда вышел, увидел, что кто-то сп**дил мой стул. И до конца дня я встречал наших клиентов стоя, как швейцар. Хорошо, что работодатель попался адекватный и не стал вычитать стоимость железного трона из моей небольшой з/п. Но с этого дня я стал более бдительным. Дверь кабинки не закрывал и делал все дела в полуприседе, периодически приоткрывая дверцу и поглядывая за сохранностью вновь вверенного мне стула. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но сами кабинки стояли практически в центре нашего небольшого города, а из кабинки было видно очень людную площадь. =)
 
История третья. Свадебная.
 

Сидел я и нес свой дозор. На улице стояла прекрасная летняя погода. Утреннее солнышко припекало. Как вдруг послышался какой-то дикий ор. Думаю : «Всё! Сейчас пи**ить будут. Или опять стул заберут.» Но опасения оказались напрасными, хоть и в потенциале маячила подобная вероятность. В мою сторону приближалась девушка в платье невесты. Но это было не то прекрасное создание, собиравшееся связать себя узами брака с любимым человеком, пока старуха с косой не разлучит их. На меня надвигалось «нечто» - фата болталась на кончиках волос, которые вроде с утра были прической. Всё лицо было залито литрами косметики. Походка не была плавной и грациозной, а больше походила на… хер знает, но было дико страшно. «Нечто» издавало сплошной мат.
 
Если бы она шла без мата, то шла бы молча. А конкретно она поносила своего жениха, который бежал позади:
 
- Иди на ***, у*ба! *** теперь, а не эта ё****ая свадьба!
 
- Ира, заткнись в п**ду! Хватит уже позорить меня!
 
- Не трогай, б**дь, меня!
 
Сравнявшись со мной, «нечто» обвело взглядом площадь нашего маленького города. К несчастью я попал в поле ее зрения. Она подошла ко мне и сказала… Нет, скорее, проревела: «Я зайду! А этого у*бу не пускай сюда!». И она зашла в кабинку.
 
Следом прибыл ЕЁНЫЙ жених и спросил, как открыть дверцу, ведь его суженная заперлась изнутри. Я сказал, что никак. Это стало моей ошибкой. Тут каким-то образом нарисовался свидетель со стороны жениха. Как я понял, что это был свидетель? Красная лента со словами «Свидетель» выдавала в нем всё. Но если жених и «нечто» были вполне себе трезвыми, то свидетель был уже нетрезвым. Что его выдало? Да всё!
 
Услышав, что дверь изнутри темницы никак не открыть, свидетель издал грозное: «Ты чё, ё*а, о**ел что ли?! Я те щас в ё**ч пропишу, если не откроешь! Свадьбу сорвать что ли хочешь, тварь?».
 
«Никак нет», - возразил я ему и приготовился принять удар. Но тут раздалось спасительное: «Саня, уйди на х*й отсюдова. Не трогай пацана!». Жених стал мои спасителем на этот момент. Следом подоспела помощь со стороны «нечто». Из кабинки донеслось: «Саня, не трогай его, сука! Не надрался еще, пид*рас?». Саня обвел меня взглядом и отступил.
 
В это время жених начал долбиться ногами по дверце кабинки туалета. Но она не поддавалась, как и «нечто», засевшее по ту сторону ворот замка. Всё это сопровождалось отборным матом, слезами (причем с обеих сторон), мольбами (только со стороны жениха), тупым взглядом (со стороны свидетеля Сани).
 
За это время мне удалось понять, что суть конфликта в том, что большая часть гостей жениха просто тупо не явилась на свадьбу, а со стороны невесты подарили мало бабла (поставлю теги «свадьба» и родственники» =))) ).
 
Через минут 10 штурма «нечто» сдалось и открыло дверцу. На лице всё также обило лежал камуфляж (или макияж), а фата уже валялась на полу рядом с ёршиком. Но это не помешало жениху обнять и поднять свою избранницу. На моё счастье они уже стали уходить, как вдруг невеста (она же «нечто») заявила: «Бл*дь! Я же кольцо в очко выбросила!». Дальше последовала очередь нецензурщины в адрес невесты со стороны жениха. Надо же, как всё поменялось. Но она на моё удивление лишь взоржала от этого.
 
Жених молебным взглядом посмотрел на меня и сказал: «Братан, сможешь достать?». На что отрицательно покачал: «Никак. Там глубоко, много говна и реагентов. Не найдем».
 
И тут режим благородного рыцаря включил Саня свидетель: «Ты чё, ё*ба! Достать ничего в своем сральнике не можешь?! Дай перчатки! Я сам!». Охренев от такого благородного поступка, я полез в свой скромный мешочек со снаряжением. Но обида на Саню еще немного жила. И вместо длинных перчаток дал ему короткие. Не ругайте! = )
 
И Саня полез! Но даже закатанные рукава не спасли его белую рубашку от фрагментарного окрашивания в коричневый. Но к его сожалению он ничего не нашел. Вынув руку, он заявил уставшим голосом: «Всё! П**дец! Про*бали кольцо!».
 
Но тут «нечто» издало дичайший вопль ржания. Все посмотрели на неё. Она честно призналась, что ничего не выбрасывала в унитаз. Просто решила наказать жениха и его жадных родственников, думая, что именно он полезет за кольцом, а не благородный свидетель Саня.
 
И тут волю эмоциям дал наш благородный рыцарь в перчатках. Он ловко стянул с руки перчатку со следами недавних поисков и швырнул невесте прямо в платье (а точнее в район груди), оставив заметный коричневый след. Простите за такие подробности. Это вызвало дикий вопль от «нечто», но уже не такой веселый. Это был реальный крик боли и отчаяния: «Ты что делаешь, сука?! Нам его еще в ателье возвращать, б**дь, сука, на х*й!!!». Ну или что-то в этом же духе. И невеста снова включила режим зверя и ринулась на Саню. Жених кое-как ее удержал, хотя в его взгляде читалось что-то злобное, реваншистское и довольное.
 
А потом еще было долгое выяснение обстоятельств, которое не имеет смысла пересказывать.
 
Когда они удалились, я вновь занял своё почетное место и продолжил довольствоваться установившейся тишиной.
 
© propanmetan


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Первый свой компьютер я купил в начале 2000-ных, когда ещё был студентом. Вечно где-то подрабатывал и откладывал свои гроши на заветную электронно-вычислительную мечту.
Я перестал ходить в компьютерные клубы, чтобы экономить деньги и в голове составил мини список игр, которые в первую очередь установлю на СВОЁМ компьютере. И наконец я узнаю, что такое интернет про который все говорят, как про великое волшебное пространство в котором можно найти любую информацию и которое ответит на любые вопросы. Мне интернет представлялся неким виртуальным миром: как-будто на мониторе у тебя располагается земной шар, ты его крутишь мышкой, увеличиваешь до определённых размеров, а потом кликаешь на любой объект и получаешь полную информацию о нём, затем переходишь на более мелкий предмет и получаешь более уточняющие данные относительно него. Типа бесконечное иерархическое дерево данных.
Как раз в то время были на пике славы всякие шпионские фильмы: гражданин 007, невыполнимые миссии и пр. И я думал, что обладатель Великого интернета может также, как эти супергерои вскрывать любые базы данных и получать ценнейшую информацию.
Наконец, накопил я нужное количество денег и пошёл на дрожащих ногах покупать свою мечту. Позвал своего знакомого компьютерщика и пол-дня верно ждал, когда он установит все программы и драйвера, нервно отсчитывая бесконечные минуты и часы.
Волшебство интернета
Жил был Вася
Расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще и сам имел шансы стать магом.
Однажды, когда в нашем маленьком городке был какой-то праздник (день города или подобное), я, шестнадцатилетний подросток, окрыленный любовью, 1,5 литрами пива и желанием познать неизвестное, взял со своей девушкой у лучшего друга ключи от его пустой квартиры. Ну а что, друзья мы с ним еще со времен, когда землю в песочнице кушали, пугачи из велосипедных спиц и спичек делали.
 
А теперь к самому делу. Как я выше сказал, опыта в "этом деле" у меня еще не было, все было известно только по родительским касетам и фото с историям в их же "Speed info", а также (куда же без них) по рассказам старших пацанов. Но процесс уже был необратим: в одном кармане ключи от хаты, в другом - зашорханный Contex light.
Несостоявшийся первый раз
Свежие новости
Вот что я только что прочитал?
Просто рентгеновский снимок пивной бутылки в жопе
Позвольте представиться: я — оператор входящей линии логистической компании. И да, я бы хотел пожаловаться на клиентов. К клиентам, перед которыми виновата компания (затормозили доставку по непонятным причинам, потеряли груз или ещё как-то не выполнили свои обязательства), я отношусь с глубочайшим уважением — действительно, вы оплатили, мы налажали, вас легко можно понять. Однако скажите, вы серьёзно думаете, что ор на оператора поможет в решении вопроса?
 
Нет, милая пожилая женщина, которая сделала отправку своему сыну в тюрьму. Ваша посылка не дошла не потому, что компания имеет предубеждение против «сидевших», а потому, что вы не соблаговолили уточнить, в какое время организация принимает посылки. Курьер приехал позже на час, и его «завернули». Я не дрянь, я вас просто информирую. Нет, номер генерального я вам тоже не дам. Я понимаю, что сегодня пятница, а за выходные еда испортится, но тем не менее номер генерального всё равно не дам. Вряд ли из-за ваших колбасы и сыра он будет уговаривать «колонистов» всё-таки принять груз. Что мешало просто в комментарии указать время доставки? Дама выоралась и шваркнула трубку.
И у машины есть выбор
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  turisteg 16 мая в 05:56 |  Рейтинг : 2373 |
0
 
0
  
запизки туалетнава.. нечнтал.. а вод канюжэнным надап пачетадь.. па турестичезкаму безвизу можыд пустяд паработадь ф сартире...
2
Аватар
  Ублюдаккг 16 мая в 06:33 |  Рейтинг : 44 |
0
 
0
  
Сасонг, работа, начало...
3
Аватар
  Karmadrocher 16 мая в 09:44 |  Рейтинг : 2 |
0
 
0
  
Про гавно, но четадь можно.
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
3
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.044550 секунд