11
сентября
2017

00:23
Поехавший Джо
Автор: masun  Теги:текст
2785
Суровый Джо распахнул двери салуна и вошел.
Сигаретный смрад вперемешку с запахом немытых тел ударил в ноздри.
Такой знакомый и уютный аромат.
За столиком у окна ковбои играли в покер, прерывая партию криками и грубой бранью.
Джо подошел к барной стойке.
– Двойной виски, – сказал он, показывая два пальца.
Бармен молча выполнил заказ.
Джо разом проглотил обжигающую жидкость.
– Ну и дерьмо, – скривив лицо, сказал Джо и поставил стакан. – Вот твои четыре цента.
Джо положил медяки на стойку и спросил:
– Слушай, друг? А что это у вас за город? Последний раз я был в этих краях пару лет назад, и… готовь поклясться, что тут ничего не было. Да и на картах вас нет.
Бармен продолжал хранить гробовое молчание.
– Что здесь нашли? – продолжал любопытствовать Джо. – Золото? Конечно, золото! Иначе город не разросся бы так быстро.
Игроки в покер начали драться. Джо знал, что рано или поздно потасовка распространится по всему заведению.
Джо не участвовал в подобного рода развлечениях. Да, несомненно – в массовой потасовке можно получить толику удовольствия. Но оно проходит, а боль остается.
– Что ж, ждем шерифа? – весело подмигнул Джо.
Бармен пристально смотрел на Джо. Наконец, с трудом раскрывая рот и с невыносимым усилием произнося слова, он принялся говорить:
– Здесь… нет… золота.
Джо хохотнул:
– Приятель, у тебя проблемы с соображалкой. Мои медяки ты что, к вечеру пересчитаешь?
Бармен зло оскалился:
– Нет… Просто я… плохо… говорить.... по-американски.
-– Так откуда же ты, мой неразговорчивый друг? Лицо у тебя стопроцентно американское…
Джо поперхнулся – лицо бармена на глазах стало меняться.
– Что ты мне налил? – удивленно спросил Джо. – Какого дьявола тут творится?!
Бармен окончательно превратился в краснокожего. Глубокие морщины избороздили его мужественное лицо, нос с горбинкой придавал индейцу стереотипности.
– Мистер Суровый, мы ждали вас.
На плечо Джо легла рука. Джо в ужасе обернулся и увидел шерифа.
Впрочем, шериф тоже очень быстро превратился в индейца, и даже его одежда сменилась на тряпье вождя племени.
– Что здесь происходит?! – вскакивая, заорал Джо.
Игроки в карты схватили Джо за руки. Джо орал и пытался вырваться, даже не замечая, что и они преобразились.
– Такие как вы, мистер Суровый, – продолжил вождь. – Убили нас год назад. Вы, проклятые американцы, пришли в наше племя и убили всех нас. Вы не пожалели не женщин, ни детей, ни стариков. Вы даже не смогли похоронить нас по-человечески.
– Это был не я! – рыдал Джо, поглощенный первобытным страхом. – Я не трогал вас!
– А чем вы лучше, Джо? Вы убивали других представителей нашего народа. И сейчас пришло время расплатиться за грехи.
В руках вождя блеснул нож. Джо кричал и извивался, пока индеец срезал его скальп.
Кровь застилала лицо Джо, а собственный крик казался бесконечно далеким.
Индеец не отрезал скальп до конца, оставив его болтаться на немаленьком куске плоти. Затем игроки с силой надавили на Джо, заставив его опуститься на колени.
Вождь снял штаны и принялся срать прямо на оголенный череп Джо. Плача и пуская сопли от отвращения, Джо видел большие волосатые яйца вождя, болтающиеся перед глазами.
Запахло говном. Мощная струя мочи зажурчала перед лицом Сурового, донося лишь малое число брызг до лица и губ мужчины.
Кал вождя, соприкасаясь с натянутыми нервами Джо, дарил одновременно и боль, и мягкое тепло, чем-то даже заглушающее неприятные ощущения.
Закончив давить личинку, вождь встал и надел штаны. Повернувшись, он натянул скальп Джо обратно на голову.
Коричневая паста просочилась в местах разреза, стекая, вслед за кровью, на лицо и глаза.
– Передайте всем, мистер Суровый, – начал вождь, доставая иглу и нитью. – Передайте всем – индейцы ничего не забывают.
Вождь начал пришивать скальп к голове Джон. На фоне недавнего страха эта боль была лишь мелочью.
– Индейцы ничего не прощают, – повторил вождь, закончив процедуру. – И не забывают. Идите, мистер Суровый, и расскажите всем о том, что случилось.
***
Покинув город, рыдающий Джо обернулся.
Никакого города не было. Была лишь пустыня, из песка которой торчали лишь сотни скелетированных ног.
Посреди захоронения виднелась табличка с надписью «Индейцы – пидорасы».



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
А дело было так. Я живу в частном секторе. В полукилометре от меня - моя начальница. Ну и морозы нагрянули нежданно. Я утром свою машину: вык-вык... завелась. Тут звонок. Начальница. Как ни хотелось снять руквицы - пришлось.
- Станилавович, помоги. Не заводится, а надо срочно пораньше на работу.
Грю:
- Тише, Дмитриевна, не буяньте. Я отодру машину в течении получаса. Помогу. У Вас зарядка есть?
-Да. Стандартная.
Я немного озадачился.
- В смысле стандартная?
- Ну ко всем китайским телефонам подходит.
Я:
- Зарядное нужно для аккумулятора автомобильного.
Гениальная микросхема, как завести машину...
Подводники и противолодочники – в общем и целом антагонисты. Но раз в год бывают ситуации, когда одним без других не прожить. Когда и те, и другие сдают соответствующие задачи. Сперва корабль ищет, находит и атакует подводную лодку, а потом, часов через несколько, после обеда и адмиральского часа, стало быть, совсем наоборот.
 
В большей степени это нужно надводникам. Потому что если лодка не захочет – хрен мы ее найдем. Мы ее можем услышать километров за пятьдесят – да и то, в идеальных условиях гидрологии. А она нас в любых условиях идентифицирует километров за двести. То есть, у нее остается еще сто пятьдесят, чтобы спокойно вздремнуть, зевнуть, выпить кофе, почесать яйца и свалить, не торопясь, в сторону.
 
Но и надводники могут нехило нагадить покорителям глубин – особенно во время их торпедной стрельбы. Потому что у противолодочного корабля есть много всяких хитрых приспособлений, чтобы не угодить под торпеду. Мы можем метаться из стороны в сторону жгучими зигзагами, можем побегать на максимальной скорости, пока у торпеды не кончится запас хода. Можем пульнуть за борт «погремушку», сбивающую самонаводящуюся торпеду с панталыку. Наконец, можем жахнуть по ней из ракетно-бомбовой установки, специально для таких дел разработанной.
 
В общем, надводники и подводники при сдаче задачи могут нагадить друг другу в тарелку так, что мало не покажется. А поскольку все мы люди-человеки, то все подобные вопросы решаются за несколько дней до выхода в море между двумя командирами ко всеобщему удовлетворению где-нибудь на нейтральной территории (обычно – в кабаке под коньячок). То есть, на момент выхода в море, мы точно знаем, где будет находиться лодка, куда и с какой скоростью она будет двигаться. А если все равно не услышим, то подводники включат погромче все свои шумящие системы, пошипят цистернами, на самый худой конец постучат разводными ключами по своим трубопроводам, чтобы мы уж никак не ошиблись. В свою очередь противолодочники обещают не шарахаться, как припадочные, от лодочной торпеды, дать ей спокойно попасть, после чего всем поставят зачеты за торпедную стрельбу, и в мире снова воцарится мир.
 
Вот только не подозревали мы, что с нами в море пойдет командир дивизии Михаил Леопольдович Абрамов, о повышенной мудаковатости которого я уже неоднократно писал на этих страницах. А он пошел, хотя должен был уехать во Владивосток. Будущий начальник главного штаба ВМФ, в тот момент без пяти минут контр-адмирал, шел по карьерной лестнице по головам, и о старом брежневском принципе: «Живи сам и дай жить другим» не подозревал.
Пидор гнойный
А вы когда-нибудь платили за секс? Я — ни разу в жизни. Так уж вышло, но у меня всегда вот это самое было бесплатно и дамочки довольно легко соглашались вступать со мной в соития просто так, за красивые, так сказать, глаза, хотя они, глаза эти, не такие уж и красивые у меня на самом то деле. Нет, бывали и такие особы, которые не соглашались. Я не хочу тут сказать, что никогда не ведал отказов. Отказывали, да ещё как! Но всегда находились другие, которые соглашались. Без денег и каких-то там покупок. Зачем что-то покупать или платить только лишь за то, чтобы потыкать писей в писю? С ума сошли что ли?
 
Нет, я не в коем случае не осуждаю проституцию. Такая работа у людей. Не хуже и не лучше других работ. Но это как-то всё же печально — сношаться за ассигнации.
 
Примерно как дать чуваку пять тысяч, а он за это целый день называет тебя лучшим другом, во всём поддерживает, вы ржёте над одним вам понятными шутками, играете на приставочке и обсуждаете физиологию знакомых тёток, как бы соревнуясь, кто наиболее пошло и вульгарно опишет ту или иную молодку или способ проникновения в условно допустимые для проникновения физиологические отверстия. А потом он тащит тебя пьяного домой из бара и как бы нечаянно роняет в сугроб, и вы снова орёте от смеха, ну потому что это же так смешно, вместе валяться в грязном снегу, а потом вы с кем-то дерётесь и убегаете от ментов, и знакомитесь какими-то бабами возле круглосуточного магазина... А потом время выходит, продлевать не на что и лучший друг, брат-братюня, с последним ударом часов превращается в тыкву и знать тебя более не знает, и никакой дружбы, и играй ты сам в свою приставку и шутки твои — не смешные, и дерись в сугробе теперь один как хочешь, дурак.
Давайте трахаться бесплатно!
Свежие новости
Хорошая попытка, Владимир...
"Неудобно" — это своего рода феномен. Надеюсь вы понимаете, что говорю я не о скомкавшихся под штанами трусах и не о заднем сидении Таврии.
 
Я о том "неудобно", которое "получилось". Например, назвал девушку именем бывшей или нечаянно отправил в нокдаун, а всего–то дверь хотел открыть. Незакрытая защёлка в кабинку туалета и всякое тому подобное.
 
Феномен "неудобно" в том, что мы испытываем угрызения совести за поступки в которых мы не виноваты. За "я ненарочно".
 
Не хочу уходить в психологию или, не дай бог, философию этого состояния. Оно интересно само по себе как явление. Для меня куда как более занятно, как люди пытаются выйти из этого положения.
 
Чтобы не идти далеко, расскажу я один показательный случай из своего собственного опыта.
 
Пил я как–то в одной хорошей компании. От одного паба к другому, уже давно за полночь. Все отфильтровывались потихоньку. Остались мы втроем на квартире у одного приятеля: я, хозяин квартиры и одна девушка (не моя и не его, если что). Начали было смотреть фильм, но меня быстро сморило и я лег спать там же на кресле.
О "неудобно"
Поехавший Джо
С праздничком, епта!
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
barrakkudaa 11 сентября в 00:41
 | Рейтинг :
573
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пиздец бля джо нажрался спайса.
Аватар
warmepumpen 11 сентября в 00:43
 | Рейтинг :
2470
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
читать? 
Аватар
barrakkudaa 11 сентября в 00:46
 | Рейтинг :
573
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ф двух славах вожди насрал на скайп джо, но рассказ ни аб этам.
Аватар
warmepumpen 11 сентября в 01:11
 | Рейтинг :
2470
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Комментарии
2
Аватар
Ниутамимый_Гамасек 11 сентября в 04:23
 | Рейтинг :
641
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Комментарии
3
Аватар
AlexVS 11 сентября в 08:44
 | Рейтинг :
3351
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Едут два ковбоя по Техасу. Едут-едут и видят кучу говна. Один говорит
другому:
- Послушай, Джо, спорим, что я съем эту кучу дерьма за 100$!
- Давай, спорим.
Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят
опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться:
- Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 100 баксов, что я его съем.
- Спорим!
Съел второй ковбой кучу говна, первый отдал ему 100 долларов. Едут дальше.
Вдруг один из них говорит:
- Послушай, Джо, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
дерьма нажрались?!
4
Аватар
snakebig 11 сентября в 13:24
 | Рейтинг :
7197
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
чота нилюблю япракафбоеф
5
Аватар
trapezund 11 сентября в 14:43
 | Рейтинг :
194
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
унитазу насрали в душу
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
8
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.074508 секунд