05
сентября
Продавец — не консультант
Автор: masun  Теги:текст
1985
Довелось мне в юности поработать продавцом в различных супермаркетах, да так, что потом годы торгового стажа в трудовой легли клеймом мне на плечи. Но задолбашка моя не о том, как я пытался устроиться на буквально любую должность, а предлагали продажи, и даже не о том, какие покупатели неразумные, не могут найти нужный отдел и товар. Меня задолбало повальное и неправильное понимание сути этой профессии.
 
У обычного продавца в супермаркете в трудовой чётко и ясно написано «продавец продовольственных/непродовольственных товаров», в народе же эту специальность кличут уже более гордо — «продавец-консультант». Отсюда, скорее всего, и растут ноги всей этой истории, так как на деле этот продавец никого консультировать не обязан, он должен выложить товар на витрину и поспособствовать возможности его покупки, то есть товар должен быть повёрнут этикеткой к покупателю и быть доступен, на каждом товаре должны быть ценники, продавец должен подсказать, где найти тот или иной товар и, при необходимости, рассказать о нём то, что указано на этикетке. Вот это главный пункт. Больше, чем вы сами можете узнать о товаре прямо тут, взяв его с полки, продавец вам не расскажет.
 
Однако многие покупатели уверены, что если продавец тут работает, то он должен знать о товаре всё, это же его обязанность, он за это деньги получает. Ага, колоссальные, на уровне дворника, который улицу вокруг супермаркета метёт, но дворник почему-то не обязан каждому обратившемуся рассказывать обо всех достопримечательностях и исторических фактах микрорайона, за который он отвечает.
 
Нет, я не знаю, какой на вкус этот коньяк, и это вино мне тоже не знакомо. Да, я их не пробовал. Да, не обязан, даже за ваш счёт, уж простите, мне банально печени не хватит на почти полторы тысячи видов спиртного, которые я продаю. Да, вот за то, что вы видите их на полке, я и получаю свою зарплату.
Нет, я не знаю, как прошивается этот навигатор. Да, я его продаю, но это даже не специализированный магазин, а только отдел гипермаркета, тут нет экспертов по всем моделям навигаторов.
 
Нет, я не в курсе, быстро ли устают глаза за этим монитором, у меня нет возможности смотреть на него несколько часов подряд в рабочее время. Да, тут есть маркировка, и да, вам лучше посмотреть её значение в интернете.
 
И таких ситуаций было уйма. Отдельный лучик добра в сторону тайных покупателей, которые всегда в разы дотошнее любого среднестатистического клиента. Да, они не виноваты, у них работа такая, виноваты те, кто их нанимает для проверки тех обязанностей продавца, которые у него даже не прописаны. Но, в конце концов, эти конторы работают не в параллельной вселенной, они каждый рабочий день колесят по таким супермаркетам и делают вид, что понятия не имеют, что им может подсказать продавец, а о чём не обязан даже знать.
 
Граждане-товарищи, поймите наконец, большую часть знаний о товарах продавец получает во время работы от других покупателей или от коллег. Он не зубрит все подробности, вплоть до вкусовых качеств вин в тетрапаках с гордым наименованием «Три топора», потому что даже не обязан этого делать. Прибавьте к этому постоянную текучку кадров в супермаркетах, где в любой момент времени отдел, по большей части, состоит из стажёров, и вы поймёте, почему продавец не может вам рассказать родословную винограда, из которого сварганили это дешёвое порошковое вино.
 
Не требуйте от людей слишком многого и не будете разочарованы, да и не задолбаетесь.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
 
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
 
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
 
В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут...»
 
Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…
Про маму-эгоистку
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!
 
«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!
 
Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!
 
Моя соседка тоже провожает довольным взглядом машину и удовлетворённо кивает блондинистой головкой!
 
Думаете: классический жизненный сюжет – месть женщины женщине? В моей истории нет стереотипов! Дело в том, что вокзал находится… действительно прямо по движению! Авто-блондинка взяла правильный курс! Весь прикол – как? Как она смогла правильно расшифровать вот эту фразу: «повернёте налево», подкреплённую жестом «направо»? Как она смогла понять из сумбурного объяснения, что вокзал находится прямо? Кто-нибудь сможет объяснить мне эту теорию относительности блондинок?
Язык блондинок
Не так давно начал встречаться с девушкой, она после 2-3х дней без секса плачет после бурного оргазма, говорит что эмоции переполняют. Я обычный парень, без фетишей, почти но, теперь не могу спокойно смотреть как девушки плачут, привставать начал, неловко получается.
 
Лет 7 назад, я работал в фитнес зале и параллельно подрабатывал массажистом. Кругом красивые девушки, все класс. Многие просили сделать массаж, конечно за доплату отдельную. Но не фига, во время массажа каждая клиентка дико возбуждалась, и начиналась жёсткая порка. Все бы ничего, но мне то бабки нужны были!
 
Всегда, когда занимаюсь с любимым сексом я сильно кричу и стону. И вот однажды вечерком, когда я уже забылась о своем регуляторе громкости к нам постучали. Мы притихли и в принципе секс на этом закончился. На следующий день висела бумага со следующим текстом:" уважаемые соседи! Убедительная просьба вести себя тише во время вечернего времяпрепровождения. Учитывайте, пожалуйста, что под вами дети школьного возраста."
Вроде и стыдно, а вроде и горжусь)
 
Посмотрела новое "Оно". О боже, Пеннивайз вызвал совсем не те чувства, которые задумывал режиссер! Этот грим, пухлый рот, отвисшая нижняя губа, с которой периодически стекает слюна, взгляд... я его хочу. Точнее, хочу, чтобы мужа так же загримировали, и мы б с ним занялись совершенно новым сексом, на грани ужаса и сказочной похоти. Пеннивайз, в мечтах я уже твоя!
 
Безумно хочется жесткого и грязного секса,сосать и спускать много слюней,быть униженной, отшлепаной как следует. Но когда я начинаю представлять себя с новым партнером, аж наизнанку выворачивает. Чужое тело, чужой член..фу. Не знаю как перебороть себя и найти в себе желание впустить в себя кого нибудь, ведь даже когда кто то обнять пытается, становится противно
 
Мечтаю отстрапонить бывшего на глазах всех его друзей. Чтобы он громко кричал и умолял не делать этого.
И чтобы в конце все его друзья подрочили и кончили мне на лицо.
Просто живу этой мыслью последние полгода.
Секс-хайп
Свежие новости
Женщина, по обувь погрузившись в мир мобильного телефона, интернета и социальных сетей, попала под поезд, который сбил ее насмерть. Самое интересное, что судя по всему, все люди, стоящие рядом, были заняты телефонами, и не успели предотвратить нелепую смерть. Уж лучше бы сбитая девушка была в наушниках... возможно боковое зрение спасло бы ее. Будьте осторожны на переходах.
 
Телефоны убивают
Один из мародеров по определенным причинам решил финансово наказать магазинчик (предположительно войны конкурентов). Впервые он разбил окно 9 сентября 2017 года, а 22го повторил свой подлый поступок. Прохожий не убедил его прекратить свой действия, но карма его наказала сполна. Когда подлец решил убежать, машина сбила его на дороге, и все это попало на кадры камеры видеонаблюдения. Скорая помощь доставила его в больницу с ушибами средней тяжести.
 
Быстрая, резкая - карма небесная
Индонезия. Посчитав, что суд по делу о земельном споре с его участием прошел несправедливо, мужчина принес в здание суда мешок ядовитых змей.
 
Он просто хотел справедливости
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  Danis 05 сентября в 15:03 | 
Рейтинг : 6435
 |
0
 
0
  
нечетадь! испаветь тирпилы
2
Аватар
  Ben_Laddden 05 сентября в 15:25 | 
Рейтинг : 2578
 |
0
 
1
  
Полназдью сахласин з притытущим аратарам...
3
Аватар
  trapezund 05 сентября в 15:46 | 
Рейтинг : -106
 |
0
 
0
  
а чё прикольная рабацёнка - шаришься по магазу, с людями пездишь и за это бабосы плотют ))))))))
4
Аватар
  tannenberg 05 сентября в 17:20 | 
Рейтинг : 714
 |
0
 
0
  
И чО бля?
5
Аватар
  zloi ded 05 сентября в 20:19 | 
Рейтинг : -3304
 |
0
 
0
  
Не четал но нуивонахуй 
6
Аватар
  snakebig 06 сентября в 08:42 | 
Рейтинг : 2627
 |
0
 
0
  
юлмарт, ситилинк аостальные идут кхуям сасваими магазинами и тупарезами никансультантоми
7
Аватар
  AlexVS 06 сентября в 09:13 | 
Рейтинг : 2459
 |
0
 
0
  
спасибо - не читал!
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
7
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.066742 секунд