02
октября
2017

13:49
Шуба
Автор: masun  Теги:90-етекст
5747
Анна Петровна зашла в учительскую.
- Девчонки, вы представляете, я себе шубу купила! - пропела она.
Все тут же замолчали и устремили взгляды на нее. На скромной учительнице географии красовалась мутоновая шубка. Длинная, черная шуба с пушистым воротником.
- Вот это да... красота!...
Дамы были в восторге, рассматривали шубу, гладили мех.
- Откуда такая роскошь? Муж что ли купил?
- Да, муж. - Анна Петровна заметно смутилась, убрала шубу в шкаф и помчалась на урок.
- А сапоги! Вы видели, какие на ней сапоги? С ума сойти! Это ж такие деньжищи!
Дружный женский коллектив наперебой обсуждал обновки учительницы. Утонченная натура, эдакая тургеневская девушка. Одевалась всегда очень скромно и не броско. Все самое простое, без излишеств. А ту такие дорогие вещи.
- Рассказывай, подруга, как дошла до такой жизни? - с улыбкой спросила Светлана Николаевна.
Они шли домой после уроков и могли спокойно поговорить без лишних свидетелей.
- Сама не знаю как я на это решилась, - вздохнула Анна Петровна. - В пятницу Коля с работы вернулся и понеслось...
Коля. Николай Семенович - муж Анны Петровны занимал высокий пост в администрации города. Передвигался исключительно на служебном авто, носил дорогие костюмы и частенько закатывал праздники. Собирал друзей и сослуживцев в самых злачных местах города. Зарплату получал очень и очень достойную, но безбожно пропивал и проматывал все деньги.
С годами он настолько пристрастился к спиртному, что почти каждый день его привозили в невменяемом состоянии. Тело многоуважаемого Николая Семеновича бережно выгружалось из служебной машины, и доставлялось в квартиру. Там, также бережно укладывалось на кровать.
Старший сын Саша служил в армии, а младший Вова учился в третьем классе.
Возможно, именно из-за Вовки Анна Петровна не подавала на развод и продолжала жить со спивающимся Колей. А может быть, просто надеялась что муж изменится и их семейная жизнь наладится...
И если сыновьям перепадало на одежду и обувь, то Анне Петровне приходилось донашивать старье и занимать у соседей до зарплаты. Даже зимой она ходила в старом драповом пальто, берете и потертых сапогах.
 
- Затеяла я в пятницу уборку, прибралась везде, полы помыла. Тут Колю привозят. Он обмывал очередное повышение... а еще его в отпуск провожали. Несут его под руки двое парней, обутые, в грязных ботинка, до самой спальни протащили и бросили на кровать. Пьяного, в одежде и в обуви... А я с этой тряпкой, как проклятая. Колька лежит на кровати, мычит что-то пьяный. Я сначала разревелась, сижу на полу и плачу. Потом подошла к нему, сняла ботинки, стащила пальто... а из кармана конверт выпал. Толстый такой. Ему отпускные дали, и еще друзья скинулись в честь повышения. Смотрю на эти деньги, и думаю - ведь он и их прогуляет и пропьет.
Тут как раз Вовка из школы пришел. Взяла его, и бегом на базар. Дала ему сумку с деньгами, а сама давай мерить шубы. Выбрала, сторговалась, еще на сапоги хватило. Вовке в гастрономе конфет купили. А он и без конфет был рад безумно. Мама такая красивая!
На утро Колька проснулся и первым делом давай деньги искать. Бегает по комнате, орет:
- Куда конверт делся?
А я ему шубку и сапоги показываю.
- Ты вчера домой пришел, достал конверт, наказал мне пойти на базар и шубу купить. Я все сделала как ты сказал, даже на сапоги новые хватило! Спасибо тебе, дорогой!
- Я?... Тебе?... На шубу?!
- Да
- Прям вот так и сказал?!...
Коля еще долго сидел на кровати и задумчиво чесал затылок.
- Ну, раз сказал... значит носи теперь свою шубу. Дарю!

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
— Последний вопрос нашей повестки. – зашуршала бумажками Светлана Владимировна. – Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.
 
— Добрый день, коллеги. – поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. – Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.
 
Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров – и топ, и не топ.
 
— Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. – видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. – С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?
 
— Начинается… — раздался тихий шепот с дальнего конца стола.
 
— Что, простите? – подняла бровь директор. – Я что, с разнорабочими разговариваю? Или с руководителями, которые радеют за благо предприятия? Марина, это вы сейчас сказали?
 
— Нет, не я. – возмутилась Марина, директор по качеству. – Вон, умник наш. Господин ИТ-директор. Сергей, отвлекись от телефона, что ты там все время делаешь?
 
— Щас-щас-щас, минутку. – не отрывая взгляда от экрана, затараторил Сергей. – Пятнадцать секунд осталось, еще три красных шарика и все…
Корпоративная шизофрения
Экономическая теория определяет производительность труда через количество продукции, выпущенной работником за единицу времени. Чем выше производительность труда — тем меньше этого самого труда надо затратить работнику на производство единицы продукции. И тем больше работник создаст прибавочной стоимости. В этом работнику помогают роботы, компьютеры и правильная организация трудового процесса. И, по идее, производительность труда по мере внедрения всех этих благ технологической цивилизации должна неустанно расти. А вот в России она каждый год падает. Причем вне зависимости от того, как считать. Разные организации используют разные методики и у них получаются разные цифры, но тенденция не меняется — с 2014 года каждый из нас производит все меньше продукции в единицу времени.
 
Причем хуже всего дела обстоят в торговле. Оглянитесь вокруг. Видите все эти бесконечные магазины с одеждой? Она просто висит там и не продается. А рядом с этой никому не нужной одеждой скучает ничего не делающая продавщица. Она сидит, а зарплата идет. А торговли никакой нет.
Пусть лошадь работает
Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.
Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добрый вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.
Сауна
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Марцефаль 02 октября в 13:55
 | Рейтинг :
53
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
фсем рикамендую прачитадь. очень пазнаватильна и увликательна. прафда поблювал после этого, но я жы пьян. ничитадь канечно блядь, хуида
2
Аватар
zloi ded 02 октября в 21:07
 | Рейтинг :
-3296
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ебадть кападь!! вод ето сцука сюжэд....
Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.049423 секунд