03
ноября
11:45
10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки
Автор: masun  Теги:торговлятекст
4880
Крикуны. "Откройте еще кассу! Кассира позовите!". Открою секрет - на всех кассах есть кнопка вызова, при помощи которой кассир сигналит администрации или зовет на помощь коллегу. То есть если сотрудники магазина видят скопление очереди, то самостоятельно решают эту проблему.
 
Воры. На каждый магазин заложены планы потерь, которые составляют от 0,8 до 2% от оборота. Чем торговая точка больше, тем процент потерь ниже. Если при полном пересчете товарно-материальных ценностей выясняется, что в магазине, например, потери составляют 3%, это означает лишение премии всего штата. В цифрах примерно минус 10 тр для кассиров, 15-20 тр для товароведов и зам директоров и 25-50 тр для директоров. Отнимается каждый месяц, пока опять не случится полная инвентаризация и магазин наконец-то не уложится в норматив.
 
Шутники на кассе. Кассиры слышат сотни раз одни и те же шутки юмора. Про прошлогодний хлеб или про пятысячную купюру которую рисовали всю ночь. По скрипту работник кассы, когда берет деньги у покупателя, должен озвучить "ваша тысяча" и я не помню дня, чтоб не нашелся родственник Петросяна с остроумной ответкой "теперь ваша".
Маргиналы. Бомжи и школьники. Оба типа одинаково раздражают отсутствием денег. Они долго пересчитывают свои железные средства, прикидывая дозволенный ценовой диапазон. Насобирав на портвейн 777 или сухарики со вкусом икры идут на кассу и тут выясняется, что средств недостаточно и нужно сделать коррекцию, заменив на более бюджетный продукт. Создают очереди и много ненужных движений вокруг своей переносы, так как очень часто еще и "забывают оплатить" часть товаров.
 
Нищета с запросами. У человека все плохо на работе, в личной жизни, с родственниками и друзьями. Есть отличный выход - прийти в пятерочку и устроить скандал по поводу неправильного ценника или долгого обслуживания. Тут же меня не пошлют и я могу заставить уважать мою власть. Дайте книгу жалоб и еще сейчас же позвоню на горячую линию. Расскажу как надо работать. Ну, камон! Вы же пришли в бюджетный магазин, тут в приоритете низкая цена. Там через дорогу азбука вкуса с огромным штатом сотрудников и в ней нет очередей и ценники успевают менять и пакет вам раскроют. Но идешь то ты к нам.
 
Разносители. Это почти все дети и школьники, но им простительно в виду возраста и неразвитости. Но когда взрослый человек берет сметану и потом передумав кидает ее в пивном отделе - это сильно раздражает. Помимо несоблюдения температурного режима явная демонстрация общего неуважение к работе сотрудников магазина. Мол, я брошу где хочу пусть обратно ставят - это их работа. Ну оставь ты хоть в том же отделе, где схватил.
 
Просители работы. Во всех магазина есть плакат с указание единого бесплатного телефона центра занятости. Позвонил - задал все вопросы и действуешь по озвученному алгоритму. Но ежедневно приходят узбеки без документов и пробуют договориться на месте, мол, позовите мне директора щас я с ним за все затру. Или приходят и сообщают, что работать будет другой товарищ, а я просто чисто по переговорам. Обычно очень сильно отвлекают от действительно важных бизнес-процессов.
 
Мамы с детьми. В первую очередь коляски занимают очень много места и мешают другим покупателям. В них так же удобно прятать товар. Вытащить из под ребенка товара на 2 тысячи и услышать, что забыла про него - частая практика в магазинах. Мамы имеют огромное количество свободного времени по этому могут кататься буквально часами. Встретить всех знакомых, обсудить воспитателей в саду, мужей, качество памперсов, поговорить про детские болячки и про новую работу в интернете. Короче, это аналог клиентов в кофейнях, которые берут одну чашку на компанию и сидят по шесть часов.
 
Рабочие со стройки. Из-за них в магазинах устанавливают производство кур-гриль. Сотрудники ненавидят куры-гриль. Ежедневно приходится тратить пару часов рабочего времени, чтоб продать несколько таких кур. Разморозить, запечь, надрезать, фасовать, упаковывать. В магазинах с оборотом больше миллиона в день, выручка на курах составляет 15-20 тр. То есть слезы на общем фоне. Но популярность на стройке делает этот товар значимым, то есть обязательным к продаже. Обычно в магазин заходит делегация с ближайшего котлована и выносит все что есть. После чего надо идти делать новых. Плюс стройбат очень любит прятать товар в свои безразмерные балахоны. И ими же марать окружающих покупателей.
 
Алкогольные золушки. Он врывается в магазин ровно в 22.59. Несется с водкой и заранее кричит, что ему срочно и просит пропустить его вне очереди. Под конец рабочего дня сотрудники торговой точки очень устали и просто хотят закрыть магазин и пройти отдыхать. Такие залетыши раздражают и остальных покупателей, но в нашем менталитете заложено очень толерантное отношение к алкоголикам и не пропустив его вперед получишь осуждение от всей очереди. По этому все вынуждены терпеть такого кадра. И почти всегда он не успевает до 23, что вызывает экзистенциальный кризис и оборачивается затяжным диалогом про "давай договоримся". Очень нелюбим таких.
 
В целом большая часть покупателей, к великому счастью, адекватны. Еще сильно радует, что почти все работники торговли легко палятся, когда начинают улыбаться наблюдая за подобными сложными клиентами или ситуациями. Всех обнял.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
От автора: Познакомился я со своей бывшей будущей женой у себя же в кафе, где тогда работал админом. Случилось это 8 марта, а уже через пару недель я сделал ей предложение...чё-то накатило . Сейчас я понимаю, что это после армии меня по-ходу так накрывало)) По началу всё конечно было красиво, знакомство с родителями, планы на будущее и т.д. и т.п. Потом в её квартире начался ремонт и мы стали жить у меня. И вот тогда-то я и понял, что мой маленький черноокий ангел, на самом деле придерживается жесткой диеты...из моего мозга...Список блюд прилагается
 
1. Прихожу с работы. А надо сказать, работал я пятидневку по 12 часов, пока она сидела дома. Открывает мне дверь
- дыхни !!!
- в смысле ?!?
- а вдруг ты пил?
- то есть, если я пил, ты не пустишь меня в мою квартиру ?!?
2. Пью чай с бутерами, на столе остается пара крошек, которые я смахиваю рукой (не на пол)
- Сережа, а тряпку для чего придумали ?!?
- Дорогая, я честно говоря не знаю , но сегодня же обязательно загуглю этот так интересующий тебя вопрос.
3. После бутеров мою тарелку из под хлеба, методом "ополоснул под водой"
- Сережа, а моющее средство для чего придумали?
- Ох ты ж моя любознательная. Хорошо , после вопроса с тряпкой решим и этот внезапно возникший в твоей голове вопрос
Моя бывшая будущая жена, или потенциальный алкоголик
Жара, июль. Давлю педали. В ушах музычка шуршит, через наушники слышен ветер и кузнечики.
Качусь к речке по ромашковому полю и тут Патрисию Каас перебивает имперский марш.
Тыкаю на ходу кнопку гарнитуры.
 
-Алё!
-Это (называет по имени) ты?
-Ну я, а ты кто?
-Нахуя ты у Томки телефон спиздил?
-Пардон, у меня нет знакомых Тамар и телефону уже лет 5-6.
-Значит симку спиздил!
-Симка вообще с 2005 года, ещё с пчелой на синем фоне.
-Ты не пизди, ты вчера у неё был, давай, верни телефон, а то мы тебе яйца открутим!
-Идите в *опу!!!
 
Слушаю дальше Патрисию Каас.
Но долго наслаждаться мамзелью, поющей блюзы, мне не пришлось.
За полчаса позвонили с двух разных номеров раз так с дюжину. И всякий раз пьяными голосами обещали открутить тестикулы за Томкин телефон.
Я сперва ржал в голос, потом достало. И выключиться нельзя, маманя-старушка позвонить может. Когда я вне зоны доступа, у неё давление скачет.
Короче, на очередной звонок разговорил я какого-то мужика.
Цифры перепутал
И почему так происходит.
 
Очереди.
 
Есть определенный фронт работ, например, магазин выдает 2000 чеков в день. Он слегка колеблется от сезонности, но незначительно. Так что в любом случае эту работу придется сделать. Не важно будет это выполнять один кассир или впятером. Магазин не заинтересован в формировании очередей, так как все сотрудники хотят быстрее закончить свою работу. Обычно покупатели считают, что на кассах сидят пара человек, а в подсобках идет чаепитие на 8 персон, но это не так. Никогда при живом директоре или заместителе директора подобная ситуация невозможна. Администрация гоняет персонал и следит что бы никто не отлынивал. Массовый саботаж на кухне приведет к потере авторитета и тотальному неуважению по отношению к руководству. Даже из такого соображения все продавцы в магазине всегда будут при деле.
 
На кассах стоят звонки оповещения и при формировании очередей кассир информирует своих коллег, нажав на кнопку звонка.
 
Хамство.
 
Как вы думаете сколько высших образований и степеней MBA у среднего кассира? Правильно, обычно в продавцы-кассиры идут люди без ученых степеней. Так как работа у нас связана с людьми - конфликты неизбежны.
 
Почему-то хамят и обижают постоянно одних и тех же людей. Возможно связано это с поведением конкретного покупателя. Проявляя вежливость и уважение мне не доводилось нарываться на хамство в Пятаках. Если человек по природе склонен к истерикам, то он сам будет выискивать поводы для обиды. Ну и находит, обычно.
 
Неправильные ценники.
 
Очень распространенная ситуация. Утром программа выдает 700 ценников, которые необходимо заменить. На одни товары акция закончилась, на другие началась. Легко представить, как несколько из этих ценников в процессе теряются. Человеческий фактор. Но это не повод для баталий на кассе за справедливость. Во всех магазинах Пятерочка установлены прайсчекеры - вы подносите товар и проверяете цену. Если обнаружили разницу уже после побития чека, то вам сделают возврат, а товар отпустят по той цене, которую в видели. Для этого есть клавиша "цена на ценнике"
Пять главных грехов Пятерочки
Свежие новости
Забавные посетители американских супермаркетов
В Австралии двое мужчин и собака пять дней спали на крыше автомобиля из-за крокодилов
Кисть ретуши и много краски: как работает визуальная цензура в исламских странах
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  Hikihaki 03 ноября в 11:57 | 
Рейтинг : 585
 |
0
 
0
  
Дажы ничитал.. Скарее всего пра нытьё
2
Аватар
  AlexVS 03 ноября в 12:16 | 
Рейтинг : 3145
 |
1
 
0
  
или про говно какое и есть эта пятерочка
3
Аватар
  Zi Roberto 03 ноября в 12:26 | 
Рейтинг : 6184
 |
0
 
0
  
за неделю уже который пост про этот гадюшник..
 
чо масюн, таришься там теперь нахаляву объедками?
Аватар
  turisteg 03 ноября в 12:35 | 
Рейтинг : 4060
 |
0
 
0
  
рикламируед хуету...
4
Аватар
  snakebig 03 ноября в 14:31 | 
Рейтинг : 5130
 |
0
 
0
  
древнее дыжавю прабудилась, масюн иди пахмелись блеать
5
Аватар
  Ripley 03 ноября в 16:34 | 
Рейтинг : 2741
 |
0
 
0
  
пашли вы нахуй са свиме пятаками уебищныме
6
Аватар
  bombom 03 ноября в 21:44 | 
Рейтинг : 688
 |
0
 
0
  
рикламная пауза, я не понил?
7
Аватар
  Гамбит 04 ноября в 04:44 | 
Рейтинг : 9
 |
0
 
0
  
а что водку до 23х продают?
8
Аватар
  rogov 04 ноября в 05:34 | 
Рейтинг : 321
 |
0
 
0
  
Сочинитель сей хуеты - продавец месяца
9
Аватар
  Danis 05 ноября в 18:41 | 
Рейтинг : 9241
 |
0
 
0
  
 Насобирав на портвейн 777 идут на кассу и тут выясняется, что средств недостаточно и нужно сделать коррекцию, заменив на более бюджетный продукт.
бггг...более бюджэтный прадукт....
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
10
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.078214 секунд