18
мая
2017

00:15
Злой медик - смешное, странное и стрёмное
Автор: masun  Теги:текстмедицина
4577
Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
 
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"
****
Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.
 
****
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.
 
Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?
 
****
Цитаты великих пациентов:
- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.
 
****
Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:
Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д. Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать будет.
 
****
Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного списка действий . Проверке пофиг что пациент помер вечером через час после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все бланки и результаты должны быть в истории и все тут .
И полУклинических участковых терапевтов трясут за незаполненную документацию по всероссийской диспансеризации . То что человек не хочет обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту прикрепления оправданием не является .
 
****
Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала, убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз, диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит. Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич. заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.
Невестка задаёт вопрос:
- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?
Получает ответ:
- Это же ВАША мама.
В ответ-молчание и затем приказ:
- Делайте нам всё и быстро! .
Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем. Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без памперсов вырастила. Мрази.
 
****
Как говорят водители СМП:
- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.
 
И не поспоришь...
 
****
Сказ о пациентах. Телемедицина.
 
В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.
 
Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с острым двусторонним гайморитом.
 
- Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.
- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в сортир на реактивной тяге).
Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей, да она пукнуть должна бояться и подумать .
- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.
 
В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.
 
- Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?
- Я пыталась лечиться у целительницы.
- Тааак... И почему не получилось?
- Не смогла дозвониться в Якутию...
 
Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на комариной тяге...
 
****
3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал ложиться в кровать.
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!
- У Вас есть боль в груди?
- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет, но вдруг всё-таки это инфаркт? Далайте кардиограмму! Вы обязаны!
 
Конечно мы её сделали.
И укольчик.
Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!
 
****
В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек, что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего: ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить на физ. растворе.
Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"
 
****
В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна ваша грудь".



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Злой медик - смешное, странное и стрёмное
Эту рыжую бестию я буду помнить всю свою...
Всякие правдорубы-соцзащитники из интернета, очень не любят, когда где-то ущемляют права всякий бомжей, алкашей и прочих социально опустившихся элементов.
 
Их любимый аргумент: "Ты сам можешь таким стать!"
 
Возможно, некая доля истины в этом суждении и есть. Кто знает, вдруг среди бродяг есть умные, непьющие и порядочные люди, которых путем обмана и сложных манипуляций лишили жилья и оставили на улице. И у них, несмотря на все попытки как-то выйти из этой страшной ситуации и добиться правды, ничего не получается, хоть они и пытаются. Возможно, бывает и такое.
 
Однако, всё-же стоит признать, что большая часть бомжей, населяющих улицы мегаполисов, сознательно избрали для себя подобный путь, да и не особо горят желанием чего-то исправлять в своей совершенно скотской жизни.
 
А всё потому, что все без исключения бомжи патологически ленивы. Кто не верит, может подойти к одному из тех похмельных типов, которые каждое утро, трутся возле метро Курская и ждут халявной жратвы от "социального патруля". Предложите ему разгрузить машину дров, в обмен на миску супа, рюмку водки и ста рублей наличными. Удивитесь, как далеко вы будете посланы. Туда-же ваш пошлют, если вы предложите им помочь с выправлением документов и устройством на работу, скажем, на стройку.
 
Не знаю как сейчас, но раньше там, на М.Сусальном переулке, по утрам было не продохнуть от бомжей. Некоторые, особо ленивые индивиды, сидели на низком заборчике, потягивали "виноградный день" и орали прохожим: "Эй, мужик! Подойди сюда и угости меня сигареткой!"
Я что, похож на нуждающегося?!
Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.
 
-Уходя с аэродрома - спизди что-нибудь для дома! - сказал Паша.
 
-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.
 
-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по толщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.
 
-Гирю?
 
-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась.
 
Ну, не суть. Устроился я тогда на вагоноремонтный слесарем. И был у нас там, в числе прочего, литейный участок. Отливали на нем всякую там херню эту паровозную и гири. На 16,24 и 32 кэгэ. Я тогда расстроился немного - спиздить то нечего. И решил хоть гирю унести. Ну а чего? Буду, думаю, заниматься, стану шварцнегером. Начал думать, как нести. В пакет, ясное дело, не положить - порвется, еще и на ногу упадет. Сумку если - ту зашмонать могут на проходной. Придумал я вот как: в простой пакет положил робу свою - халат там, трико, сверху гирю, но взял ее за дужку и пакет за ручки. Получилось, что я пакет несу в руке и гирю тоже в руке, только ее не видать. Перед зеркалом повертелся, рукой по пакету пошлепал, будто показываю, что робу несу - все без палева вроде. Так и пошел.
Как слесарь Паша Тараненко гирю с завода вынес и что из того...
Свежие новости

 
Оригинал тут.
А извиняться он умеет?
Когда он говорил, что порвёт жопу за друзей, то совсем не это имел в виду...
Хорошие друзья и конкурсы...
В Индонезии живодер швырнул в озеро извивающегося щенка, зная, что в водоеме обитают крокодилы. Маленькое животное пыталось выплыть, но спустя несколько мгновений на него набросился и утащил под воду здоровенный хищник. Происходящее вызвало у присутствующих на берегу смешки одобрения.
 
Живодер швырнул живого щенка на съедение...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
turisteg 18 мая в 05:03
 | Рейтинг :
4628
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
масунх ты медсездричку ебёж?
Аватар
дед пердед 18 мая в 11:58
 | Рейтинг :
400
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Медбрата
Аватар
turisteg 18 мая в 12:01
 | Рейтинг :
4628
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
иле наабарод....
Аватар
погонщикослов 18 мая в 12:44
 | Рейтинг :
2198
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
да он постоянно на клизмы ходит в стационар
там всякой хуйни и набираиццо ....гггг
 
хорошо что хоть в ПНИ какой-нибудь не заглядывает и то радость
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
4
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.048588 секунд