29
ноября
12:03
Магазинное
Автор: masun  Теги:текст
7163
Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.
 
П: С вас 865 рублей.
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.
П: Мы так не делаем.
Ж: Тогда давайте двумя чеками.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
 
Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.
Отказ.
 
П: Неверный пин. Попробуйте еще раз.
Ж: Как же так? Я правильно ввожу, я его точно помню.
 
Вводит пин-код.
Отказ.
 
П: Неверный пин. Будьте внимательны, иначе карта заблокируется.
Ж: Как же так? Я точно помню, он у меня один на все карты! Сейчас позвоню сыну.
Очередь из восьми человек волнуется.
Сын на связи, диктует пин-код. Женщина вводит.
Недостаточно средств на карте.
 
Ж: Как же так? Я точно помню – там 380 рублей!
П: Видимо, меньше.
Ж: Давайте снимем еще часть покупки.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
 
Очередь из десяти человек волнуется. Раздаются пораженческие призывы типа: «Почему одна касса работает?!», "Почему так долго?", "Кто виноват?".
 
Приходит Вася. Открывает кассу, после долгого обсуждения между продавцом, женщиной, Васей и очередью – творожок или сыр? – снимают позицию.
 
П: С вас 340 рублей.
 
Женщина вводит пин – ура, с первой попытки.
Отказ – недостаточно средств.
 
Ж: Как же так? Я точно помню – там не меньше 300 рублей!
П: А мы пробили 340. Давайте снимем еще позицию. ВАСЯ!
 
Очередь человек в пятнадцать волнуется. Беременные женщины и слабонервные мужчины зовут администратора. Приходит администратор, открывает вторую кассу для слабых духом.
 
Приходит Вася. Снимают паштет.
 
П: С вас 290 рублей.
 
Женщина вводит пин-код.
Отказ – недостаточно средств.
 
Ж: Как же так? Почему не хватает? Там точно не меньше 250 рублей должно быть!
П: ВАСЯ!
 
Очередь опять увеличилась за счет азартных игроков: они делают ставки на то, сколько же все-таки денег на карте. Представительного джентльмена, предложившего оплатить недостающую сумму «чтоб быстрее», обзывают олигархом недоделанным и с позором изгоняют во вторую кассу. Слабаки со второй кассы с завистью поглядывают на царящее оживление. А вот не надо было перемётываться. Сами виноваты!
 
Вася снимает йогурт.
 
Женщина вводит пин-код – волнуется, поэтому ошибается.
 
Продавец и очередь хором диктуют цифры.
Доброго пьяненького мужичка, предложившего свою помощь в наборе пина, с позором выгоняют из очереди, подозревая в попытке присвоения карты.
Слабаки со второй кассы не спешат покидать магазин и толпятся в зале у первой кассы, желая узнать, чем все закончится. Они тоже пытаются делать ставки на состояние счета женщины, но первая очередь клеймит их позором, крича: "Не сметь забиваться! Она в нашей очереди стоит!"
 
Женщина вводит пин-код. УСПЕШНО!!!
 
Очередь и толпа в торговом зале восхищенно аплодирует, раздаются радостные возгласы и свист. Люди обнимаются, кто-то на радостях откупоривает еще не оплаченное шампанское. Проводится выплата выигравших ставок.
 
Ж: Остальное проведите наличкой.
П: С вас 613 рублей.
Ж: Как же так? У меня нет столько налички!
П: А сколько есть?
Ж: Нууу, наверное, рублей 600…
П: ВАСЯ!!!
 
Очередь начинает делать ставки на сумму имеющихся у женщины наличных.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
  Встретил вчера друга. Оба работаем на одном предприятии, только он в цехе сварщиком, а я в коммерческой службе.
Он пожаловался на недавнюю оптимизацию численности работников. (Которая проводится у нас каждый год). На то, что у них сократили газорезчика и его обязанности вверили ему, предварительно обучив, и на то, что в итоге он теперь не успевает делать обе работы, а зарплату практически не повысили. И как все мужики в цехах возмущаются, что люди с управляющей компании даже не представляют как выглядит производство, а пытаются им управлять.
   На что я попытался поддержать его поговоркой "Что нас не убивает, делает сильнее."
Но самое гуманное с моей стороны было не сказать ему, что не смотря на все сокращения, в штат управляющей компании были введены 3 единицы должности кофе-леди.
Про сокращение рабочих мест
Я каждый раз, когда дело касается работы с конторами по перевозке и грузчиками, готовлюсь к битве до последней капли говна. Ни разу это не прошло мирно, без разборок и попыток получить некоторое количество денег сверх оговоренного.
 
Из последнего - заказал перевозку старого шкафа на дачу. Шкаф состоит из маленьких квадратных тумбочек, как Лего собирается - сами тумбочки весят примерно нихрена, из ДСП.
Дома он стал совсем не нужен, а на даче отец как раз стоит себе мастерскую, можно развесить их над столами для хранения инструментов.
 
Настрадавшись от Газелькиных и Грузовичковых (тоже те еще кондомы), нашел какую-то конторку, которая взялась перевезти все "под ключ" за 4500, если я шкаф разберу сам. Шкаф наверное не стоил и половины этой суммы, но не пропадать же добру. 10 раз уточнил, что 2-й этаж, расстояние до цели, количество тумбочек, вес.
 
Приехали 3 грузчика, перетаскали за 2 минуты мои тумбочки в машину, получили 4500 р. и уехали в деревню.
Там их встретил отец, которому после разгрузки объявили, что с него еще 8000 р.: 10 элементов по 250 р за этаж + 250 р каждый за погрузку в Газель + 250 р каждый за разгрузку + 500 р за сервис.
 
Вот это тот самый торжественный момент, когда мутные грузчики зарабатывают основную денежку. Если люди заказывают разгрузку мебели - значит, там явно не толпа здоровых мужиков будет. Это скорее всего пожилые люди, женщины или еще кто-то, кто не слишком силен в разгрузке мебели и драках. И вот над ним нависают с грузчика и говорят, что он должен им денег за непосильный труд. Труд был? Был. Непосильный? 2 минуты, не хрен собачий. Договаривались на 4500? Так это вы неправильно поняли, там все объясняли, да и ваще - давай деньги и разбирайся с диспетчером. Многие отдают. И когда грузчики наконец свалят с деньгами, и человек решит пойти написать заяву - написать-то будет нечего. Работа была, оплата была, человека никто не бил (хотя возможно и обещал). Поэтому деньги клянчить начинают, когда работу уже сделана в полном обьеме и рядом нет физически крепких оппонентов.
Грузчики, тумбочки и жадные клиенты
Зима по календарю начинается с 1 декабря. Что интересно, именно это время года присутствует в объяснениях всяких стран, которые в разные времена пытались прислать в Россию крупные группы туристов в военной форме. Дескать, победоносному шествию культурного европейского туризма помешали жуткие холода, проблемы с размещением и хуйовые бизнес-ланчи. А то бы мы показали всем ого-го.
 

Первыми на дикие холода и проблемы с размещением жалуются шведские историки. Проигрыш в Северной войне 1700-1721 гг. они оправдывают грустным пиздецом осени 1708 года, когда на Европу обрушилась самая холодная за 500 лет зима. А в России, как водится, было ещё холоднее. Поэтому шведские туристы Карла XII все померзли к свиньям, ибо из одеял у них был только копчёный лосось, и потерпели поражение. Сугубо из-за погоды, конечно.
 
- Да ладно, - ржут всякие другие историки. - Вы же шведы. У вас самих климат как ёб вашу мать. Плевок на лету замерзает. Вот не надо нам тут сваливать на мороз.
 
- Ни хуя, - гордо отбиваются шведы. - У нас зато отопление и всякие условия для жизни. Мы культурный народ. Мы вам лосося для просвещения привезли. А у вас не гостиницы, а хуета. Приехали в тур, так холод собачий, тысячи народу замёрзли. Надо было летом воевать, ага.
Исторический стёб для взрослых
Свежие новости
В этом свитере в новогоднюю ночь все снегурочки будут твоими
С давних пор, думается мне, с тех самых, как появилась наша служба, скорая не любит повод к вызову "лежит, улица". Первым делом слышится тихий мат помощника, который услышал повод в салоне, затем бурчание водителя, который чешет затылок и думает, как подъехать к нужному участку той самой "улицы". И только тогда, когда врач ответит по рации: "поняли, поехали", можно выпустить воздух сквозь зубы и прошипеть все, что ты сам думаешь об этом "очевидце", и куда ему стоило бы засунуть свой "гражданский долг".
 
Вот и со мной, относительно недавно, случилось в очередной раз подобное несчастье. Зима, вечерний час пик, все спешат домой к своим семьям, к горячему ужину и второй половинке, а мы записываем очередную "улицу". Адрес был продиктован абсолютно непонятно - остановка трамвая, хорошо, но ларек с шавармами на рынке был не единственный.
 
Одевая перчатки, даю добро водителю трогаться. Будем надеяться, что тело уползло восвояси.
Хорошо, что в скорой помощи работают настоящие профессионалы
Самая большая барбекю-поляна была накрыта в Уругвае. Разве что подавали не с лопаты
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  погонщикослов 29 ноября в 12:29 | 
Рейтинг : 1823
 |
0
 
0
  
суууукккааааааааа
2
Аватар
  поц 29 ноября в 12:32 | 
Рейтинг : -6768
 |
0
 
2
  
... пиздёж ... небыла такова ниде иникада ... упурхонщега выпала пезда .... )))
Аватар
  historic 29 ноября в 12:54 | 
Рейтинг : 17870
 |
1
 
0
  
да чо ты знаишь... тыж ф россие нибываишь))...
Аватар
  поц 29 ноября в 12:57 | 
Рейтинг : -6768
 |
0
 
2
  
... ахуле там бывать ... ехать тока шоб намарозе пасрать .... ))))
Аватар
  historic 29 ноября в 13:00 | 
Рейтинг : 17870
 |
1
 
0
  
ф краснадаре плюзпять... ехай туда срать))...
Аватар
  поц 29 ноября в 13:03 | 
Рейтинг : -6768
 |
0
 
2
  
... нахуй краснадар ... пасрать помню была прикольна за борт плашкоута ... пад крики чаек и тучи камарофф ... хтотак ниразу нисрал ... тоттаки мноха фжызне прасрал .... ))))
Аватар
  snakebig 29 ноября в 16:02 | 
Рейтинг : 5735
 |
0
 
0
  
дошть ибашыт, вот
3
Аватар
  Danis 29 ноября в 14:04 | 
Рейтинг : 9822
 |
0
 
0
  
какаята хуерга
4
Аватар
  snakebig 29 ноября в 16:02 | 
Рейтинг : 5735
 |
0
 
0
  
нечетадь
5
Аватар
  trapezund 29 ноября в 16:50 | 
Рейтинг : 2
 |
0
 
0
  
ранней жванецкей?
6
Аватар
  Srgout 30 ноября в 06:39 | 
Рейтинг : 728
 |
0
 
0
  
уипадь карсинай с пратуктаме сзади в сатылаг. "Вася знимай нахой фсе пазицыи!"
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
11
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.056923 секунд