28
ноября
2017

01:42
Соседские войны
Автор: masun  Теги:текст
4449
Не, у меня с дачей всё хорошо. Соседи спокойные пенсионеры, молодняк ведёт себя … ну как молодняк на даче, чудят конечно, но без фанатизма. А я и сам совсем недавно зажигал и компании собирались большие и шашлык тоннами и водка рекой и музыка громкая, но часов до 12, потом тихие посиделки, секс по интересам, песни под гитару. В общем соседей сильно не напрягали , чем они ( нынешняя молодёжь, выросшая на подобной дачной культуре) пропитались и ведут себя точно так же как я лет 15 назад.
 
Но да речь не о том. Есть подруга у меня, не подумайте чего плохого, я ж глубоко семейный человек и блядсто вне пределов семьи не поощряю, .. только с женой … каждый пусть думает как хочет.
 
Таки вот, у подруги моей дачка есть, а там соседи. Жаловалась она что люди не адекватные. Пара примеров: посадили они малину вдоль забора, приехали на следующие выходные, а малина выкорчевана. Они к соседям, мол что за хуйня? Соседушка в крик – хули Вы вдоль моего забора блядскую малину посадили, она корни как подрастёт на мой участок пустит … Посадили дерево, черешня, на следующие выходные – нет дерева, посажено на соседнем участке, они с претензией, а им – хуй Вам, наше, мы купили и себе посадили, а Ваше где не знаем! И всё с криком, визгом и угрозами что у меня муж пенсионер МВД и если пиздить будете Вам кранты, суд, пиздец и тюрьма.
Много подлянок было все описывать не буду. Но тут произошёл случай вопиющего пиздеца. Наслушавшись моих рассказов про то как хорош газон на даче и как прикольно посреди этого газона иметь пару хвойных деревьев, моя знакомая попросила подобрать ей деревца. Не, ну мне не трудно, попросил знакомых из командировки в Сибирь привезти пару елей и кедр сибирский. Привезли. Отдал с рекомендациями по посадке.
 
Вот буквально вчера, звонит знакомая и рыдает в голос. Приехали они значится в воскресенье на дачу скарб кой-то забрать и видят картину – соседка при поддержке мужа пилой хуярят молодые деревца. На вопрос – что ж Вы соседушки ебаные творите то? Был получен ответ – а хули Вы хуйню всякую сажаете, с неё НАМ, НАМ блядь, толку ни какова не будет, только когда они вырастут, участок НАМ затенять будут.
 
Знакомая в слезах, соплях, что делать не знает, отец инвалид, ему нервничать врачи запретили, мать пенсионерка, здоровье то же не ахти. Знакомая человек не скандальный, знаете есть такие люди – ты им на ногу наступил, а они перед тобой ещё и извиняются.
 
Совет просит – что делать, думает дачу продавать, но вроди и место удобное да и привыкли к ней.
 
Я предложил сдать на следующий сезон мне дачку в аренду. Прям официально, что б все бумаги.
Есть у меня хорошие мысли по общению с «соседушками ебаными» на следующий сезон.
 
Они щё не догадываются какая беда к ним близко …
 
И да, пользуясь случаем – принимаются все самые гадкие и подлые способы борьбы с соседями уёбками.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Вас когда-нибудь хотела разорвать толпа? Меня сегодня чуть не разорвали. Буквально.
 
Зашёл утром в магазин. Внутри небольшое кафе со столиками. Как раз в тот момент, когда проходил мимо кафе мне буквально под ноги падает парень лет двадцати. Классический генерализованный судорожный припадок. Пол кафельный, рядом полки. Чисто машинально стягиваю подушку со стула, на котором он только что сидел, кладу ему под голову и немного ограничиваю движение головы коленями. Сижу, жду, когда приступ закончится никого не трогаю. Вокруг моментально человек 5-7 собралось. Кто-то начал спрашивать, что случилось. Кто-то набирать скорую. В этот момент краем глаза замечаю тетку лет 45-50, которая прям бежит ко мне через кафе с бешеными глазами. Подбегает, расталкивает любопытных и начинает меня отталкивать с криками: «Пустите, я врач!». Я даже прифигел слегка от ее напора… И тут замечаю у неё в руках ложку. Она понимает, что оттолкнуть меня не удаётся начинает голосить на весь магазин: «Помогите, скорее, нужно ему в рот засунуть ложку пока он язык не проглотил, а этот не даёт! Уберите его скорее!!!»
 
Народ, как-то подозрительно напрягся и два мужика уже двинулись ко мне с явным намерением помочь безумной тётке. Я успел только громко и чётко сказать: «Я сам врач, а ложку эту в жопу себе засунь!» Тетка-врач аж отпрыгнула. Одного мужика удержала, видимо жена, сказав что-то из серии: «Не надо Ваня, посмотри, какой он здоровый!» Второй уже взял меня за плечо, когда понял, что остался в одиночестве и передумал. А тетка все не унималась и продолжала орать. Толпа явно нервничала, а я с надеждой смотрел на большие часы над прилавком. Припадок длился уже полторы минуты, что заставляло нервничать меня. Ещё секунд пятнадцать я сидел и спиной чувствовал, что, если припадок не прекратиться в течение ближайших 30 секунд, меня ударят чем-нибудь тяжелым по голове. Тетка продолжала науськивать толпу, утверждая, что у неё 25 лет стажа, а этот в синем пиджаке «сейчас убьёт мальчишку!»
 
Миф о эпилепсии, распространенный и среди...
Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы
 
Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились
"Голод не тётка" по-общажному
В День строителя все мигранты делятся на две группы: одни трезвые и продают шашлыки, другие пьяные и шашлыки жрут. Несмотря на то, что в жизни своей я не воздвиг ничего, кроме сотни-другой воздушных замков, пожрать шашлыков под водку я тоже не дурак, поэтому решил сходить на массовые гулянья, которые организовала администрация под своими окнами.
 
Разумеется, покупать алкоголь на празднике — безумная роскошь, поэтому я набил рюкзак бухлом и мы с другом Алексеем отправились кутить. Все походы к месту торжеств были перекрыты бдительными копами. Прохаживаясь взад-вперед, они шевелили усами и щурились, высматривая в толпе празднующих трудяг смутьянов вроде меня.
 
— Мужчина, с пивом на праздник нельзя, — остановил меня один из копов.
 
— Так у меня в жести пиво, — вспомнил я старое правило. — Это со стеклом нельзя.
Кто помнит песни Лады Дэнс? Гонзо-репортаж со Дня строителя в...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
krasnoglaz 28 ноября в 09:10
 | Рейтинг :
0
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Берешь пустую бочку, забиваешь её травой % на 60-75, добавляешь куриный помет(можно добавлять кроличий и.т.д.), пару ложек мочевины (купи в любом цветочно-дачном магазине), заливаешь теплой водой" под крышку". Закрываешь полиэтиленом, обвязываешь веревочкой 
Смайлы
Настаивается примерно 2 недели. Когда соседи устраиваются отдохнуть на своем участке, и есть ветерок в сторону их участка -открываешь емкость и начинаешь задумчиво помешивать...
 
(-) затратно по времени и подходит только для теплого времени года, так же нужна длинная палка для помешивания. в процессе -тяжело сохранять задумчивый вид.
 
(+) - по деньгам -копейки; ингредиенты  -легко доступны в любом регионе; по завершению воспитательного процесса -жидкость используется для подкормки растительности на даче ( 1-1,5 литра на ведро воды - на 1 куст), добавляешь мочевины и сух. помет,  + новая порция воды - и через 2 недели -у тебя новая порция удобрения/инструмента воспитания
 
всем добра.
Аватар
warmepumpen 28 ноября в 09:24
 | Рейтинг :
3477
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ты зарегистрировался, чтобы поделиться семейным рецептом, бгг?
Аватар
krasnoglaz 28 ноября в 09:46
 | Рейтинг :
0
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
это -мудрость веков, которой стоит поделиться с окружающими... не сложно потратить 2 минуты, чтобы помочь хорошему человеку
Смайлы
Аватар
warmepumpen 28 ноября в 09:53
 | Рейтинг :
3477
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
я бы пошел дальше - снял бы верхний слой земли, разложил бы негашенной извести, и дождался бы адского пламени дождя
2
Аватар
krasnoglaz 28 ноября в 09:11
 | Рейтинг :
0
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
И самое главное -никакого криминала  - готовлю удобрение на своем участке, а желание соседей провести пикник на природе -отшибает намертво
Смайлы
))
3
Аватар
Adminzzz 28 ноября в 10:55
 | Рейтинг :
7174
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
спалить дом и делов, или с бензопилой по участку пройтись, спилить все к хуям
Всего записей:
6
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.080873 секунд