11
сентября
Поехавший Джо
Автор: masun  Теги:текст
2339
Суровый Джо распахнул двери салуна и вошел.
Сигаретный смрад вперемешку с запахом немытых тел ударил в ноздри.
Такой знакомый и уютный аромат.
За столиком у окна ковбои играли в покер, прерывая партию криками и грубой бранью.
Джо подошел к барной стойке.
– Двойной виски, – сказал он, показывая два пальца.
Бармен молча выполнил заказ.
Джо разом проглотил обжигающую жидкость.
– Ну и дерьмо, – скривив лицо, сказал Джо и поставил стакан. – Вот твои четыре цента.
Джо положил медяки на стойку и спросил:
– Слушай, друг? А что это у вас за город? Последний раз я был в этих краях пару лет назад, и… готовь поклясться, что тут ничего не было. Да и на картах вас нет.
Бармен продолжал хранить гробовое молчание.
– Что здесь нашли? – продолжал любопытствовать Джо. – Золото? Конечно, золото! Иначе город не разросся бы так быстро.
Игроки в покер начали драться. Джо знал, что рано или поздно потасовка распространится по всему заведению.
Джо не участвовал в подобного рода развлечениях. Да, несомненно – в массовой потасовке можно получить толику удовольствия. Но оно проходит, а боль остается.
– Что ж, ждем шерифа? – весело подмигнул Джо.
Бармен пристально смотрел на Джо. Наконец, с трудом раскрывая рот и с невыносимым усилием произнося слова, он принялся говорить:
– Здесь… нет… золота.
Джо хохотнул:
– Приятель, у тебя проблемы с соображалкой. Мои медяки ты что, к вечеру пересчитаешь?
Бармен зло оскалился:
– Нет… Просто я… плохо… говорить.... по-американски.
-– Так откуда же ты, мой неразговорчивый друг? Лицо у тебя стопроцентно американское…
Джо поперхнулся – лицо бармена на глазах стало меняться.
– Что ты мне налил? – удивленно спросил Джо. – Какого дьявола тут творится?!
Бармен окончательно превратился в краснокожего. Глубокие морщины избороздили его мужественное лицо, нос с горбинкой придавал индейцу стереотипности.
– Мистер Суровый, мы ждали вас.
На плечо Джо легла рука. Джо в ужасе обернулся и увидел шерифа.
Впрочем, шериф тоже очень быстро превратился в индейца, и даже его одежда сменилась на тряпье вождя племени.
– Что здесь происходит?! – вскакивая, заорал Джо.
Игроки в карты схватили Джо за руки. Джо орал и пытался вырваться, даже не замечая, что и они преобразились.
– Такие как вы, мистер Суровый, – продолжил вождь. – Убили нас год назад. Вы, проклятые американцы, пришли в наше племя и убили всех нас. Вы не пожалели не женщин, ни детей, ни стариков. Вы даже не смогли похоронить нас по-человечески.
– Это был не я! – рыдал Джо, поглощенный первобытным страхом. – Я не трогал вас!
– А чем вы лучше, Джо? Вы убивали других представителей нашего народа. И сейчас пришло время расплатиться за грехи.
В руках вождя блеснул нож. Джо кричал и извивался, пока индеец срезал его скальп.
Кровь застилала лицо Джо, а собственный крик казался бесконечно далеким.
Индеец не отрезал скальп до конца, оставив его болтаться на немаленьком куске плоти. Затем игроки с силой надавили на Джо, заставив его опуститься на колени.
Вождь снял штаны и принялся срать прямо на оголенный череп Джо. Плача и пуская сопли от отвращения, Джо видел большие волосатые яйца вождя, болтающиеся перед глазами.
Запахло говном. Мощная струя мочи зажурчала перед лицом Сурового, донося лишь малое число брызг до лица и губ мужчины.
Кал вождя, соприкасаясь с натянутыми нервами Джо, дарил одновременно и боль, и мягкое тепло, чем-то даже заглушающее неприятные ощущения.
Закончив давить личинку, вождь встал и надел штаны. Повернувшись, он натянул скальп Джо обратно на голову.
Коричневая паста просочилась в местах разреза, стекая, вслед за кровью, на лицо и глаза.
– Передайте всем, мистер Суровый, – начал вождь, доставая иглу и нитью. – Передайте всем – индейцы ничего не забывают.
Вождь начал пришивать скальп к голове Джон. На фоне недавнего страха эта боль была лишь мелочью.
– Индейцы ничего не прощают, – повторил вождь, закончив процедуру. – И не забывают. Идите, мистер Суровый, и расскажите всем о том, что случилось.
***
Покинув город, рыдающий Джо обернулся.
Никакого города не было. Была лишь пустыня, из песка которой торчали лишь сотни скелетированных ног.
Посреди захоронения виднелась табличка с надписью «Индейцы – пидорасы».


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Грани приличия, или каким был секс в Средневековье
— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
 
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
 
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
 
В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут...»
 
Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…
Про маму-эгоистку
Нет ничего скучнее школьного учебника по русской литературе. Все писатели в нем гении. Все они родились, написали свои гениальные произведения и умерли. У них не было личной жизни. Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг другу морду. Русские писатели в школьном учебнике занимались исключительно тем, что беспокоились о будущем отчизны и поклонялись прекрасной даме. Тургеневу единственному разрешено было иногда охотиться, но тоже только для того, чтобы потом писать о прекрасной русской природе. А так, в целом, картина печальная. Гончаров лежал на диване, Крылов безбожно обжирался, за Пушкина вообще стыдно — взрослый мужик всю жизнь прожил с няней, ел с ложечки и засыпал под сказки. Ну что, кто-то станет их читать? Ну, возможно, какой-нибудь сильно прыщавый восьмиклассник и станет. Я лично — нет. Я страшно рада за Наташу Ростову и за её первый бал, но на сто второй странице описания этого чуда чудного мне хочется выйти в окно, Лев Николаевич.
Дайте шанс писателям?
Свежие новости
Лубочная брошюра, пропагандирующую геям заниматься безопасным сексом?
Уникальный случай на Волге
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.
 
И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".
 
Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.
 
Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, блять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.
Про лифт
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  barrakkudaa 11 сентября в 00:41 | 
Рейтинг : 394
 |
0
 
0
  
пиздец бля джо нажрался спайса.
Аватар
  warmepumpen 11 сентября в 00:43 | 
Рейтинг : 877
 |
0
 
0
  
читать? 
Аватар
  barrakkudaa 11 сентября в 00:46 | 
Рейтинг : 394
 |
0
 
0
  
ф двух славах вожди насрал на скайп джо, но рассказ ни аб этам.
Аватар
  warmepumpen 11 сентября в 01:11 | 
Рейтинг : 877
 |
1
 
0
  
Комментарии
2
Аватар
  Ниутамимый_Гамасек 11 сентября в 04:23 | 
Рейтинг : 622
 |
0
 
0
  
Комментарии
3
Аватар
  AlexVS 11 сентября в 08:44 | 
Рейтинг : 2477
 |
1
 
0
  
Едут два ковбоя по Техасу. Едут-едут и видят кучу говна. Один говорит
другому:
- Послушай, Джо, спорим, что я съем эту кучу дерьма за 100$!
- Давай, спорим.
Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят
опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться:
- Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 100 баксов, что я его съем.
- Спорим!
Съел второй ковбой кучу говна, первый отдал ему 100 долларов. Едут дальше.
Вдруг один из них говорит:
- Послушай, Джо, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
дерьма нажрались?!
4
Аватар
  snakebig 11 сентября в 13:24 | 
Рейтинг : 2683
 |
0
 
0
  
чота нилюблю япракафбоеф
5
Аватар
  trapezund 11 сентября в 14:43 | 
Рейтинг : -106
 |
0
 
0
  
унитазу насрали в душу
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
8
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.049497 секунд