31
октября
2017

16:28
Как пьяные шутки калечат жизни
Автор: masun  Теги:текст
5224
Их было трое. Они были пьяны. Молодая кровь, щедро приправленная водкой, бурлила и тянула на подвиги. Но совершить их удобного случая не представлялось. И подвиг был придуман. Взятые где-то на заводской территории два пожарных рукава они затащили на трубы, что пересекали железнодорожные пути поверху, на шестиметровой высоте. Концы шлангов привязали к трубам, вторые концы — к ногам самого бесстрашного из всей троицы. И он прыгнул вниз.
Висел он долго, пока служба МЧС наконец определила то место, куда заплетающимся языком, путаясь в ориентирах, вызывал помощь один из друзей смельчака.
Снимали аккуратно. Ах, если бы он ещё вёл себя смирно! Но нет. Одно непонятное движение — и парень, пролетев оставшиеся три метра до земли, воткнулся лопатками между шпал, каким-то чудом избежав травмы головы. Но переломы двух шейных и двух грудных позвонков с повреждением спинного мозга шансов на жизнь практически не оставляли.
Он выжил. Правда, лишился возможности ходить и перестал контролировать свои физиологические отправления.
Лежачий больной, высокая температура. Привычный вроде бы повод к вызову, если бы не возраст — 19 лет. Фельдшер взял протянутый мамой градусник. Да. 40,2. Нешуточно. Послушал лёгкие. Ну как послушал? Как смог. Его ж ни посадить, ни повертеть.
— Сколько он уже лежит?
— Да полгода уже. Завтра ещё на одну операцию везти надо. Пока квоту бесплатную дают.
— Рентген нужен. Боюсь, пневмония у него. В больницу поедем?
— Я не поеду, — отозвался парень на кровати. Укол сделайте.
— Да сделаю, сделаю. Только пневмония от этого не пройдёт.
— Может, вы снизите температуру, а завтра в центральной клинике ему рентген сделают? Не хочу его сейчас в местную больницу везти, а завтра в другую перевозить.
— Воля ваша, конечно, — фельдшер достал ампулу с анальгином и шприц. — Можно и так. Но будут ли ему операцию делать, если там действительно пневмония началась? Не отправят домой?
— Не знаю, — мама вздохнула. — Рискнём.
— А позвонить туда можно? Проконсультироваться. А то, действительно, зря проездите туда-сюда. Или всё-таки давайте в нашу больничку сначала. Врач посмотрит, рентген сделают. Может, там и нет пневмонии? Может, в другом причина?
— Я в больницу не поеду, — опять подал голос больной.
— А вы можете точно сказать, есть там пневмония или нет?
— Точно? Нет. Могу только заподозрить. Остальное только снимок покажет.
— А ещё варианты есть? — спросила мама.
— Вариантов два: или сейчас в нашу больницу, или завтра сами едете, как собирались, — в центральную клинику. Ну... Можно, конечно, рентген дома сделать, но этим только частники занимаются, и стоит это недёшево.
— За деньги? — мама была поражена. — Да что вы говорите! У нас бесплатная (она сделала ударение на слове бесплатная) медицина. С какой стати я должна платить за то, что ему (она кивнула на сына) полагается бесплатно?
Фельдшер очень хотел сказать, что бесплатно её сын пьяным прыгнул с тарзанки, но смолчал. Долгие годы работы приучили не говорить лишнего. Ему было жалко парня. Хоть и дурак он и так по-глупому за секунду искалечил себе жизнь. Но ведь молодой совсем. Фельдшер закрыл ящик и вышел из квартиры.
— А может, и повезёт. Прооперируют. Наши врачи часто творят чудеса. Невзирая ни на условия работы, ни на зарплаты. И творят они эти чудеса не благодаря, а скорее вопреки тому, что с ними делает их страна.  
 
— Я вот что думаю, — фельдшер допил остывший чай и поднял глаза к небу. — Может, Ты его специально лишил возможности ходить? Чтобы он, пока лежит, подумал и понял, для чего ему голова нужна? Так он понял, Господи. Я по его глазам видел — он уже понял! Помоги ему!
:ambulance:



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
У любого сотрудника скорой, который проработал хотя бы неделю, в запасе появляется куча историй о людской глупости. Какие-то из них закончились хорошо, какие-то - не очень, а другие - просто очень печально... Бригадир скорой помощи делиться некоторыми из тех, что он повидал.
 
Мужчина - дачник, во время работ отпилил руку бензопилой. Где-то раньше слышал, что конечность нужно положить в холодильник и спешно засунул отрезанную кисть в морозилку, а потом вызвал скорую.
 
К нашему приезду рука была переморожена и не подлежала восстановлению... Действительно, ампутированная конечность должна находиться в холоде и есть шансы, что ее потом удастся восстановить, но температура должна оставаться плюсовой. Идеальным вариантов в таких случаях будет положить в пакет, а потом погрузить в холодную воду.
 
Приезжали когда-то на ДТП. Пострадавшего водителя очевидцы решили эвакуировать из авто до приезда скорой. Они усиленно тянули его наружу, не заметив, что правая нога была зажата и сломана в бедре. Горе-спасатели все прибывали и прибывали. Это напоминало сказку про репку. Вот только ее итогом стала оторванная правая нога по бедро... Поэтому перед эквакуацией необходимо осмотреть пострадавшего и освободить его. Или не трогать вообще.
 
Водитель рыбак выехал на лёд финского залива на своём авто. Конечно же, машина начала проваливаться. Провалилась не сильно, в лед ушли только передние колеса. Водитель не мог выйти, так как двери зажала кромка льда снаружи.
Истории бригадира скорой помощи
Всякие правдорубы-соцзащитники из интернета, очень не любят, когда где-то ущемляют права всякий бомжей, алкашей и прочих социально опустившихся элементов.
 
Их любимый аргумент: "Ты сам можешь таким стать!"
 
Возможно, некая доля истины в этом суждении и есть. Кто знает, вдруг среди бродяг есть умные, непьющие и порядочные люди, которых путем обмана и сложных манипуляций лишили жилья и оставили на улице. И у них, несмотря на все попытки как-то выйти из этой страшной ситуации и добиться правды, ничего не получается, хоть они и пытаются. Возможно, бывает и такое.
 
Однако, всё-же стоит признать, что большая часть бомжей, населяющих улицы мегаполисов, сознательно избрали для себя подобный путь, да и не особо горят желанием чего-то исправлять в своей совершенно скотской жизни.
 
А всё потому, что все без исключения бомжи патологически ленивы. Кто не верит, может подойти к одному из тех похмельных типов, которые каждое утро, трутся возле метро Курская и ждут халявной жратвы от "социального патруля". Предложите ему разгрузить машину дров, в обмен на миску супа, рюмку водки и ста рублей наличными. Удивитесь, как далеко вы будете посланы. Туда-же ваш пошлют, если вы предложите им помочь с выправлением документов и устройством на работу, скажем, на стройку.
 
Не знаю как сейчас, но раньше там, на М.Сусальном переулке, по утрам было не продохнуть от бомжей. Некоторые, особо ленивые индивиды, сидели на низком заборчике, потягивали "виноградный день" и орали прохожим: "Эй, мужик! Подойди сюда и угости меня сигареткой!"
Я что, похож на нуждающегося?!
Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...
 
Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...
Про нерентабельных курей
Свежие новости
Вулкан Синабунг на острове Суматра в Индонезии в понедельник взорвался крайне пугающе, выбрасывая мощные потоки лавы, пепла и дыма. Пепел поднялся на высоту 5 километров и покрыл всю близлежащую землю - это заставило многих местных жителей и туристов покинуть эту территорию. Под катом несколько интересных снимков с момента взрыва и его последствий.
 
Пугающий взрыв вулкана в Индонезии
Как пьяные шутки калечат жизни
Диагноз - ревнивая жена
Как пьяные шутки калечат жизни
"Решаю конфликтные ситуации, вывожу в лады. Услуги превышают в...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
NamPox 31 октября в 16:31
 | Рейтинг :
1522
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Да ну нахер.
2
Аватар
snakebig 31 октября в 16:37
 | Рейтинг :
7189
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
дабить
3
Аватар
Хмырь 31 октября в 16:41
 | Рейтинг :
5624
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Абассать
4
Аватар
perjii 31 октября в 20:13
 | Рейтинг :
-416
 |
0
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ну вы и животные блять
5
Аватар
Pariknaher 31 октября в 21:03
 | Рейтинг :
258
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Задумчиво передернул
6
Аватар
AlexVS 01 ноября в 08:02
 | Рейтинг :
3347
 |
1
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
что за хуйню я сейчас прочитал?
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
6
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.060693 секунд