09
ноября
2017

02:31
Потерянные яйцы
Автор: masun  Теги:текст
3526
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.
Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.
Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.
Host:urod.ruX-Forwarded-Proto:httpX-Forwarded-Port:80Connection:closeAccept-Encoding:x-gzip, gzip, deflateAccept:text/html,application/xhtml+xml,application/xml;q=0.9,*/*;q=0.8If-Modified-Since:Tue, 20 Feb 2018 15:47:49 GMT
- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.
- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.
Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.
- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?
- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.
Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.
- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.
Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:
- А где яйцЫ?
В голосе ее слышалась даже растерянность.
- Куда яйцЫ делись?
И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.
Бабка начала раздражаться.
- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?
Мы тихо захихикали.
- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.
Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.
В проходе появилась женщина с младенцем.
- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.
- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!
Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:
- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!
- Да она троллит, - восхитился мой сосед.
- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.
И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.
Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.
Появилась проводница:
- Что тут у вас происходит?
- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!
И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:
- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.
Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.
Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.
Кхм.
Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:
- Что, не собрала в дорогу-то?
- Не собрала, - повинилась я.
- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.
(Алла Боголепова)

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Шел после работы домой, вспомнил, что жрать там нечего. Заебанный, вымотанный шопесдетс забежал в Дикси. Дабы долго не шароебиться в этом клоповнике, быстро выхватил из холодильника пачан пельменей, две банки пива и пошел на кассу. Сука, прямо передо мной в уже небольшую очередь вписались какие-то дядька с тетькой. Выглядели они реально странно, хотя даже сейчас до конца не понимаю, почему. Вроде бы одеты обычно, рост и сложение тоже как у всех, но что-то было в чертах лиц, что ли… Крупные носы, глазки как-то далеко друг от друга размазаны, что-то отталкивающее было.
 
В общем, они передо мной постояли минуту и куда-то ушли. Ну, я занял их место. Очередь продвинулась, передо мной остался один мужичок, пробивающий кучу пива, когда дядька с тетькой вернулись. Тетька мне сказала что-то о том, что они здесь стояли. Я, не оборачиваясь, ответил, что они ушли - я пришел. Мол, у меня товара мало, я быстро пройду и…
 
Тетка схватила меня вдруг за плечо, да так сильно и как-то цепко, что колени подогнулись. Она ничего не говорила, просто держала меня, а я чувствовал, что умираю. Странно, обреченно, даже отрешенно. Не испугался тогда еще, нет. Просто почувствовал, что из меня сейчас откачают жизнь, и я подохну на грязном полу у кассы в Дикси, а не говорящая по-русски кассирша даже скорую-то не вызовет.
 
Вмешался мужик. Он что-то зашипел тетке, и так неохотно убрала руку. Не помню, как добрался до дома. Помню лишь, что тело само прошло вперед, отдало покупки, отсчитало деньги, забрало покупки и, не оглядываясь, ушло из магазина и пришло домой. Дома-то я и очухался. Вышел на балкон и высадил полпачки винстона махом. Что это было? Не знаю. Надеюсь только, я их не сильно разозлил.
Подслушано. Жуткое
 Потерянные яйцы
Неделя жизни новосибирского...
Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 32 года.
 
Я живу с мужем и двумя детьми - на работу еще не вышла, младшей дочери только 2 года исполнилось. Мы живем в тихом спальном районе, ходим в один и тот же Магнит. Продавцов знаем в лицо, здороваемся.
 
Эта история началась неожиданно для меня. Я складывала товары в пакет, как кассир Настя спросила у меня: "Муж вчера премию получил?"
 
Я сначала не поняла, что она обращается ко мне, поэтому промолчала. А она добавила: "Надо, надо себя радовать и баловать!". Тогда я переспросила: "Вы про моего мужа говорите? Нет у него никаких премий, живем на одну зарплату вчетвером. Да вы и сами видите - овощей берем много, а мяса - чуть-чуть".
 
"Ну как же, вчера ваш муж покупал у нас и шампанское, и апельсины, и торт". И тут она посмотрела на меня так странно. И говорит: "Я наверное перепутала, извините!".
 
Мне эта мысль покоя не давала. Как назло, я не помнила, во сколько вчера пришел муж. У него на работе - сменный график. Я намаялась с детьми и спать легла. И я даже не помню, как он дверь открывал. Утром проснулась - его уже не было, на работу ушел.
 
Тогда я вернулась в Магнит, дождалась, когда Настя выйдет из-за кассы и подошла к ней. И откровенно сказала, что меня тревожат ее слова. Она девушка не глупая, уловила смысл. И сказала, что это не в первый раз. Он до этого покупал дорогую рыбу, самый лучший шоколад, вино. Тогда мы с ней договорились - если будет еще такая закупка, она сохранит чек. Не все мужчины педантичны, на чек ему плевать.
Кассир из Магнита раскрыла мне глаза на измены...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
AlexVS 09 ноября в 07:26
 | Рейтинг :
-2040
 |
3
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Комментарии
2
Аватар
Pariknaher 09 ноября в 08:21
 | Рейтинг :
438
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Отобрать у дуры орудие графомании и послать на завод на конвейер
3
Аватар
Danis 09 ноября в 08:43
 | Рейтинг :
15371
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
смиялесь фсей маршруткай самсун
4
Аватар
NamPox 09 ноября в 09:33
 | Рейтинг :
1716
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Бапка с яйцыме - эка нефидаль?
5
Аватар
snakebig 09 ноября в 09:58
 | Рейтинг :
9565
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Бис! Браво! Бамжорна! Гавна паешь! Мудак!
6
Аватар
bobrof 09 ноября в 10:01
 | Рейтинг :
624
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Змиялсо таг што налажыл ф памперз
7
Аватар
погонщикослов 09 ноября в 12:56
 | Рейтинг :
2498
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
бабке нужна была наебнуть в черпак пару раз
такие сразу ебальник захлопывают
Всего записей:
7
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.065293 секунд