13
июня
О жадности
Автор: masun  Теги:текстжадность
7897
Я работаю в небольшом центре по уходу за автомобилями. Туда очень часто заезжают престижные машины, машины с салона, перекупы готовят авто для продажи и просто люди, которые хотят, чтобы их автомобиль выглядел как новый.
 
Так как ПК у нас нету, они нам не требуются, наш шеф ходит и за всеми выключает свет, кто забыл его выключить. Выключает и штрафует на 100 р.
 
Но это ещё цветочки). Как то раз я заметил, что очень мало воды вытекает со сливного бачка, когда ты отправляешь в неведомую даль бывшие вкусные продукты. И с одного нажатия не получается качественно от них избавится. Решил я снять крышку с бачка, а там :
 
О жадности
Две бутылки по 0,5 с водой
 
Т.е. каждый слив он экономил 1 литр воды, и уровень выставлен на самый минимум.
А что вы знаете об экономии?


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед?
А вы любите мёд?
Ситуация следующая.
 
Мне 35, жене 33. Живём в её квартире, подаренной родителями. Женаты 5 лет. Детей нет.
У меня к жене есть ряд претензий:
а) Она не особо хорошая хозяйка, не следит за тем есть ли еда, есть ли в доме хлеб, есть ли на нём плесень, и т.п.
б) Деньги на себя и свои развлечения тратит с радостью, в остальном экономна.
в) Слишком глубоко допустила свою мать в нашу семью. Мать лезет в нашу жизнь, в том числе и в интимную, супруге это даже нравится, считает это поддержкой и любовью со стороны своей мамы, так как та помогает ей продавить нужные ей темы в отношении меня.
г) Готовит только "правильную" по её мнению пищу, не то что мне нравится.
д) Меня за 5 лет брака не познакомили ни с кем, кроме её родителей, хотя родня у неё огромная и живёт в нашем же городе. Факт смерти её родного деда скрывался от меня пол года и вскрылся абсолютно случайно во время скандала - очень странное отношение.
По-моему, скоро финал семейной жизни
Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Х@ли ну, где его шапочка?
 
Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.
 
Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.
Потерпевший остался недоволен
Свежие новости
Томск - это судьба
Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное "дай погадаю" я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:
- Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку - всё же ожидаемый навар целых 30 копеек! ))
- Тебя зовут Саша! - сказала цыганка
- А вот и нет!!! - обрадовался я, - меня зовут Эдик!
- Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша - спокойно ответила цыганка и дематериализовалась...
Про цыган
Красивое «Ню» Андрея Гнездилова
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  SestraKerri 13 июня в 12:19 | 
Рейтинг : 718
 |
1
 
0
  

 
БУДЬ МУЖИЙГОМ НАФСРИ ИЙ НАССЫ Ф СЛИЙФНОЙ БАЧОГ ИЙЁПТА.......))
2
Аватар
  Hikihaki 13 июня в 12:35 | 
Рейтинг : 490
 |
0
 
0
  
Масунх мы знаем шо ты пистишь пасты, вот типе и эканомия
3
Аватар
  bobun 13 июня в 15:41 | 
Рейтинг : 1591
 |
1
 
0
  
А был бы нормальным мужигом, в бачке бы хранил две по 0,5 водки. 
4
Аватар
  bobrof 13 июня в 16:33 | 
Рейтинг : 561
 |
0
 
0
  
Прешло из сытай эвропы. Там "кирпич в бачке" символ эканомеи
5
Аватар
  turisteg 13 июня в 18:31 | 
Рейтинг : 3749
 |
0
 
0
  
паду исчо пазру...
6
Аватар
  trapezund 13 июня в 19:17 | 
Рейтинг : -97
 |
0
 
0
  
срать нада в бачьок
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
6
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Загрузка...


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.039456 секунд