25
октября
2017

14:39
Свищ Людовика Четырнадцатого создал европейскую хирургию и гимн Британии
Автор: masun  Теги:историятекст
7847
Свищ Людовика Четырнадцатого создал европейскую хирургию и гимн Британии

 
Людовик Четырнадцатый сделал Францию сильнейшей страной Европы, его двор затмевал своим блеском дворы всех европейских государей, маршалы были непобедимы... Но было и еще кое-что интересное. Речь пойдет про здоровье короля. Все исследователи единогласны: король обладал железным здоровьем, иначе ни за что не выдержал бы того лечения, которому подвергался в течение 64 лет. Всего король прожил 79 – стало быть, серьёзное глумление врачи начали еще над совсем юным пятнадцатилетним дофином.
Лечили его величайшие врачи тех времен: Антуан Валло, Дака, Ги-Крессан Фагон и Антуан д`Акен. Они оставили подробнейшие записи, которым практически нет аналогов в истории медицины. «Ничего не может быть печальнее этого медицинского памятника, в то же время и нет ничего забавнее», – смеясь и плача, пишет один из историков медицины, угорая над их сочинениями.
Действительно, если оценивать это произведение, можно удивиться, почему весь мир не говорит по-французски. Ведь будь король менее терпелив, он испепелил бы полмира. Мало того, идиотские процедуры описаны с такой милой тщательностью, что нельзя не рыдать от смеха над медиками Сорбонны, излагавшими примеры своей дикости и шарлатанства в забавнейшей форме.
Начнем с того, что, следуя укоренившемуся в Сорбонне догмату, изложенному еще некими учениками Парацельса, «рот человека, являясь наибольшим из всех отверстий человеческого тела, являет собой широкие врата для мельчайших червецов, разносящих заразу по всему организму и более всего их оседает на зубах. Там они множатся, превращая рот в зловонную клоаку». Считалось, впрочем, что опасности рассадника болезней можно избежать, удалив к чертям все зубы. К примеру, доктор Дака решает, что королю надо немедленно вырвать все зубы, пока они здоровые, потом будет поздно. Луи, большой любитель поесть, отчаянно протестовал. Но доктор был лукав и пустился в психологию. Искусно играя на знаменитом честолюбии гордого внука Генриха IV, он убедил наивного монарха, что это будет неимоверно прогрессивно и престижно. Напыщенный Людовик ответил: «Ради престижа я готов и умереть!»
Господь всё же уберег его от смерти в руках этого изверга, не смотря на то, что косорукий коновал умудрился вырвать ему вместе с верхними зубам кусок нёба, а, вырывая нижние зубы, пополам сломал несчастному королю челюсть. При этом без намёка на наркоз. В Сорбонне медики-схоласты считали, что если болезнь - кара за грех, то и обезболивание - бесовщина. Челюсть потом срослась, а вот нёбо… Дака было плевать. Он лишь со смаком описал, как четырнадцать раз прожёг нёбо короля стальным калёным прутом, выжигая «червецов» и прочую заразу.
С тех пор все придворные могли поглазеть на то, как трапезничает король Луи. Грозный Бурбон откидывает назад голову, выпивая кубок вина, распрямляется... и вино через дырку в нёбе выливается через нос... Хуже того, пища застревала в этой дыре, и её приходилось выковыривать из ноздрей, порой через неделю. Соответственно, августейший запах можно было бы назвать неистовым смрадом. Король вынужден был глотать не жуя, этим объясняются, кстати сказать, многие особенности высокой французской кухни – пате, пюре, пармантье... Все французы ликовали от аппетита короля, в середине 17 столетия это считалось милостью судьбы и доброй приметой. Только вот радоваться было нечему. Король обжирался оттого, что вместе с ним завтракал, обедал и ужинал огромный ленточный червь, цепень или солитёр, как его зовут в народе. Сейчас в этом никто не сомневается, ведь лейб-медики оставили забавные описания выделений короля, которые они впечатляюще остро и подробно расписывали. Вот оттого-то Луи и был таким отменным едоком и всегда страдал желудком.
А вот выдержка из документа того времени: «Принцесса Палатинская рассказывает, что во время ее присутствия на обеде короля тот съел 4 тарелки разных супов, целого фазана и целого глухаря, несколько блюд салата, огромный кусок баранины с чесноком, 2 больших куска ветчины, коробку печенья и на десерт массу фруктов и конфет».
Ясное дело, переварить такое даже обоим соседям – королю и солитёру – было непросто. Монарху назначали клизму за клизмой. В год их насчитывалось около трехсот – чуть ли не ежедневно. Понятное дело, король в своем достоинстве не мог нестись по нужде на горшок, словно дикий олень или кабан, а шествуя далеко не унесешь... Вот и шибало в нос так, что аж резь в глазах... Примерно через месяц исполнится ровно 331 год с того дня - в ноябре, 18 числа, 1686 года - королю успешно прооперировали свищ прямой кишки. После этого хирургов перестали считать цирюльниками и возвели в ранг врачей. Операцию нарекли «королевской».
Людовик страдал парапроктитом, военную кампанию 1685 года он провел в седле, что, ясное дело, усугубило болезнь. Чтобы убрать воспаление, доктора поставили Луи за полгода две тысячи клизм. Образовался огромный свищ. Король не мог ни сидеть, ни ходить. Он мрачнел с каждым днём. Ничто не помогало. Тогда придворные врачи дали совет отдаться в руки цирюльника – хирурга. Так называлась тогда эта профессия. Цирюльник Шарль-Франсуа Феликс дал согласие делать операцию королю, но затребовал время на отработку методики иссечения свища. Королю 48 лет, выдержит. Но как всё сделать скоро и безболезненно?
Из самых дальних уголков страны повезли страдальцев со свищами. В основном - каторжники, галерные гребцы, беглые преступники. Их хоронили на заре, когда весь Париж спал. После почти сотни операций хирург набил руку и велел готовить короля. Людовик накануне хорошо выспался и лег животом на набитый песком кожаный валик, прочитав коротенькую молитву. Феликса бил нервный озноб. Людовик улыбнулся ему: «Режь спокойно, будто я –простой человек, крестьянин». Два дюжих аптекаря навалились на ноги короля. Военный министр де Лувуа держал короля и, имея навык докладов во время сражений, со всей французской живостью рассказывал королю, что делают с его многострадальными полушариями. Интересно представить в такой ситуации какого-нибудь современного правителя с министром обороны.
Великс ввинтил в королевский анус чудовищный ретрактор, откованный королевскими механиками, а в свищ - зонд. Оба инструмента создавались лучшими инженерами Франции, украшались придворными ювелирами. Затем огромными ножницами Великс стал разрезать плоть короля.
Людовик вынес всё стоически. Время от времени он говорил: делайте со мной, как с другими, никаких почестей. Бывалые аптекари жалко морщились, глядя на операционное поле. Короля перевязали бинтами, смоченными в шамбертене. На следующий день он уже принимал сиамских послов. Через три месяца король бродил по зимнему саду, еще через пару недель - вскочил в седло. А 1 апреля его фаворитка де Ментенон спела сочинённый именно по этому поводу гимн «Храни нам Боже, короля» на музыку знаменитого Люлли. Англичанам этот гимн так запал в душу, что они стали петь его на своем языке с точно таким текстом. Теперь это британский гимн...
Король даровал хирургам привилегию назваться медиками, разделив из с парикмахерами. Феликс стал богатым шателеном де Тасси, получив кучу денег. После операции толпы придворных заказывали эту операцию, чтобы сострадать королю.
Еще не раз медики испытывали стальную волю монарха, но Король-Солнце продолжал жить и пахнуть аж до 1715 года, когда его все-таки уморил клизмами доктор Фагон.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
На первом курсе медуниверситета было три студента отличавшихся по возрасту от остальных. Леха - Кролик училищный краснодипломник, партийный активист и будущий медалист университета; ваш покорный слуга, почетный санитар районной больницы; и абсолютно потрясающий пофигист по имени Андрей Хаталин.
 
Мозгами Бог Андрюху не обидел. Тот без особого труда трижды поступал в наш ВУЗ. Однако, поступив, чувствовал свой долг перед Вселенной выполненным и на дальнейшую учебу забивал. Первый курс ему удавалось сдать. Непонятному Андрюхиному везению подчинялись и биорганика, и высшая математика с медицинской физикой и даже История медицины в лице бабушки Хаммурапи. Но на зимней сессии второго курса коварно притаилась анатомия. И это страшное препятствие Андрюхе ещё ни разу не удавалось преодолеть.
 
Вылетев в первый раз, Андрей пожал плечами и пошел в армию. Служили тогда долгие два года, поэтому Хаталин успел слегка заматереть, поднабраться жизненного опыта, синими чернилами криво наколоть на кисти «ДМБ-1998», свести наколку марганцовкой и всерьез решить, что высшее медицинское образование ему все-таки необходимо. Дембельнулся, засел за пыльные учебники. И поступил во второй раз.
 
А поступив – увлекся пивом и компьютерными играми. Благополучно дошел до зимней сессии второго курса. И получил «пару» от зав. кафедры анатомии. Госэкзамены не пересдают.
 
Андрей не стал расстраиваться. Решил круто поменять свою жизнь и поступил в какое-то ПТУ на технаря. То ли электрика, то ли сантехника, то ли сварщика-баяниста, я уже не помню. Закончил с отличием. И тут его снова переклинило на медицине. Просто проснулся однажды утром, посмотрел на висящую на стуле робу с надписью «Стройтехмонтаж» на спине, и понял, что все-таки хочет быть врачом.
 
Третий раз он поступал со мной. И учились мы в одной группе. Преподаватели первого курса встречали Андрея, как родного. Лично слышал на сложнейшем зачете диалог между грозным профессором и почетным студентом Хаталиным.
 
Преподаватель:
 
- Я тебе в прошлый раз что поставил?
 
- Четыре, - не моргнув глазом отвечает Андрей.
Упорству храбрых поем мы песню
Свищ Людовика Четырнадцатого создал европейскую хирургию и гимн Британии
Несколько практических способов получать деньги ничего не...
Было мне лет 20, и работал я в рекламном агенстве манагером по аренде рекламных площадей. Пригласили меня на сабантуй по случаю сороколетия нашего руководителя отдела. Мужик видный, женат, держит себя в форме, неплохо зарабатывает, да и вообще умеет радоваться жизни.
 
Отмечали чисто мужской компанией в сауне. Пиво, водка, жрицы любви, безудержный кутёж - все как положено. Через пару стопок,  зашел разговор о женщинах.
 
За шефом бегала одна из его подчинённых. Девушка молоденькая, фигуристая и очень настойчивая, но ,увы, замужняя. Почему увы?
 
Вот мы у шефа и спросили, почему мол он не пользуется моментом и не отвечает взаимностью ей и желанию своего огурца? Он нам и обосновал свой взгяд на эту ситуацию.
 
Проститутка лучше изменщицы
Комментарии


Добавить комментарий

1
Аватар
Ripley 25 октября в 14:44
 | Рейтинг :
5125
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
кточеталпрачетам?
2
Аватар
Марцефаль 25 октября в 15:02
 | Рейтинг :
54
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
название паста намекаед: ничитадь. ЯПсюнг опять запостил дырапост
Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.105913 секунд