25
сентября
2017

12:47
Два дебила-это сила
Автор: masun  Теги:текстармия
4385
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
 
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
 
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
 
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
 
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
 
Потом пошли за советом.
 

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
 
-Можно вопрос задать?
 
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
 
-Разрешите спросить?
 
-Ну?
 
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
 
-Спичку туда бросить.
 

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
 
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
 
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
 

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
 
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
 
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
 
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
 
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
 

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
 
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
 
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
 
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
 

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
 
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
 
Поутру друзья начали делить ответственность.
 
-Это ты насрал!
 
-Нет ты!
 
-Во твоя ж простыня вся в говне!
 
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
 
-Коля, а где твоя форма?
 
-?!
 
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
 
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
 
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
 

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
 
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
 
-Почему сапоги не чищены?
 
-А давай почистим!
 
-А давай!
 
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
 

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
 
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
 
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
 
Собственно, кто б сомневался.
 
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
 
Потом решили побелить.
 
Получилось.
 
Статуя засверкала первозданной белизной.
 
До первого дождя.
 
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
 

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
 
Дождь- и стенд караулил метис.
 
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
 
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
 
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
 

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
 

Автор - © vinauto777.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Предприниматель Игорь Стыльский сидел за своим дубовым столом и со злостью смотрел на своего посетителя. Лохматый, неопрятный тип представился как Стас Перов.
 
“Если бы, он не был одноклассником моей жены, хрен бы он вообще вошёл в мой офис”.
 
- Держите, - Перов протянул визитку, - Это образец моей работы.
 
Стыльский брезгливо посмотрел на неё. Там на белом фоне красивым курсивом было выведено: “Peroff. Professional Designer”. И два перекрещивающихся пера на заднем плане.
 
- Вы в курсе...
 
- Заметили перья? - перебил Стас, - Это я сам придумал. Игра слов.
 
- Да-да. Перо – Перов. Очень креативно, - отмахнулся бизнесмен, - Я хотел сказать... Вы в курсе, что Designer – переводится не только как дизайнер, но и как разработчик?
 
- Ну и что? Большинство всё равно не знает английского.
 
- Большинство кого? Большинство сантехников? У нас IT-компания, и почти все наши клиенты англоговорящие. И прекрасно знают английский. Но это так, к слову.
Дизайнер
Когда говорят про коррупцию в России, то обычно имеют в виду высокопоставленных должностных лиц, которые берут многомиллионные взятки, ну или гаишников. Между тем, наиболее распространенное явление — это так называемая бытовая коррупция, которую раньше называли кумовством или как-то в таком духе. Причем по большому счету это еще вопрос, кто больше изъедает изнутри колесики государственного механизма - крупные взяточники или мелкие чиновники, решающие вопросы «по знакомству» или «по родственному». Хотя крупные взяточники и расхитители — это да: сильно, мощно и привлекает наибольшее внимание общественности, но все-таки бытовых коррупционеров намного больше и они располагаются на всех уровнях государственной пирамиды, включая самые нижние.
 
Особенно распространено это явление в небольших городах или райцентрах, то есть там, где все друг другу родственники, знакомые, друзья, одноклассники, соседи, соседи родственников, одноклассники знакомых, знакомые соседей, друзья одноклассников и так далее и тому подобное. То есть практически всегда имеется возможность неформально выйти на нужное должностное лицо и зарешать с ним вопросы по-простому, причем зачастую даже вообще без всяких денег.
 
К примеру, надо какому-то провинциальному коммерсанту порешать вопрос с ГИБДД. Ну, допустим, разместить на обочине рекламный щит. Ничего противозаконного тут вроде бы нет (хотя кто его знает), но хочется, чтобы без очереди, проволочек и наверняка. Решает этот вопрос инспектор городского отдела ГИБДД, на которого у коммерсанта прямых выходов никаких нет. Тогда коммерсант рисует у себя в голове схему связей: есть у него корефан (вместе в ПТУ электроды портили), у этого корефана есть брат жены, который возит за просто так на дачу директору школы экологически чистый навоз с животноводческого комплекса, на котором работает. Так вот этот корефан как-то говорил, что директор школы может порешать с инспектором ГИБДД, потому что в свое время директор пристроил к себе в школу сына этого инспектора. Вот и все, подходы найдены, разрешение на размещение рекламной конструкции получено, бутылочка дешманского «армянского» псевдоконьячка «Дно Севана» (чисто от души) вручена, все довольны.
Про друзей и знакомых
Давно прочитал сию текст. Цепануло прям.
Читать всем барышням в период ссоры со своим мужчиной.
Не мое, начал искать источник, оно на куче сайтов.
 
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
 
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
 
Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
 
- Он со мной из-за ребёнка.
 
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.
 
- Он со мной, потому что ему так удобно.
Почему не надо жаловаться на своего...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Ниутамимый_Гамасек 25 сентября в 13:07
 | Рейтинг :
641
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ничитал и ниразтраеваюзь
Всего записей:
1
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.081717 секунд