13
ноября
2017

13:31
Священные рабочие правила
Автор: masun  Теги:текст
3963
Когда я сразу после окончания университета пришла устраиваться на свою первую работу (по специальности!) я очень волновалась. Но вот собеседование с директором предприятия было успешно пройдено и меня направили в отдел кадров для уточнения деталей. Начальница отдела кадров (и вообще единственная сотрудница этого отдела), рассказав мне про зарплату, дни ее выдачи, обеденное время и другие важные рабочие моменты, решила посвятить меня в священные правила организации, в которой мне с завтрашнего дня предстояло работать.
 
-Ну, во-первых, нельзя опаздывать! – важно начала она. – На проходной охранник будет отмечать, во сколько ты пришла.
Я согласно кивнула. Тут все было ясно.
- Во-вторых, у нас запрещено пользоваться интернетом в личных целях, никаких социальных сетей.
Тоже вполне ожидаемое требование.
- И, в –третьих, - моя новоиспеченная коллега многозначительно подняла вверх указательный палец, - форма одежды рабочая! Ничего слишком вычурного, открытого, короткого.
На этой оптимистичной ноте мы с ней и распрощались. Мне велено было подойти завтра без пятнадцати восемь к отделу кадров, чтобы перед началом рабочего дня успеть оформить кой-какие документы и получить ключ от своего кабинета (коллега, с которой я должна была делить кабинет, была в отпуске).
 
Правила показались мне простыми и я решила исполнять их очень тщательно. На следующий день, надев белую рубашку с коротким рукавом и джинсы, и решив, что выгляжу вполне скромно и аккуратно, я вышла из дома пораньше и приехала на новую работу без двадцати восемь.
 
На работе не было никого. Я смирно села на лавочку у отдела кадров. В восемь все еще никого не было. В восемь часов пять минут прибежала первая сотрудница, жизнерадостно поздоровалась, открыла бухгалтерию и скрылась за дверью. Через десять минут подтянулись остальные бухгалтера. В восемь двадцать запыхавшаяся и растрепанная прибежала начальница отдела кадров. На ней был одет лёгкий летний сарафан (в таком на пляж ходят), с вырезом, поражавшим воображение. В половине девятого, я наконец смогла зайти к ней в кабинет,и когда мы уже начали оформлять документы, вдруг открылась дверь, и к нам вбежал очень добродушного вида дядька (как позже выяснилось зам главного бухгалтера). Прямо с порога он обратился к моей коллеге:
 
- Леночка, открой скорее одноклассники¸ там Танюша выложила фотки с моря, очень хочется посмотреть, ты же знаешь, из бухгалтерии нам никак…
И да, они зашли на одноклассники и стали смотреть фотографии...Сказать, что я была удивлена, это ничего не сказать. В этот день я многие вещи для себя переосмыслила …о работе, о правилах и о жизни в целом.



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Было только что, вот буквально час назад. Много чего я повидала в этой жизни и на этой работе, но это просто новый уровень.
 
Небольшое вступление, для лучшего понимания наших реалий. Как и у многих, у нас есть премия по итогам года. Считается она "от оклада" с учётом огромного количества коэффициентов и обычно составляет несколько окладов. Сами зарплаты у нас средние, но с учётом этих премий получается очень и очень неплохо. Стоит ли говорить, что весь год эта премия - как та морковка перед глазами у ослика: ослик за ней гонится, а если будет плохо бежать, ему засунут эту морковку под хвост, чтобы пошевеливался. Распределением премий занимаются начальники отделов, и за счёт "вилок" в коэффициентах сумма может меняться значительно.
 
Собственно, сама история.
 
Вторая рабочая неделя в этом году, сотрудники уже вышли из режима зомби и вовсю гонятся за своими морковками. Сидим в кабинете у начальника отдела втроём: он сам, я и коллега - обсуждаем рабочий вопрос. Стук в дверь, заходит ведущий специалист, ну пусть будет Алексей (имя вымышленное).
 
- Гражданин начальник, есть вопрос.
 
- Слушаю, Алексей.
 
- Это лично, хотелось бы с глазу на глаз.
 
- У меня от коллег секретов нет, говори смело.
 
- Ээээ, ну ладно. Как так получилось, что у Иванова (фамилия вымышленная) годовая премия в два раза больше чем у меня?
Новогодняя премия, или кто не...
Контора наша по бумагам вроде как самостоятельное учреждение, а на деле — бюджетное. Занимаемся мы много чем, но главным образом — изготовлением полиграфической продукции. Буклетики разные о том, как надои растут, свекла колосится, куры несутся в светлое будущее страусиными яйцами и на фоне всего этого поднимающаяся вверх демография асфальтовым катком уничтожает пережитки нестабильного прошлого. Коллектив сложился давно: условия хорошие, начальство мозг ест в разумных пределах и желание заколоть его в жопу вилкой возникает редко. Периодически у нас меняется непосредственный начальник, но поскольку работа отлажена, никаких особых изменений от смены фамилии, заверяющей самую главную печать, мы не ощущаем. Главное пожелание — чтобы нам не мешали.
 
И вот месяца за полтора до Нового года в нашей конторе снова сменился руководитель. Нам представили молодого амбициозного специалиста с широким кругозором и креативным мышлением - барышню 27 лет с ногами от ушей, чью-то протеже, которая раньше рулила то ли садоводческо-музыкальным, то ли внепланово-демографическим управлением городской администрации. «Пофиг, пляшем», - решил коллектив. Но не тут-то было.
 
Через неделю на планерке барышня объявила, что нам необходимо встряхнуться и сплотиться, потому что мы выглядим недружными. Нам не хватает веры в свои силы, это мешает брать новые высоты. Поэтому в выходные никому ничего не планировать, все едут заниматься вот этим самым... тимбилдингом. С ночевкой. Явка строго обязательна.
Однажды в офисе
На днях сидел в кафе с одной своей знакомой. Пообедали. Потом попросили чаю. Простого, зеленого, классического. Официант спросил: «Десертики будете?» Я сказал: «Дайте меню», он принес тяжелую кожаную папку, раскрыл на нужной странице, забормотал: «черный лес, эстерхази, тирамису, эклерчики». Я спросил: «Возьмешь пирожное?». Она помолчала, подумала – долго думала, секунд пять – но потом сказала покачала головой и сказала: «Пожалуй, всё-таки нет».
Я не удержался и спросил:
- Скажи, а вот ты, когда сделала паузу, ты на самом деле думала, брать пирожное или не брать? Или ты уже заранее знала, что не будешь, и только сделала вид, что раздумываешь?
- Нет, - сказала она. – Я честно размышляла. Я хотела сладкого. Но потом решила, что лучше сдержаться.
- Понятно, - сказал я. – Тогда позволь еще вопрос. Интимный. Ладно?
- Валяй, - сказала она и посмотрела на меня поверх очков.
- Нет, не лично интимный, а так, - смутился я. – На интимную тему. Вообще.
- Не томи! – засмеялась она.
Пять секунд и два часа
Свежие новости
На шоссе перед Сан Диего одному водителю не понравились резкие маневры соседа по потоку. Когда автомобили остановились он вышел из своего кабриолета и сказал все что думает о маневрах лихача. Но, похоже, за рулем сидел еще более нервный тип, который сделал неожиданный для всех ответный ход.
 
Два дебила - это сила
Священные рабочие правила
Чопик учуял весну
А вы когда-нибудь платили за секс? Я — ни разу в жизни. Так уж вышло, но у меня всегда вот это самое было бесплатно и дамочки довольно легко соглашались вступать со мной в соития просто так, за красивые, так сказать, глаза, хотя они, глаза эти, не такие уж и красивые у меня на самом то деле. Нет, бывали и такие особы, которые не соглашались. Я не хочу тут сказать, что никогда не ведал отказов. Отказывали, да ещё как! Но всегда находились другие, которые соглашались. Без денег и каких-то там покупок. Зачем что-то покупать или платить только лишь за то, чтобы потыкать писей в писю? С ума сошли что ли?
 
Нет, я не в коем случае не осуждаю проституцию. Такая работа у людей. Не хуже и не лучше других работ. Но это как-то всё же печально — сношаться за ассигнации.
 
Примерно как дать чуваку пять тысяч, а он за это целый день называет тебя лучшим другом, во всём поддерживает, вы ржёте над одним вам понятными шутками, играете на приставочке и обсуждаете физиологию знакомых тёток, как бы соревнуясь, кто наиболее пошло и вульгарно опишет ту или иную молодку или способ проникновения в условно допустимые для проникновения физиологические отверстия. А потом он тащит тебя пьяного домой из бара и как бы нечаянно роняет в сугроб, и вы снова орёте от смеха, ну потому что это же так смешно, вместе валяться в грязном снегу, а потом вы с кем-то дерётесь и убегаете от ментов, и знакомитесь какими-то бабами возле круглосуточного магазина... А потом время выходит, продлевать не на что и лучший друг, брат-братюня, с последним ударом часов превращается в тыкву и знать тебя более не знает, и никакой дружбы, и играй ты сам в свою приставку и шутки твои — не смешные, и дерись в сугробе теперь один как хочешь, дурак.
Давайте трахаться бесплатно!
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
snakebig 13 ноября в 13:34
 | Рейтинг :
7166
 |
2
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
и забуть то чиму тибя училе, тупайя песда, наливай нахуй
2
Аватар
XymXam 13 ноября в 13:52
 | Рейтинг :
570
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy

Комментарии
3
Аватар
mrCDOX 13 ноября в 13:58
 | Рейтинг :
1581
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Пей, круши, ламай, епизь ! Шизнь атна и тля типя ! Бггг
4
Аватар
trapezund 13 ноября в 14:48
 | Рейтинг :
183
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
и с горя прасасалась ...........
5
Аватар
AlexVS 14 ноября в 07:26
 | Рейтинг :
3333
 |
2
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
вдруг открылась дверь, и к нам вбежал очень добродушного вида дядька - ВЫИПАЛ ВСЕХ В ЖОППУ, А ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ. После этого она многие вещи переосмыслела
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.099140 секунд