06
октября
2017

14:40
Как я работал "мальчиком по вызову"
Автор: masun  Теги:массажтекст
8794
В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:
«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать.
 
Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.
 
Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых пидоров.
 
Начинали они издалека.
 
- Это вы массаж делаете?
 
- Я.
 
- А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги.
 
И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость.
 
Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому – вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые – значит мне туда. По тем временам пластиковые окна – шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка.
Коленька
 
И вот в очередной раз приезжаю «по вызову». Встречает меня дама лет тридцати пяти в коротких шортиках по самое «нихочу» и чем-то прозрачном на бретельках. Мне к тому времени восемнадцать, поэтому смотрю на неё исключительно в медицинских целях. Заказчица располагается на мягком диване в эротической позе и на все мои предложения устроиться на более твёрдой поверхности, отвечает категорическим отказом.
 
Начинаем. Минут через двадцать дверь открывается и в комнату заходит ОН. Солидный сердитый гражданин под тридцать с огромными татуированными бицепсами. Мне почему-то особенно запомнилась голова тигра на правом плече. Гражданин и голова тигра смотрят на меня.
 
Если бы взглядом можно было убивать – я свалился бы там на месте замертво. И его можно понять. Приходишь ты домой, а там твою полуголую жену какой-то хмырь щупает. И ей это нравится.
 
- Здрас-с-сте, - растерянно говорю я.
 
Гражданин сопит, но молчит, пожирая меня взглядом. И тут разомлевшая клиентка наконец подымает голову и томным голосом говорит:
 
- Ты, Коленька, иди пока на кухню, кофе попей. А мы тут закончим.
 
И Коленька пошёл, как миленький, несмотря на свой гневный взгляд, голову тигра и бицепсы. Я второпях доделал свою работу и сбежал.
 
Больше мне оттуда не звонили. Наверное, Коленька всё-таки нашёл аргументы.
 
Буся
 
А через пару дней вызывают в другую квартиру. Приезжаю. Естественно всё «па-бохатому». Обои – сплошная шелкография, на полу – ковер «за десять тысяч баксов», о чем мне с дрожью в голосе сообщила сорокалетняя хозяйка.
 
- Где пациент? – интересуюсь для порядка, с тоской оглядывая её немаленькие формы.
 
- Буся сейчас подойдёт. Он какает, - улыбается дама.
 
И тут в туалете шумно смывают, и выходит Буся. Нет, не так. БУСЯ. Здоровенный лысый дядька самого уголовного вида с выпирающим пузом и беззубой ухмылкой.
 
- Буся, тут массажист приехал.
 
- ЗдорОво, - неожиданно добродушно машет мне дядька. – Я счас в душ – и готов буду. Погоди маленько.
 
Клиент уходит в душ, а дама через каждые пять минут забегает к нему в ванную.
 
- Буся, тебе спинку потереть?
 
- Буся, подать халатик?
 
- Буся, тебе не холодно?
 
Буся что-то одобрительно грохочет в ответ. Наконец выходит из душа в одних трусах по колено.
 
- Ну, пошли.
 
- Пошли, - обречённо вздыхаю я. – А в чём проблема-то?
 
- А вот, - дядька поворачивается ко мне спиной.
 
Сзади на спине – традиционные купола, а на шее характерный след от пулевого отверстия. Я до этого такое не видел, но узнал сразу.
 
- Меня тут в прошлом году конкуренты обидели, - басит Буся. – Зажило всё, как на собаке, но иногда шею ломит. Доктор прописал массаж, но мне чё-то впадлу в поликлинику таскаться. Вот и позвонили тебе.
 
К Бусе я ходил долго. Мужик он оказался неплохой, и к жене своей относился, как к ребёнку-дауну. Однажды ему было скучно, так загнал меня на кухню и чуть ли не насильно напоил водкой «Смирнофф» (по тем временам опять же шик и понты) до поросячьего визга. Сидели, пили её, проклятую, из гранёных стаканов, а он мне рассказывал, как работал на Севере, а потом заработанные деньги в оборот пустил. Как воевал с кавказцами, которые рынок держали и много ещё чего рассказал, а я после третьего стакана не помню ничего.
 
Жалко, добили его через год.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.
 
Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.
 
Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога
 
- Лапуль, сделай мою задницу красивой!
 
- О_о?!!!
 
- Ну зая, у меня геморройчик небольшой, мне нужно направление к проктологу
 
- Обычно это хирург решает…, Впрочем, ладно. Рассказывайте, травмы, операции были?
 
- Конечно, три ножевых
Про пациентов
Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.
Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.
Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было очень тихо.
Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький «Логан» немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.
Обошла авто – все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения – ничего.
Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.
Про зайца
Обратился ко мне человек. У него сосед сверху целыми днями играет на пианино. Но в строго установленное время. Не придраться. Буквально в 7 утра, каждый день, играет на пианино. Жизни нет. Беседы не помогают. Говорит - имею право по закону.
И человек говорит - плачу по 3000 рублей за заседание. Надо от моего имени подавать на него в суд, чтобы было как можно больше заседаний.
(Человек не бедный, деньги ему не так важны, как покой).
Результат не важен. Главное - таскать по судам.
Ну ок.
Раз в неделю, подавал на соседа за моральный ущерб. Конечно, все суды проигрывал. Но сосед 2-3 раза в месяц приходил в суд. Сидел вместе со мной, около часа ждал заседания, тратил время и нервы. А поскольку, он натура творческая, этот процесс ему был крайне неприятен. Дополнительно оплачивались заявления в полицию и его обязанность прийти к участковому и дать объяснения.
Не стреляйте в пианиста
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Hikihaki 06 октября в 14:53
 | Рейтинг :
757
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
  
GIF c - otvet.imgsmail.ru
gif
  
GIF c - famequotes.ru
gif
2
Аватар
bombom 06 октября в 15:08
 | Рейтинг :
6636
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
сплошная драма, массажиста так и не соблазнили
3
Аватар
kolobook201 06 октября в 20:05
 | Рейтинг :
55
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
вот шлюх
Всего записей:
3
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.096349 секунд