10
ноября
2017

14:12
Несуны
Автор: masun  Теги:текстворовство
6965
Несколько курьезных (и не очень) историй о том, как люди возмещали себе недостаток зарплаты. Истории реальны, имена вымышлены.
 
1. На хлебозаводе работал тихий алкоголик Петя. Каждый день, приходя на работу к 7 утра, он был кристально трезв. Но уже к обеду щечки Пети розовели, язык заплетался. И обыскивали его на входе, и даже зарплату стали переводить на карточку жены. Ничего не помогало, Петя был постоянен.
 
Все выяснилось случайно. Однажды директор решил пройтись до работы пешком, и, проходя мимо мини-рынка, который прилегал к заводу, увидел бойко торгующего Петю…
 
Оказалось, что с самого утра, Петя набирал несколько пакетов свежей выпечки, перекидывал через забор и бежал продавать на мини-рынок. Люди, идущие на работу к 8 утра, раскупали свежий хлеб мгновенно.

2. На большом рыбном предприятии несли всегда и несли почти все. Гена был не исключением. Хотя нет, немного исключением. Гена был не очень умен, поэтому очень часто попадался. Однажды, закрыв смену, бригада шла мыться-переодеваться, но их остановила мастер.
 
- Гена, что спер на этот раз?
 
- Ниче, МарьСеменна, чесслово!
 
- Точно?
 
- К бабке не ходи!
 
- Тогда повернись к ребятам.
 
… у Гены из воротника спецовки, на манер дизайнерского галстука-бабочки, торчал большой рыбный хвост.
 
3. Михалыч работал на консервном заводе. Там тоже несли все. По 2, по 4 банки, реже ящик. После смены Михалыч нес 2 банки тушенки, по одной в каждом рукаве. Миновав проходную, он было расслабился. Но через пару метров увидел, что на пути стоят и беседуют генеральный и главный технолог. И тут, как назло, одна из банок предательски выпадает из рукава и с громким звуком падает на тротуар. Головы начальства немедленно реагируют на звук… ситуация конфузная. Михалыч недоуменно смотрит на банку, и, с громким криком «ДА Ё. ВАШУ МАТЬ! УЖЕ КОНСЕРВАМИ КИДАЮТСЯ!», зашвыривает банку за ворота проходной.



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...
 
Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...
Про нерентабельных курей
На днях сидел в кафе с одной своей знакомой. Пообедали. Потом попросили чаю. Простого, зеленого, классического. Официант спросил: «Десертики будете?» Я сказал: «Дайте меню», он принес тяжелую кожаную папку, раскрыл на нужной странице, забормотал: «черный лес, эстерхази, тирамису, эклерчики». Я спросил: «Возьмешь пирожное?». Она помолчала, подумала – долго думала, секунд пять – но потом сказала покачала головой и сказала: «Пожалуй, всё-таки нет».
Я не удержался и спросил:
- Скажи, а вот ты, когда сделала паузу, ты на самом деле думала, брать пирожное или не брать? Или ты уже заранее знала, что не будешь, и только сделала вид, что раздумываешь?
- Нет, - сказала она. – Я честно размышляла. Я хотела сладкого. Но потом решила, что лучше сдержаться.
- Понятно, - сказал я. – Тогда позволь еще вопрос. Интимный. Ладно?
- Валяй, - сказала она и посмотрела на меня поверх очков.
- Нет, не лично интимный, а так, - смутился я. – На интимную тему. Вообще.
- Не томи! – засмеялась она.
Пять секунд и два часа
А вы когда-нибудь платили за секс? Я — ни разу в жизни. Так уж вышло, но у меня всегда вот это самое было бесплатно и дамочки довольно легко соглашались вступать со мной в соития просто так, за красивые, так сказать, глаза, хотя они, глаза эти, не такие уж и красивые у меня на самом то деле. Нет, бывали и такие особы, которые не соглашались. Я не хочу тут сказать, что никогда не ведал отказов. Отказывали, да ещё как! Но всегда находились другие, которые соглашались. Без денег и каких-то там покупок. Зачем что-то покупать или платить только лишь за то, чтобы потыкать писей в писю? С ума сошли что ли?
 
Нет, я не в коем случае не осуждаю проституцию. Такая работа у людей. Не хуже и не лучше других работ. Но это как-то всё же печально — сношаться за ассигнации.
 
Примерно как дать чуваку пять тысяч, а он за это целый день называет тебя лучшим другом, во всём поддерживает, вы ржёте над одним вам понятными шутками, играете на приставочке и обсуждаете физиологию знакомых тёток, как бы соревнуясь, кто наиболее пошло и вульгарно опишет ту или иную молодку или способ проникновения в условно допустимые для проникновения физиологические отверстия. А потом он тащит тебя пьяного домой из бара и как бы нечаянно роняет в сугроб, и вы снова орёте от смеха, ну потому что это же так смешно, вместе валяться в грязном снегу, а потом вы с кем-то дерётесь и убегаете от ментов, и знакомитесь какими-то бабами возле круглосуточного магазина... А потом время выходит, продлевать не на что и лучший друг, брат-братюня, с последним ударом часов превращается в тыкву и знать тебя более не знает, и никакой дружбы, и играй ты сам в свою приставку и шутки твои — не смешные, и дерись в сугробе теперь один как хочешь, дурак.
Давайте трахаться бесплатно!
Свежие новости
Несуны
KFC в Австралии: после семи вечера лучше не...
Несуны
Индийский фермер установил на поле плакат с полуголой...
В январе прошлого года я находился в поиске новой работы. Являюсь практикующим юристом, поэтому и работу искал по профилю. Активно рассылал резюме и откликался на вакансии на разных специализированных сайтах. В один из дней я получил приглашение на собеседование в "Красное и белое", на должность юрисконсульта. Зарплату обещали неплохую, функционал был знакомым, поэтому я согласился и, на следующий день, в назначенное время я приехал в офис.
 
Офис встретил меня небольшим залом ожидания со стойкой администратора. Я представился, сказал кто я и зачем пришёл. Администратор выдала мне анкету для заполнения. А я имею привычку читать анкеты, прежде чем начинать заполнять их. И ряд вопросов в их анкете вызвал у меня удивление и раздражение. Были вопросы касающиеся третьих лиц: родителей, места их работы и занимаемых должностей, а также зарегистрированного у меня имущества. В частности, была графа о наличии автомобиля, свидетельства о гос. регистрации и гос. номера. При этом, если вопрос о наличии автомобиля у соискателя вполне логичен, то вопросы, на кого он оформлен являются, как минимум неприличными.
Моё самое короткое собеседование
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
SestraKerri 10 ноября в 14:19
 | Рейтинг :
910
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy

МИЙХАЛЫЧА НА МИЙКИНИ НИ ПРАФИЙДЕШЬ ИЙЁПТА))
 
 
 
Комментарии

 
 
2
Аватар
Hikihaki 10 ноября в 14:27
 | Рейтинг :
682
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
[+] GIF c - www.yapfiles.ru
3
Аватар
snakebig 10 ноября в 14:40
 | Рейтинг :
7195
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
у Гены из воротника спецовки, на манер дизайнерского галстука-бабочки, торчал большой рыбный хвост.
[+] Видео с YouTube - Смех Жириновского
4
Аватар
trapezund 10 ноября в 16:06
 | Рейтинг :
193
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
этожы хуйня полная, такая жы как арбузав андырей барисавечь
5
Аватар
bombom 10 ноября в 16:09
 | Рейтинг :
1993
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
да были вримина ссср, помню с керамическаго зафода плидку и пасуту насиле чириз дыры в керпичнам саборе, та аж керпич яйцами был закруглён и вечныи трапинки не зарозтали... иле с мяца камбенада сумка з калбазой в башку иплану прилетела, ибо нехуй гулядь вдоль стен госпредприядий...
6
Аватар
Drakk3 10 ноября в 16:38
 | Рейтинг :
164
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Хуйня это все.  Режимный завод, строит военные корабли, Крым. Мужиг решил спиздить два новеньких ведра. на проходной Вохра - волки. Чел берет два ведра, пиздует на котельную, набирает их полные угля каменного, и припиздовал на проходную, Вохра в ахуе, грит мужик а ты не охуел уголь пиздить? Он упирался, орал, типа хуле от двух ведер угля от завода не убудет, но потом сдавшись, высыпал уголь нахуй прямо у проходной и с ведрами спокойно так упиздовал домой.
Аватар
trapezund 10 ноября в 16:41
 | Рейтинг :
193
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
брехня
Аватар
Drakk3 11 ноября в 18:52
 | Рейтинг :
164
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Этот уголь валялся  у проходной еще пару дней))))  Кому очень интересно, дело было при СССРе еще, завод называется "Море"  Ваш покорный слуга - очевидец.
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
8
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.069197 секунд