14
сентября
01:59
О пользе нездоровой еды
Автор: masun  Теги:едатекст
5306
О пользе нездоровой еды

 
Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.
 
Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.
 
Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.
 
У Сони воображаемая аллергия на глютен.
 
Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.
 
И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Надо мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно «правильный», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.
У британцев это называется «причуды» — модные новые или хорошо забытые старые, ничем не доказанные пищевые суеверия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен — это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно — глютен полезен.
 
Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат? Жертвы им не хватает? Самоотречения?
 
У всех есть «причуды». Уже чая нельзя спокойно выпить — приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый.
 
— Черный? — хозяйка смотрит на тебя в недоумении.
 
И ты понимаешь — черный чай пьют троглодиты. Черный — это странно. Немодно. Ладно бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай? И контрольный им:
 
— Мне с сахаром.
 
Кофе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый — и тот с сахаром.
 
— С сахаром?! — все так удивляются, будто ты признаешься, что писаешь под себя.
 
Сахар демоде, моветон. Они наверняка думают: «Может, она еще и соль употребляет?» Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль — это дурно. Гималайская, малдонская, или, на худой конец, если все безнадежно — обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке.
 
А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты — это как есть с помойки.
 
«Ох, я тут ехала двадцать пять тысяч километров, вокруг — ничего, пришлось зайти в Макдональдс, и знаете, я только откусила один маленький крохотный кусочек, да и то — помидора, и все: две недели в реанимации, столбняк, язва желудка, сифилис, золотистый стафилококк, нервный срыв».
 
Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из биг мака, филе о фиш, пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки мезима? И что да (да!!!), ты была счастлива — и если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое?
 
Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины/пароли. Гамбургер — никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает «народной» и «породистой».
 
Конечно-конечно, кола — это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни — они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу.
 
Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков — вино, ну, пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: «Мнекокаколы». Не помогает — подружка смотрит на тебя так, будто ты официанту денег предлагаешь за секс в туалете.
 
— Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! — повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика.
 
— Пью, — киваешь ты на немой вопрос, он же укор. — Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, — нервно шутишь напоследок. Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант:
 
— У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, — говорит он.
 
Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на два часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фритц-кола, афро-кола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, «биокрафтовых» производствах (и которая стоит в два раза дороже). То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого хайнса. Стоит в три раза дороже, и конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья — это вкусно. Они все похожи на дыню.)
 
И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом — огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает говно — прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар — яд, и что розовая соль лучше голубой.
 
Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я с этого получила — мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия — вошла и вышла.
 
Я, вообще, благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была — био или обычная, химозная. И доширак — это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из Макдональдса или Бургер Кинга — тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... о да, шаурма — сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном.
 
Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я — здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть? Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это егермейстером — просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на четвертый этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок — и у вас тоже не будет). Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютенов и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да вот — меня ожидают четыре волшебных пирожных (два pasteis de nata и два с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Бухал тут с друзьями. Они логисты в пивной компании.
Пошли разговоры про работу.
А они про одного сотрудника - говорили, кличка у него Колбасник.
Я и спросил :
- Вы ж вроде пивняки, почему Колбасник то?
Короче, этот водитель работал в них пару лет, парень спокойный, 27 лет, тощий, но коробки таскал наравне со всеми.
Под новый год - работы завал.
У водил зп зависит от числа вывезенных точек. Он ходку хапнул в область - 30 точек, 200 км езды.
Всё в спешке, надо же успеть до ухода заведующих в точках. Да и магазины тоже не круглосуточно товар принимают.
И попалась ему одна легендарная рыжая стервоза приемщица на маршруте...
Видно с недотраха докапывалась до всех. Уже двое водил к ней наотрез ездить отказывались.
Приехал во время - она ему :
- Жди, молочку принимаю...
Колбасник
Студент четвёртого курса первого московского медицинского института, двадцатилетний Кирилл Плотников благодаря счастливому случаю устроился сезонным санитаром. Подмосковному военному госпиталю, переоборудованному под «Дом инвалида», срочно требовались работники, а Кириллу осеннее пальто
 
- Повезло мне необыкновенно! - он обсуждал заманчивые перспективы с друзьями-однокурсниками.
- Как туда попал? - спросил Витя Лапин.
- Случайно…
Плотников не стал рассказывать, что случаю сильно помогла инициатива его энергичной матери и её медицинские связи. Она прошла всю войну военным хирургом и знала огромное количество нужных людей.
- Условия предложили райские! - одновременно радовался и недоумевал Кирилл. - Главврач обещал устроить проживание прямо на территории, ездить в Москву не надо.
 
- Не может быть!
- Зарплата приличная, питание по высшему разряду.
- А чё тогда им санитары нужны? - удивился Витька, худой и занудливый очкарик. - На таких условиях там очередь из желающих должна стоять…
- Хрен поймёшь, - пожал костлявыми плечами Плотников, - может недавно открылись?
- В любом случае раз пообещал, ехать надо!
- Конечно! - заметно повеселел Кирилл. - Там говорят места знатные, старая графская усадьба… Парк, пруд и всё такое! Считай, в санатории лето проведу!
После ускоренной сдачи летней сессии, в первых числах июня 1953 года Кирилл тихоходной электричкой отправился к месту работы. Ехать предстояло часа два, убаюканный шелестом мелкого дождя за грязным окном Плотников заснул. Ему приснился отец в тот день и час, когда он уходил на фронт. Девятилетний Кирюша тогда мешком повис у отца на шее, словно понимая, что видит его в последний раз.- Нас извлекут из-под обломков, поднимут на руки каркас! - раздалось громкое и фальшивое пение под самым ухом спящего. - И залпы башенных орудий, в последний путь проводят нас!
- Кто так фальшивит? - Кирилл недовольно открыл глаза, чтобы посмотреть, на мешавшего отдыхать певца.
Он всегда после навязчивых снов об отце просыпался не в духе, никак не мог его забыть. Перед деревянной скамейкой, на которой сидел Плотников, стоял одноногий инвалид и тянул жалобную песню о танкистах.
Самовар
Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне еще в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
 
Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семеныч не раздавал своих номеров, он даже имен их не знал, просто здоровался, проходя мимо.
Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашел какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.
Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семеновича ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.
Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.
На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.
Но как только песик заметил Виктора Семеновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг пораженного Виктора Семеновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, песику это удалось.
Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с метлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождем и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: «Виктор Семенович»
Вася и ретроградная амнезия
Свежие новости
Сотрудникам киевской полиции удалось снести палатки, которые вечером во вторник, 21 ноября, поставили активисты. Активисты пытались поджечь шины, после этого ворвались полицейские и снесли ранее установленные палатки. Активисты оттеснили полицейских к улице Институтская.
Позже участникам акции таки удалось поджечь несколько шин у монумента Независимости, но их быстро потушили правоохранители.
 
В Киеве сегодня ночью происходили стычки между активистами и полицией
На конкурсе «Берега талантов» в Таганроге, где выступают в основном дети в возрасте от 6 до 12 лет, показали номер по стрип-пластике. В финале на сцену вышли взрослые девушки в кожаных куртках, кожаном белье и высоких сапогах, станцевавшие эротический танец у стульев. Как отметила хореограф Дарья Танцева, ее коллектив был приглашен на конкурс организаторами, которые отметили, что у них нет возрастных ограничений.
 

В Таганроге на конкурсе детских талантов показали номер по стрип-пластике
Вилкой в глаз или 220 раз?
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  Ниутамимый_Гамасек 14 сентября в 03:24 | 
Рейтинг : 642
 |
3
 
0
  

Ниабыкнованно позноватильная и дужещепатилная изторея....Не могу здержадь эмоцый
 

 
[+] GIF c - urod.ru
2
Аватар
  Ублюдагггг 14 сентября в 05:56 | 
Рейтинг : 625
 |
0
 
1
  
Вся каклажобия праслезилазь, иба эта гафеная масса ужэ заеэбалазь жрать гарелые пакрышге
3
Аватар
  snakebig 14 сентября в 08:04 | 
Рейтинг : 5107
 |
1
 
0
  
Комментарии
4
Аватар
  zloi ded 14 сентября в 09:01 | 
Рейтинг : -3297
 |
0
 
0
  
Нечетал но нистарофуйу еду без вотке и пифа зторайузь нишрадь
Аватар
  Ублюдагггг 14 сентября в 11:21 | 
Рейтинг : 625
 |
0
 
1
  
Пидарбаба пажарь сибе шкурак свиных из залуп и пражуй их сваим адним гнилым зубом, и желательна чтоб ты гной падафился при перфом жевке, а я приду, дапинаю и абассу твой пайобаный псами труп
5
Аватар
  tannenberg 14 сентября в 11:18 | 
Рейтинг : 907
 |
0
 
0
  
Завтра наварю картохи, посыплю сверху укропчиком, полью маслицем. Черного хлебушка дарницкого, свежего! Нажарю стейков! Капусты квашеной открою банку и огурцов малосольных и грибочков соленых! И сцуко жбан водки. Приглашу корешей и нажремся этой вкуснятины! А все эти пидоры веганы идут нахуй! Именно НАХУЙ!
Аватар
  Ублюдагггг 14 сентября в 11:19 | 
Рейтинг : 625
 |
0
 
1
  
Пиздец паблифал...ибо нажралсо этой хуйни вчира, позафчира и еще три дня назат...хачу барща и силедки пад шубай
Аватар
  snakebig 14 сентября в 11:20 | 
Рейтинг : 5107
 |
4
 
0
  
закусывай маннай кашай и винигретам, манная каша выходит лихко, а винихрет - красива!
Аватар
  tannenberg 14 сентября в 11:21 | 
Рейтинг : 907
 |
2
 
0
  
Не абламывай кайф. Ты нахралси и убливалси, а я еще нет. В панидельник расскажу ашчущения. А борщ эта тожа пиздато! И селедочка эта тож ахуительно с картофаном и под водочку!
Аватар
  tannenberg 14 сентября в 11:22 | 
Рейтинг : 907
 |
1
 
0
  
и со свистом!
Аватар
  Ублюдагггг 14 сентября в 11:23 | 
Рейтинг : 625
 |
0
 
1
  
Винихрет на выходе палюбому буит, и эта нисматря на любую принятую до этава пищу...знаем прахадили
Аватар
  Ублюдагггг 14 сентября в 11:23 | 
Рейтинг : 625
 |
1
 
1
  
Ну какбэ ф любом случае приятнага апитита
Аватар
  snakebig 14 сентября в 11:24 | 
Рейтинг : 5107
 |
1
 
0
  
нидавна жаринай рыбай рыгал, тожы интиресна
Аватар
  Ублюдагггг 14 сентября в 11:25 | 
Рейтинг : 625
 |
1
 
1
  
Нидафна фоздухом рыгал, мух как хуем сдуло....
Аватар
  tannenberg 14 сентября в 11:25 | 
Рейтинг : 907
 |
1
 
0
  
главнае не сырой
Аватар
  Ублюдагггг 14 сентября в 11:26 | 
Рейтинг : 625
 |
2
 
1
  
Не исключено шта сырой, иба кантингент на уроте разнашерстный...бгг
Аватар
  snakebig 14 сентября в 11:26 | 
Рейтинг : 5107
 |
2
 
0
  
нубыла дела, первый раз вжизни ришыл ролаф наибнуть, рыгал блять дальши чем видил, ибало пазилинело какушрэка, больши яэти ролы ибучие не ем
Аватар
  tannenberg 14 сентября в 11:28 | 
Рейтинг : 907
 |
1
 
0
  
Бггггг! Точна!
Аватар
  Ублюдагггг 14 сентября в 11:28 | 
Рейтинг : 625
 |
0
 
1
  
То наферно суши были...редкая хуита, эта гафно могут перфаривать и не сдохнуть только узкажопые китайсанама, роллы ахутительная вещь и их сырыми не падают
Аватар
  tannenberg 14 сентября в 11:29 | 
Рейтинг : 907
 |
1
 
0
  
не нада жрать новамодную хуйню. А то хуйня получается
Аватар
  snakebig 14 сентября в 12:51 | 
Рейтинг : 5107
 |
1
 
0
  
пакупаю дамашнюю свинину, шашлычок зоябись
Аватар
  maxslim 14 сентября в 16:32 | 
Рейтинг : 11733
 |
0
 
0
  
...вы там ибанулис фсе кхуйам...кокайа квашэнайа копуста?...сизон свежых аващей идиот.. блеать
Аватар
  Danis 14 сентября в 16:54 | 
Рейтинг : 9230
 |
0
 
0
  
можыт фкрыму и свежыг....бггг
Аватар
  kykvanduk 14 сентября в 18:28 | 
Рейтинг : 1117
 |
1
 
0
  
гавари адресс . мы фсем рисурсам поддтянимсо бгггг
Аватар
  tannenberg 14 сентября в 23:33 | 
Рейтинг : 907
 |
0
 
0
  
не пизди на капустку. С водофкой самый смак
6
Аватар
  barrakkudaa 14 сентября в 11:37 | 
Рейтинг : 480
 |
0
 
0
  
можэт ей мужыка нада ????
7
Аватар
  trapezund 14 сентября в 11:50 | 
Рейтинг : -33
 |
0
 
0
  
эта пра жужылицу?
8
Аватар
  kykvanduk 14 сентября в 18:30 | 
Рейтинг : 1117
 |
1
 
0
  
Комментарии
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
28
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.108581 секунд