Приличные люди

Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!
 
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».
 
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
 
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
 
- Возьми девушку на постой, на одну ночь.
 
Серега:
 
- Конечно-конечно! Какой разговор!
 
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
 
- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.
 
Серега:
 
- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря. Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
 
Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.
 
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
 
- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?
 
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
 
- Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?
 
Она говорит:
 
- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!
 
- Какие ногти?
 
- На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?
 
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
 
- Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.
 
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
 
- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.
 
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
 
- Да ты чтоооо!?
 
И смотрит на меня так брезгливо.
 
Жена:
 
- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.
 
- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели мужику.
 
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:
 
- Вот это страсть!
 
- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.
 
- Ну и ушла бы спать на диван - говорит жена.
 
- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!
 
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
 
- Привет!
 
- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
 
- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?
 
- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.
 
- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
 
- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.
 
- А что? Что – не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
 
- Слушай! Она – храпит.
 
- Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.
 
- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?
 
- Знаешь же, что служил.
 
- Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!
 
- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.
 
- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.
 
- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.
 
- Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!
 
Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:
 
- Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.
 
На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:
 
- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?
 
- Честно?
 
- Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?
 
- Есть!
 
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:
 
- Я пишу с ошибками.
 
Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
 
- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.