03
ноября
2017

11:45
10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки
Автор: masun  Теги:торговлятекст
5393
Крикуны. "Откройте еще кассу! Кассира позовите!". Открою секрет - на всех кассах есть кнопка вызова, при помощи которой кассир сигналит администрации или зовет на помощь коллегу. То есть если сотрудники магазина видят скопление очереди, то самостоятельно решают эту проблему.
 
Воры. На каждый магазин заложены планы потерь, которые составляют от 0,8 до 2% от оборота. Чем торговая точка больше, тем процент потерь ниже. Если при полном пересчете товарно-материальных ценностей выясняется, что в магазине, например, потери составляют 3%, это означает лишение премии всего штата. В цифрах примерно минус 10 тр для кассиров, 15-20 тр для товароведов и зам директоров и 25-50 тр для директоров. Отнимается каждый месяц, пока опять не случится полная инвентаризация и магазин наконец-то не уложится в норматив.
 
Шутники на кассе. Кассиры слышат сотни раз одни и те же шутки юмора. Про прошлогодний хлеб или про пятысячную купюру которую рисовали всю ночь. По скрипту работник кассы, когда берет деньги у покупателя, должен озвучить "ваша тысяча" и я не помню дня, чтоб не нашелся родственник Петросяна с остроумной ответкой "теперь ваша".
Маргиналы. Бомжи и школьники. Оба типа одинаково раздражают отсутствием денег. Они долго пересчитывают свои железные средства, прикидывая дозволенный ценовой диапазон. Насобирав на портвейн 777 или сухарики со вкусом икры идут на кассу и тут выясняется, что средств недостаточно и нужно сделать коррекцию, заменив на более бюджетный продукт. Создают очереди и много ненужных движений вокруг своей переносы, так как очень часто еще и "забывают оплатить" часть товаров.
 
Нищета с запросами. У человека все плохо на работе, в личной жизни, с родственниками и друзьями. Есть отличный выход - прийти в пятерочку и устроить скандал по поводу неправильного ценника или долгого обслуживания. Тут же меня не пошлют и я могу заставить уважать мою власть. Дайте книгу жалоб и еще сейчас же позвоню на горячую линию. Расскажу как надо работать. Ну, камон! Вы же пришли в бюджетный магазин, тут в приоритете низкая цена. Там через дорогу азбука вкуса с огромным штатом сотрудников и в ней нет очередей и ценники успевают менять и пакет вам раскроют. Но идешь то ты к нам.
 
Разносители. Это почти все дети и школьники, но им простительно в виду возраста и неразвитости. Но когда взрослый человек берет сметану и потом передумав кидает ее в пивном отделе - это сильно раздражает. Помимо несоблюдения температурного режима явная демонстрация общего неуважение к работе сотрудников магазина. Мол, я брошу где хочу пусть обратно ставят - это их работа. Ну оставь ты хоть в том же отделе, где схватил.
 
Просители работы. Во всех магазина есть плакат с указание единого бесплатного телефона центра занятости. Позвонил - задал все вопросы и действуешь по озвученному алгоритму. Но ежедневно приходят узбеки без документов и пробуют договориться на месте, мол, позовите мне директора щас я с ним за все затру. Или приходят и сообщают, что работать будет другой товарищ, а я просто чисто по переговорам. Обычно очень сильно отвлекают от действительно важных бизнес-процессов.
 
Мамы с детьми. В первую очередь коляски занимают очень много места и мешают другим покупателям. В них так же удобно прятать товар. Вытащить из под ребенка товара на 2 тысячи и услышать, что забыла про него - частая практика в магазинах. Мамы имеют огромное количество свободного времени по этому могут кататься буквально часами. Встретить всех знакомых, обсудить воспитателей в саду, мужей, качество памперсов, поговорить про детские болячки и про новую работу в интернете. Короче, это аналог клиентов в кофейнях, которые берут одну чашку на компанию и сидят по шесть часов.
 
Рабочие со стройки. Из-за них в магазинах устанавливают производство кур-гриль. Сотрудники ненавидят куры-гриль. Ежедневно приходится тратить пару часов рабочего времени, чтоб продать несколько таких кур. Разморозить, запечь, надрезать, фасовать, упаковывать. В магазинах с оборотом больше миллиона в день, выручка на курах составляет 15-20 тр. То есть слезы на общем фоне. Но популярность на стройке делает этот товар значимым, то есть обязательным к продаже. Обычно в магазин заходит делегация с ближайшего котлована и выносит все что есть. После чего надо идти делать новых. Плюс стройбат очень любит прятать товар в свои безразмерные балахоны. И ими же марать окружающих покупателей.
 
Алкогольные золушки. Он врывается в магазин ровно в 22.59. Несется с водкой и заранее кричит, что ему срочно и просит пропустить его вне очереди. Под конец рабочего дня сотрудники торговой точки очень устали и просто хотят закрыть магазин и пройти отдыхать. Такие залетыши раздражают и остальных покупателей, но в нашем менталитете заложено очень толерантное отношение к алкоголикам и не пропустив его вперед получишь осуждение от всей очереди. По этому все вынуждены терпеть такого кадра. И почти всегда он не успевает до 23, что вызывает экзистенциальный кризис и оборачивается затяжным диалогом про "давай договоримся". Очень нелюбим таких.
 
В целом большая часть покупателей, к великому счастью, адекватны. Еще сильно радует, что почти все работники торговли легко палятся, когда начинают улыбаться наблюдая за подобными сложными клиентами или ситуациями. Всех обнял.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
 
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»
Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. "А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду". Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: "Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!" Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже – Игорь.
Страх и ненависть в строительном...
"Он поцеловал её в губы. Она сжала колени. У него лопнули очки." ©
 
Была у меня в детстве шапка-пидорка не по размеру. Дико ломило уши после ее ношения, когда в тепло зайдешь и снимешь. Шли годы. Я научился подбирать вещи по размеру, но вот однажды знакомое чувство вернулось.
 
Бывает ли вообще больно гетеросексуальным парням в сексе? Вопрос дискуссионный. Ну может порваться уздечка или ногтями поцарапают. Вспоминается еще история, когда парень проснулся раньше девушки и решил побаловать ее блинчиками. Девушка проснулась, почуяла запах и голая пошла на кухню. А там он. Печет. Пек он очень ловко, когда блин зарумянивался, он подбрасывал его переворачивая в воздухе и ловил сковородой. Девушка была тронута такой заботой и решила сделать ему приятное.
 
Опустилась на колени и стала отсасывать. В какой то момент парень потерял контроль над происходящим, подбросил блин и забыл его поймать. Горячее тесто шлепнулось на голую девушкину спину, она на автомате прикусила член. Он на автомает уебал ей по голове горячей сковородой. Хз, зачем я вспомнил этот баян, короче, девушки кусаются, бывает.
У вас уши после куннилингуса не...
Ехал сегодня с работы домой. Стандартная пятничная пробка с приходом лета сильно усугубляется дачниками. В связи с этим, вместо обычных 40 минут, ехать было часа 2. Поэтому настроен я был лирическо-похуистически, хотя и с ноткой грустинки, ибо домой хотелось пи*дец как.
 
В городе все обычно едут более-менее культурно. Но чем ближе к черте города, тем езда становится всё более изощрённой.
 
В боковое зеркало начинаю замечать, как сзади один за другим появляются «обочечники». В этот момент и впереди через пару машин кто-то включает поворотник и съезжает на обочину. «Обочечники» быстро приближаются, равняются со мной и ….начинают медленно ехать рядом. Смотрю, уже караван из 4 машин образовался. Пригляделся, а возглавляет всю эту кавалькаду чувак со включенной «аварийкой», который медленно ползёт со скоростью потока. Любители обочин тоже, видимо, не сразу поняли, что происходит.
Антиобочечник
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Hikihaki 03 ноября в 11:57
 | Рейтинг :
756
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Дажы ничитал.. Скарее всего пра нытьё
2
Аватар
snakebig 03 ноября в 14:31
 | Рейтинг :
9762
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
древнее дыжавю прабудилась, масюн иди пахмелись блеать
3
Аватар
Ripley 03 ноября в 16:34
 | Рейтинг :
3674
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пашли вы нахуй са свиме пятаками уебищныме
4
Аватар
bombom 03 ноября в 21:44
 | Рейтинг :
4032
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
рикламная пауза, я не понил?
5
Аватар
Гамбит 04 ноября в 04:44
 | Рейтинг :
14
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
а что водку до 23х продают?
6
Аватар
rogov 04 ноября в 05:34
 | Рейтинг :
-10
 |
0
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Сочинитель сей хуеты - продавец месяца
7
Аватар
Danis 05 ноября в 18:41
 | Рейтинг :
15549
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
 Насобирав на портвейн 777 идут на кассу и тут выясняется, что средств недостаточно и нужно сделать коррекцию, заменив на более бюджетный продукт.
бггг...более бюджэтный прадукт....
Всего записей:
7
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.086504 секунд