18
мая
Злой медик - смешное, странное и стрёмное
Автор: masun  Теги:текстмедицина
4262
Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
 
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"
****
Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.
 
****
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.
 
Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?
 
****
Цитаты великих пациентов:
- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.
 
****
Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:
Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д. Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать будет.
 
****
Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного списка действий . Проверке пофиг что пациент помер вечером через час после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все бланки и результаты должны быть в истории и все тут .
И полУклинических участковых терапевтов трясут за незаполненную документацию по всероссийской диспансеризации . То что человек не хочет обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту прикрепления оправданием не является .
 
****
Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала, убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз, диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит. Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич. заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.
Невестка задаёт вопрос:
- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?
Получает ответ:
- Это же ВАША мама.
В ответ-молчание и затем приказ:
- Делайте нам всё и быстро! .
Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем. Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без памперсов вырастила. Мрази.
 
****
Как говорят водители СМП:
- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.
 
И не поспоришь...
 
****
Сказ о пациентах. Телемедицина.
 
В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.
 
Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с острым двусторонним гайморитом.
 
- Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.
- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в сортир на реактивной тяге).
Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей, да она пукнуть должна бояться и подумать .
- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.
 
В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.
 
- Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?
- Я пыталась лечиться у целительницы.
- Тааак... И почему не получилось?
- Не смогла дозвониться в Якутию...
 
Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на комариной тяге...
 
****
3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал ложиться в кровать.
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!
- У Вас есть боль в груди?
- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет, но вдруг всё-таки это инфаркт? Далайте кардиограмму! Вы обязаны!
 
Конечно мы её сделали.
И укольчик.
Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!
 
****
В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек, что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего: ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить на физ. растворе.
Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"
 
****
В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна ваша грудь".


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Операция "Сифилис"
О связи рака, инцеста и тасманийских дьяволах
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.
 
Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!
Про жопу
Свежие новости
Марсианское небо: Англию накрыли пески из Сахары
Язычество все еще имеет место в Мексике
Самые страшные костюмы на Хэллоуин из прошлого
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  turisteg 18 мая в 05:03 | 
Рейтинг : 3748
 |
0
 
0
  
масунх ты медсездричку ебёж?
Аватар
  дед пердед 18 мая в 11:58 | 
Рейтинг : 288
 |
0
 
0
  
Медбрата
Аватар
  turisteg 18 мая в 12:01 | 
Рейтинг : 3748
 |
0
 
0
  
иле наабарод....
Аватар
  погонщикослов 18 мая в 12:44 | 
Рейтинг : 1588
 |
0
 
0
  
да он постоянно на клизмы ходит в стационар
там всякой хуйни и набираиццо ....гггг
 
хорошо что хоть в ПНИ какой-нибудь не заглядывает и то радость
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
4
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Загрузка...


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.049455 секунд