14
октября
2017

23:18
Про жопу
Автор: masun  Теги:Питертекст
6843
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.
 
Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!
Я - А я тебе, хотел бы пиздануть - не базарил бы полчаса
В итоге, конечно, мы подрались. На его стороне был вес и алкоголь, на моей охуевание и армия.
В первом раунде победила ничья - то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.
М - Ну ты и пидор!
Я - Я пидор? ты кого нахуй послал? Нна нахуй!
 
В итоге победила дружба. То есть мы оказались в кухне, а мужик сказал, что у него есть 4 бутылки водки, которые находятся в пакетах снаружи квартиры. И вообще, он капитан дальнего плаванья и сука весь из себя с рейса. А хату сдавала его тетка, которая в край уху ела.
Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин хуй пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половины буханки черного хлеба.
 
Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски выпизживал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к хуям асфальт во дворе.
 
За пассат мы выпили отдельно.
Примерно в 4 утра копетан плавания изрек "Блять, Андрюха, пиздатый ты мужик, давай уебем нахуй эту дуру, она заебала!" резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.
 
При чем тут жопа, спросите вы? А вот, вышенаписаное было преамбулой.
 
Разбудило меня мычание. Копетан самого дальнего плавания натурально мычал, при чем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить копетана нихуя не хотелось.
 
Я выпил чаю и покурил. Копетан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, копетанов, разберет?
 
Набравшись храбрости, я попинал его слегонца ногой. Копетан открыл один глаз и сказал всего одно слово. И слово это было ЖОПА!
 
Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. "БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!" - вскричал копетан.
В ходе переговоров удалось выяснить, что у него что-то с жопой, при чем копетан настаивает на том, чтобы я, гетеросексуальный взрослый мужик, снял с него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. И посмотрел на его жопу.
 
Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть... Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.
Отоспавшись, копетан пощупал жопу и сказал - "Бля, Андрюха, ты спас мою жопу". Сил спорить не было.
 
Мы переоформили договор и послали нахуй дебильную тетку. Копетан приезжал раз в 5-6 месяцев и мы бухали. С жопой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Всем привет! Довольно таки актуальный текст, особенно в связи с продажами новых моделей айфонов. Много технических букв, но может быть кому-то будет интересно почитать
Смайлы

 
Суть разработки программного обеспечения
— Нужно проделать 500 отверстий в стене, так что я сконструировал автоматическую дрель. В ней используются элегантные точные шестерни для непрерывной регулировки скорости и крутящего момента по мере необходимости.
— Отлично, у неё идеальный вес. Загрузим 500 таких дрелей в пушку, которые мы сделали, и выстрелим в стену.
 
Я занимаюсь программированием уже 15 лет. Но в последнее время при разработке не принято думать об эффективности, простоте и совершенстве: вплоть до того, что мне становится грустно за свою карьеру и за IT-отрасль в целом.
 
Для примера, современные автомобили работают, скажем, на 98% от того, что физически позволяет нынешняя конструкция двигателя. Современная архитектура использует точно рассчитанное количество материала, чтобы выполнять свою функцию и оставаться в безопасности в данных условиях. Все самолёты сошлись к оптимальному размеру/форме/нагрузке и в основном выглядят одинаково.
 
Только в программном обеспечении считается нормальным, если программа работает на уровне 1% или даже 0,01% от возможной производительности. Ни у кого вроде нет возражений. Люди даже гордятся, насколько неэффективно работает программа, типа «зачем беспокоиться, компьютеры достаточно быстрые»:
 
@tveastman: Я каждый день запускаю программу на Python, она выполняется за 1,5 секунды. Я потратил шесть часов и переписал её на Rust, теперь она выполняется за 0,06 секунды. Это ускорение означает, что моё время окупится через 41 год, 24 дня
Моё разочарование в софте
Моя свекровь работала хирургом в отделении экстренной гнойной хирургии. По-простому -  оперировала всех, кто поступил по скорой или доплелся сам. В далекие 90-е клиентами иногда были не с фурункулами и аппендицитом, а порезанные, подстреленные и т.д. По закону по криминальным случаям сразу надо было звонить в милицию. Звонили. Но однажды позвонить не дали.
В ту ночь свекровь как всегда была дежурным врачом. Ночь начиналась спокойно, даже прикорнули дежурной сменой в ординаторской. Но в 4 утра дверь резко распахнулась.
Возникший на пороге типок в кожанке, небритый и весьма неприятный, достаточно невежливо спросил: «Кто хирург? Пошли».
 
Свекровь, протирая глаза, вышла в коридор. А там толпа – двое держат под руки третьего, тот скрючился и обхватил руками живот, еще два типа, привалившись к стене, исподлобья смотрят на нее.
Ночь в хирургии
Казахстан. Одного 24 молодого человека задержали, причина: две 15 летние девочки показали на него и нескольких других парней, что они изнасиловали маленьких девочек. В ходе расследования с помощью психолога удалось  расколоть девочек и они признались, что недавно распивали спиртные напитки вместе с вышеуказанными парнями и героем нашего рассказа, поругались и по подсказке знакомого решили написать заявление в полицию и срубить денег с парней.
 
Все хорошо- дело прекращается,  все счастливы  , и наш герой на радостях сообщает следователю , что был парнем одной из девочек и неоднократно с  ней спал, что подтвердила  сама «потерпевшая»
Молчание - золото
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
4
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.071060 секунд