10
ноября
2017

14:12
Несуны
Автор: masun  Теги:текстворовство
7272
Несколько курьезных (и не очень) историй о том, как люди возмещали себе недостаток зарплаты. Истории реальны, имена вымышлены.
 
1. На хлебозаводе работал тихий алкоголик Петя. Каждый день, приходя на работу к 7 утра, он был кристально трезв. Но уже к обеду щечки Пети розовели, язык заплетался. И обыскивали его на входе, и даже зарплату стали переводить на карточку жены. Ничего не помогало, Петя был постоянен.
 
Все выяснилось случайно. Однажды директор решил пройтись до работы пешком, и, проходя мимо мини-рынка, который прилегал к заводу, увидел бойко торгующего Петю…
 
Оказалось, что с самого утра, Петя набирал несколько пакетов свежей выпечки, перекидывал через забор и бежал продавать на мини-рынок. Люди, идущие на работу к 8 утра, раскупали свежий хлеб мгновенно.
2. На большом рыбном предприятии несли всегда и несли почти все. Гена был не исключением. Хотя нет, немного исключением. Гена был не очень умен, поэтому очень часто попадался. Однажды, закрыв смену, бригада шла мыться-переодеваться, но их остановила мастер.
 
- Гена, что спер на этот раз?
 
- Ниче, МарьСеменна, чесслово!
 
- Точно?
 
- К бабке не ходи!
 
- Тогда повернись к ребятам.
 
… у Гены из воротника спецовки, на манер дизайнерского галстука-бабочки, торчал большой рыбный хвост.
 
3. Михалыч работал на консервном заводе. Там тоже несли все. По 2, по 4 банки, реже ящик. После смены Михалыч нес 2 банки тушенки, по одной в каждом рукаве. Миновав проходную, он было расслабился. Но через пару метров увидел, что на пути стоят и беседуют генеральный и главный технолог. И тут, как назло, одна из банок предательски выпадает из рукава и с громким звуком падает на тротуар. Головы начальства немедленно реагируют на звук… ситуация конфузная. Михалыч недоуменно смотрит на банку, и, с громким криком «ДА Ё. ВАШУ МАТЬ! УЖЕ КОНСЕРВАМИ КИДАЮТСЯ!», зашвыривает банку за ворота проходной.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
 
Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
 
Любвеобилен не в меру. Посему заделался геронтофилом, до того, как это стало мейнстримом. Бывает, зажмёт на лестнице шестидесятилетнюю кассиршу Любочку, и щупает её за все места, молча пуская слюни и смотря холодными глазами-пуговками на мучения жертвы.
 
- Никитка! Я ж тебе в матери гожусь! – польщённо причитает Любочка. Никитка согласно кивает, и технично прихватывает кассиршу под юбкой за то место, откуда по мнению кассирши он мог теоретически появиться. Наконец пелена сексуального бешенства спадает с глаз, парень наспех извиняется и бежит неистово онанировать в туалет.
 
Было дело, сидел я на унитазе как белый человек, лазил в своём смартфоне. Элегантная Nokia раскладушка с поворотным дисплеем и камерой сбоку, вроде на два мега пикселя. Слышу: бежит! Влетает в соседнюю кабинку, снимает штаны. Затих на минуту… и поехал. Настойчивый такой стук кулака об яйца. Мне стало противно срать в таких условиях. Я вхолостую щёлкнул камерой телефона и стук сразу затих. Через мгновение Никитка вылетел из туалета, натягивая штаны и размахивая бибислом как копьём, кончая по дороге с криками:
 
- Сотрите это, пожалуйста, сотрите!
 
На выходе из клозета он столкнулся с учредителем сети магазинов и батюшкой, приглашённым освящать бизнес, по случаю участившихся пожаров по сети.
Как Никитка ограбил квартиру
Отоваривался сегодня в супермаркете. Название сети не буду упоминать, ибо не реклама. Набрал полную корзинку всякого-разного, подхожу к кассе. Буквально одновременно со мной в очередь встает мужичок с двумя банками "Жигулевского", одна- в правой руке, другая-под мышкой левой руки, ибо в левой руке ключи от камеры хранения. Я, оценив количество позиций у себя и у него, предложил ему встать впереди меня, на что он помотал головой и сказал, что ему не трудно подождать. Уже тогда я понял, что мужичок пьян, он старался не коверкать речь, и говорил протяжно. Я все таки настоял на своём предложении, и он вынужден был согласиться, о чем коротко поблагодарил!
 
Далее, пока он оформлял покупку, я выбирал себе жвачку. Единственное, на что я обратил внимание, то, что мужичок, взяв чек, направился не к камере хранения, а обратно в начало магазина, и только спустя несколько секунд, сориентировавшись, пошел в нужном направлении.
Когда ты пьяный, ты честный
Субботнее утро, открываю мастерскую, настроение отличное, готов к труду и обороне.
 
Клиент №1
 
Долго изучает стенд, где написано – ремонт телефонов, и указаны типы ремонтов и примерные расценки. Потом поворачивается, распространяя перегар, и вопрошает:
- Тут телефоны ремонтируют?
- Да, тут.
- У меня сломался, но он не с собой.
- Что за модель?
- Не помню, вроде Хуёми. Черненький такой, пальцем тыкать надо. Внук отдал.
- А что с ним?
- А хрен знает. Не работает.
- На что именно жалуетесь?
- Блядь, вы мастерская или как? Вы должны знать, что там у них обычно не работает! Сколько будет стоить?
- Так сложно сказать, не зная ни модели, ни неисправности.
Мужик срывается на мат и хлопает дверью. Что хотел – непонятно. Работаю дальше.
Из жизни сервиса
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Hikihaki 10 ноября в 14:27
 | Рейтинг :
756
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
  
GIF c - www.yapfiles.ru
2
Аватар
snakebig 10 ноября в 14:40
 | Рейтинг :
9614
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
у Гены из воротника спецовки, на манер дизайнерского галстука-бабочки, торчал большой рыбный хвост.
  
Видео с YouTube - Смех Жириновского
Копировать ссылку
https://www.youtube.com/embed/lN-Y242GOgk
3
Аватар
trapezund 10 ноября в 16:06
 | Рейтинг :
-334
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
этожы хуйня полная, такая жы как арбузав андырей барисавечь
4
Аватар
bombom 10 ноября в 16:09
 | Рейтинг :
3907
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
да были вримина ссср, помню с керамическаго зафода плидку и пасуту насиле чириз дыры в керпичнам саборе, та аж керпич яйцами был закруглён и вечныи трапинки не зарозтали... иле с мяца камбенада сумка з калбазой в башку иплану прилетела, ибо нехуй гулядь вдоль стен госпредприядий...
5
Аватар
Drakk3 10 ноября в 16:38
 | Рейтинг :
164
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Хуйня это все.  Режимный завод, строит военные корабли, Крым. Мужиг решил спиздить два новеньких ведра. на проходной Вохра - волки. Чел берет два ведра, пиздует на котельную, набирает их полные угля каменного, и припиздовал на проходную, Вохра в ахуе, грит мужик а ты не охуел уголь пиздить? Он упирался, орал, типа хуле от двух ведер угля от завода не убудет, но потом сдавшись, высыпал уголь нахуй прямо у проходной и с ведрами спокойно так упиздовал домой.
Аватар
trapezund 10 ноября в 16:41
 | Рейтинг :
-334
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
брехня
Аватар
Drakk3 11 ноября в 18:52
 | Рейтинг :
164
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Этот уголь валялся  у проходной еще пару дней))))  Кому очень интересно, дело было при СССРе еще, завод называется "Море"  Ваш покорный слуга - очевидец.
Всего записей:
7
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.328904 секунд