01
ноября
2017

16:42
Пять главных грехов Пятерочки
Автор: masun  Теги:текстторговля
3278
И почему так происходит.
 
Очереди.
 
Есть определенный фронт работ, например, магазин выдает 2000 чеков в день. Он слегка колеблется от сезонности, но незначительно. Так что в любом случае эту работу придется сделать. Не важно будет это выполнять один кассир или впятером. Магазин не заинтересован в формировании очередей, так как все сотрудники хотят быстрее закончить свою работу. Обычно покупатели считают, что на кассах сидят пара человек, а в подсобках идет чаепитие на 8 персон, но это не так. Никогда при живом директоре или заместителе директора подобная ситуация невозможна. Администрация гоняет персонал и следит что бы никто не отлынивал. Массовый саботаж на кухне приведет к потере авторитета и тотальному неуважению по отношению к руководству. Даже из такого соображения все продавцы в магазине всегда будут при деле.
 
На кассах стоят звонки оповещения и при формировании очередей кассир информирует своих коллег, нажав на кнопку звонка.
 
Хамство.
 
Как вы думаете сколько высших образований и степеней MBA у среднего кассира? Правильно, обычно в продавцы-кассиры идут люди без ученых степеней. Так как работа у нас связана с людьми - конфликты неизбежны.
 
Почему-то хамят и обижают постоянно одних и тех же людей. Возможно связано это с поведением конкретного покупателя. Проявляя вежливость и уважение мне не доводилось нарываться на хамство в Пятаках. Если человек по природе склонен к истерикам, то он сам будет выискивать поводы для обиды. Ну и находит, обычно.
 
Неправильные ценники.
 
Очень распространенная ситуация. Утром программа выдает 700 ценников, которые необходимо заменить. На одни товары акция закончилась, на другие началась. Легко представить, как несколько из этих ценников в процессе теряются. Человеческий фактор. Но это не повод для баталий на кассе за справедливость. Во всех магазинах Пятерочка установлены прайсчекеры - вы подносите товар и проверяете цену. Если обнаружили разницу уже после побития чека, то вам сделают возврат, а товар отпустят по той цене, которую в видели. Для этого есть клавиша "цена на ценнике"
Товар из каталога отсутствует в магазине.
 
Магазины Пятерочка разбиты на 4 формата. Первый - маленький, четвертый - самый большой. Каталоги приходят на каждый магазин разные. Думаю вы поняли мысль. Более того существуют локальные акции по разным регионам и иногда они вообще зависят от обстановки вокруг магазина. Например в Москве и области есть 50 магазинов в которых действует акция-VIP. Это акция для богатых районов. Там каждую неделю обновляется список товаров с ценой более 300 руб. Есть акции направленные на противодействие рестайлингу конкурентов. "Антимагнит" запускается в момент закрытия ближайшего магнита на реконструкцию и длится один месяц. Это действительно очень хорошая акция с низкими ценами. Но для запуска такой акции Пятерочка должна быть в радиусе 500 метров от Магнита.
 
Просроченный товар.
 
Теперь про то, что нужно следить и вовремя снимать. Да, нужно, но 4000 наименований и товарный запас на 10 миллионов рублей, достаточно тяжело контролировать. Люди из торговли обычно относятся с пониманием и подсказывают сотрудникам, в каком отделе столкнулись с просроком. В магазине к такому относятся с благодарностью и сразу же снимают товар. Ну это если человеку действительно интересно сделать лучше магазин, в который он ходит каждый день.
 
Чаще же люди никогда не прикасавшиеся с продуктовым ритейлом, обнаружив просроченный товар, воспринимают это как небольшое беспроигрышное приключение. Они понимают, что в данной ситуации правы и пытаются конвертировать это в эмоции и история для рассказа друзьям. "Зина, меня щас в пятерочке отравить хотели, довести мою жизнь до летального исхода, при помощи просроченных яиц!". И обычно хорошо справляются с задачей вывести сотрудников магазина на эмоции, мало кому нравиться, когда посторонние люди, не разбирающиеся в предмете твоего труда, начинают давать советики и поучать. Покупатели, в большинстве своем, уверены, что они с такой работой справятся легко. Они бы показали как делать сервис, там, вежливость и вот это все. Конечно это не так. Представляю, как в офис к такому специалисту приходит заказчик, встает за спиной и начинает говорить, что мышку держать надо не так, а вот на рабочем столе у вас слишком много папок, как мы будем дальше работать, когда вы так медленно печатаете буквы!
 
Обнаруженный просрок вам в любом случае заменят или отдадут деньги. Более того даже если товар в сроках, но когда вы его вскрыли, вам не понравился вид/запах - несите в магазин и вам оформят возврат.
 
Всех обнял.



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Довольно часто читаю комментарии "молодежь в компы уткнулась", "раньше хоть на улице гуляли", "мы были другими, хотя поколения рядом". Ну да, что тут сказать - жизнь серьезно изменилась и ускорилась. Сейчас хочу поведать свою историю из лохматых конца 80-х - начала 90-х годов.
 
Жили мы тогда в коммунальной квартире, в двухэтажном, двухподъедздном (простите Ленинградцы, но он был двух подъездный, а не двухпарадный), абсолютно не парадном и обшарпанном доме. По плотности населения он дал бы фору обычной четырехподъездной пятиэтажке-хрущевке. На каждом этаже было по три коммуналки, где в каждой жило по 3 семьи. Общая кухня, общий коридор, обилие звонков и газовая колонка.
 
Школьная жизнь была безумно интересным занятием, прямо как в анекдоте - "Ваша работа очень скучная! Вы же изо дня в день ставите печати на конверты!!!- Да вы что говорите?! Каждый день новая дата!!!!!", поэтому мы развлекали себя как могли. Между игрой в "ножики" и соревнований "Прыгнешь ли ты так на орленке, не отбив яйца, как я прыгнул на каме" (прошу прощения у нынешних поколений, это трудно понять), среди школьников распространилась информация - в местный военторг завезли "быстрогрелку".
 
Теперь о том, что такое "быстрогорелка" - некая субстанция, которая попадалась в абсолютно бытовых и не похожих друг на друга вещах. Самым ценным ее свойством было - давать чудовищное количество дыма, причем, умело завернутая в фольгу, она не давала пламени вообще. Смекалисто подброшенная "дымовуха" под машину (которая в те времена ценилась в 10 раз больше, чем квартира) могла вызвать цирковые выступления с кучей людей которые пытались потушить, то, что собственно и не горело. Вот такой вот древний prank.
Как мы развлекались в молодые годы
На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.
 
Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?
 
- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать.
Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пиздец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
- Не надо - говорю.
Человек
На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.
 
Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.
 
Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
 
Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
 
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи».
 
Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетер не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетёр...
Свежие новости
Вулкан Синабунг на острове Суматра в Индонезии в понедельник взорвался крайне пугающе, выбрасывая мощные потоки лавы, пепла и дыма. Пепел поднялся на высоту 5 километров и покрыл всю близлежащую землю - это заставило многих местных жителей и туристов покинуть эту территорию. Под катом несколько интересных снимков с момента взрыва и его последствий.
 
Пугающий взрыв вулкана в Индонезии
Пять главных грехов Пятерочки
Диагноз - ревнивая жена
Пять главных грехов Пятерочки
"Решаю конфликтные ситуации, вывожу в лады. Услуги превышают в...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Danis 01 ноября в 16:51
 | Рейтинг :
12215
 |
2
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Нахуй тут тваи абнемашке Самсунг...йежу ясна щта псто праплаченый...нехуя тут блеадь...бггг
2
Аватар
tannenberg 01 ноября в 17:15
 | Рейтинг :
1084
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Ну и хуле?
3
Аватар
michaels 01 ноября в 17:24
 | Рейтинг :
11
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
почему нет пометки "на правах рекламы"?
4
Аватар
snakebig 01 ноября в 17:55
 | Рейтинг :
7189
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Пешы праларёк Ашота
5
Аватар
trapezund 01 ноября в 18:08
 | Рейтинг :
186
 |
2
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
обнял от всех
6
Аватар
Pariknaher 01 ноября в 19:16
 | Рейтинг :
258
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Пидорас?
7
Аватар
дед пердед 01 ноября в 19:46
 | Рейтинг :
400
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Ничедадь
8
Аватар
bombom 01 ноября в 20:27
 | Рейтинг :
1963
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пишут хуйню, х5 пидарасы, экономят на фсём, а очириди, то шта должны работать 5 коссиров, а на мести один, патамуш нахуй плотить пятерым, но часть покупателей пайтут из за этаго ф могнит, а там такая жо хуйня.
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
8
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.076679 секунд