Как я работал "мальчиком по вызову"Как я работал "мальчиком по вызову"06 Октября 2017
14:40
11445
В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:
«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать. Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать. Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых пидоров. Начинали они издалека. - Это вы массаж делаете? - Я. - А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги. И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость. Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому – вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые – значит мне туда. По тем временам пластиковые окна – шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка. Коленька И вот в очередной раз приезжаю «по вызову». Встречает меня дама лет тридцати пяти в коротких шортиках по самое «нихочу» и чем-то прозрачном на бретельках. Мне к тому времени восемнадцать, поэтому смотрю на неё исключительно в медицинских целях. Заказчица располагается на мягком диване в эротической позе и на все мои предложения устроиться на более твёрдой поверхности, отвечает категорическим отказом. Начинаем. Минут через двадцать дверь открывается и в комнату заходит ОН. Солидный сердитый гражданин под тридцать с огромными татуированными бицепсами. Мне почему-то особенно запомнилась голова тигра на правом плече. Гражданин и голова тигра смотрят на меня. Если бы взглядом можно было убивать – я свалился бы там на месте замертво. И его можно понять. Приходишь ты домой, а там твою полуголую жену какой-то хмырь щупает. И ей это нравится. - Здрас-с-сте, - растерянно говорю я. Гражданин сопит, но молчит, пожирая меня взглядом. И тут разомлевшая клиентка наконец подымает голову и томным голосом говорит: - Ты, Коленька, иди пока на кухню, кофе попей. А мы тут закончим. И Коленька пошёл, как миленький, несмотря на свой гневный взгляд, голову тигра и бицепсы. Я второпях доделал свою работу и сбежал. Больше мне оттуда не звонили. Наверное, Коленька всё-таки нашёл аргументы. Буся А через пару дней вызывают в другую квартиру. Приезжаю. Естественно всё «па-бохатому». Обои – сплошная шелкография, на полу – ковер «за десять тысяч баксов», о чем мне с дрожью в голосе сообщила сорокалетняя хозяйка. - Где пациент? – интересуюсь для порядка, с тоской оглядывая её немаленькие формы. - Буся сейчас подойдёт. Он какает, - улыбается дама. И тут в туалете шумно смывают, и выходит Буся. Нет, не так. БУСЯ. Здоровенный лысый дядька самого уголовного вида с выпирающим пузом и беззубой ухмылкой. - Буся, тут массажист приехал. - ЗдорОво, - неожиданно добродушно машет мне дядька. – Я счас в душ – и готов буду. Погоди маленько. Клиент уходит в душ, а дама через каждые пять минут забегает к нему в ванную. - Буся, тебе спинку потереть? - Буся, подать халатик? - Буся, тебе не холодно? Буся что-то одобрительно грохочет в ответ. Наконец выходит из душа в одних трусах по колено. - Ну, пошли. - Пошли, - обречённо вздыхаю я. – А в чём проблема-то? - А вот, - дядька поворачивается ко мне спиной. Сзади на спине – традиционные купола, а на шее характерный след от пулевого отверстия. Я до этого такое не видел, но узнал сразу. - Меня тут в прошлом году конкуренты обидели, - басит Буся. – Зажило всё, как на собаке, но иногда шею ломит. Доктор прописал массаж, но мне чё-то впадлу в поликлинику таскаться. Вот и позвонили тебе. К Бусе я ходил долго. Мужик он оказался неплохой, и к жене своей относился, как к ребёнку-дауну. Однажды ему было скучно, так загнал меня на кухню и чуть ли не насильно напоил водкой «Смирнофф» (по тем временам опять же шик и понты) до поросячьего визга. Сидели, пили её, проклятую, из гранёных стаканов, а он мне рассказывал, как работал на Севере, а потом заработанные деньги в оборот пустил. Как воевал с кавказцами, которые рынок держали и много ещё чего рассказал, а я после третьего стакана не помню ничего. Жалко, добили его через год. Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Истории про хитрость и непорядочность
Как я сегодня узнал, что я - не настоящий мужчина
Квартирный вопрос
Популярные новости
Там еще и шоколадка рядом
Мстительная соседка
Что делать в детском саду в таком случае?
Комментарии 1
Hikihaki 06 октября в 14:53
| Рейтинг :
761 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
gif
1.67 MB
gif
0
2
bombom 06 октября в 15:08
| Рейтинг :
1K+ 6
2
Копировать ссылку в буфер:
Copy
сплошная драма, массажиста так и не соблазнили
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|