09
октября
2017

03:11
Почему нельзя смеяться с набитым ртом
Автор: masun  Теги:юмортекст
3694
Вернувшись после работы вечером домой, решил приготовить себе макароны (спиралевидные) с томатным соусом для легкого перекуса. Ужин готов, аппетитно лежит на тарелочке, нарезаны помидоры, огурчики. Вообщем, все готово, только не хватает зрелища для полной гармонии. Было принято решение в качестве зрелища использовать Ютуб. Включаю подборку смешных роликов из разряда "Фейлы" и начинаю свою трапезу.
 
В итоге, какое-то видео меня настолько рассмешило, что начал хихикать с набитым ртом и как результат - подавился. Откашлялся, отдышался и благополучно забыл данный инцидент.
 
На следующий день, придя на работу, я почувствовал заложенность носа. Первая мысль, что меня продуло и виноваты во всем кондиционеры, сборники микробов и заразы. Первым попавшимся назальным спреем облегчил свой недуг и продолжил заниматься повседневными делами, не вспоминая о насморке вплоть до одного момента.
 
Предобеденное время, собрались с коллегами обсудить текущие проблемы, так сказать "брейнсторм". Обсуждение идет в легкой и непринужденной обстановке, шутим, подкалываем друг друга, смеёмся. Одна из шуток заставила меня усмехнутся, таким образом, что рот как бы закрыт, а воздух мощным напором выходит из ноздрей.
Мой смешок прервал бурное обсуждение, и кабинет погрузился в напряженную тишину. На столе лежала целая макаронина, которая вылетела из ноздри и предательски упала в центр стола. Внимание всех было сфокусировано на этой спиралевидной макарошке. Мой мозг начал копаться в событиях прошлого и все становилось на свои места: ужин, смех, кашель, насморк, спрей.... Пока мозг восстанавливал цепочку событий, я смотрел на эту макаронину и охуе...вал, не веря своим глазам.
 
Тишину прервал комментарий коллеги: " А я обед в контейнере ношу, надежнее".
 
Почему-то мне не было стыдно или неловко. Единственное о чем я думал - это на что еще способно человеческое тело.
 
Макарошку выкинул...

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
История первая. Неудачный грабеж или стойкая потерпевшая.
 
Эта история произошла в начале 2000 в рабочем микрорайоне нашего города. Потерпевшая, 22 летняя девушка работала продавцом в небольшом магазинчике, в котором местные маргиналы приобретали спиртное, поэтому там частенько происходили различные скандалы и стычки по самым разным поводам. Охраны не было никакой, только тревожная кнопка, поэтому местные вели себя совершенно никого не стесняясь.
В тот вечер в магазин, где работала потерпевшая пришли трое молодых людей от 14 до 18 лет и приобрели 2 литра пива. Вернувшись через какое-то время они приобрели еще водки, а при третьем визите у них кончились деньги. Продавец резонно отказалась давать водку в долг, после чего пьяная молодежь попыталась взять прилавок штурмом и водку похитить.
Но не тут то было, храбрая девушка вышла из-за прилавка, взяла швабру и при помощи этого нехитрого инструмента произвела уборку помещения, выкинув всех троих с крыльца.
Тогда пьяная компания решила страшно отомстить. У одного из парней была собака - взрослый ротвейлер, которого они привели и спустили на девушку. Но она поймала пса за ошейник, подняла и выкинула его через открытое окно, так что он сломал ногу.
Смешные и веселые уголовные дела
Мой знакомый Роман занес телефоны родителей в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу, велел охране (он работает на режимном предприятии) вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».
 
История такая. Романа воспитывала бабушка по материнской линии с тех пор, как его трехлетним ребенком забрали из квартиры родителей-алкоголиков с зажатым в кулаке куском заплесневелого хлеба, который не могли отобрать. Бабушка переехала в наш регион издалека, последние накопления отдала за двушку на окраине города и с тех пор своих родителей Рома видел пару раз в год. Обычно они приходили к бабушке, чтобы «занять» без отдачи денег. Сами алименты не платили никогда в жизни, потому что толком не работали.
 
Трудновоспитуемые
Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас очаровательные жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мой максимум - простая не фиолетовая баба без пупырышек. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
А есть её ты хочешь? - спросила жена.
А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.
 
Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
Один сизый, другой лысый, два ленивых...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Adminzzz 09 октября в 07:43
 | Рейтинг :
6909
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Продул шлюзы
2
Аватар
NamPox 09 октября в 15:59
 | Рейтинг :
1759
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
А эта не тот, который с чирием в жопе?
Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.070115 секунд