05
декабря
12:35
Как я на сайте знакомств ружье присмотрел
Автор: masun  Теги:текст
5019
Искал я, значит, как-то даму сердца на сайте знакомств. А параллельно с этим выбирал себе второе ружье. Не для того, чтобы потенциальную даму держать в узде, просто совпало. Положил глаз на одну модель ружья, которую очень хотелось потрогать, но владельцев вокруг не было. А тут наметанным глазом вижу на сайте мужчину, который на заглавной фотографии держит в руках именно ее! Захожу к нему на страницу, приглядываюсь - точно оно! И, вот удача, живет в моем районе. А это значит что, можно договориться, пересечься и попросить то самое ружжо подержать. Поглядел анкету - весь такой брутальный и четкий, эдакий альфа-самец и победитель по жизни. Интересуется, естественно, охотой, практической стрельбой, экстремальными видами спорта и даже дайвингом. Искал он себе страстную и легкую на подъем тетеньку, с которой можно и в Испанию махнуть, и в тир сгонять.
Открываю чат и, без задней мысли, пишу, дескать, здравствуйте, не подумайте ничего такого, я не по этой части. У меня, дескать, чисто собачий интерес: почем и где ружжо брали, как впечатление вообще и что о нем можете рассказать? На что мужчина заявляет, что ружжо у него отличное и осечек не дает. Я говорю, а можно поподробнее? Длина ствола, к слову, там какая?
Девятнадцать сантиметров, говорит, длина ствола! Я не понимаю и уточняю, дескать, вы, наверное, про ствольную насадку какую? А я-то про весь ствол, от патронника. Да-да, говорит, от самого от патронника. Хочешь, говорит, фото пришлю? В голову закралось сомнение, но я на тот момент еще не пробовал заводить анкету от лица тетеньки и многое не знал. Потому говорю, дескать, давайте, шлите!
Правильно, дорогой читатель, после этого я получил фото полового органа в масштабе 1:1 и вопрос "ну как?" Оправившись от первого шока я спросил у владельца, как так вышло, что он стал настолько ебанутым? На что владелец ответил, что сразу понял, с какими целями я написал и что хватит из себя строить правильного. Давай, дескать, встретимся и я тебе покажу ствол во всю длину. Я, естественно, сообщил, что пидорасы, типа него, меня не интересуют от слова совсем. Тем более не просто пидорасы, а невменяемые пидорасы. На что глиномес сообщил, что он, вообще-то, би! Я, удивившись такой незамутненности, сообщил, что би - это такой же пидорас, как и просто пидорас. После этого он меня забанил, а я погрузился в глубокие раздумия и полностью расхотел покупать ружжо. Осадочек, так сказать, остался!
 
© kottoblog


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Достали люди, нивелирующие ценность моих вещей, которые потом меня же обвиняют во всех смертных грехах.
Приходит сестра с племянником в гости. Племянник ещё маленький, говорить не умеет, но потребовать своё уже может и со звуком «Ыыы!» тянет ручонки к вещи, которая для меня очень дорога. Надо сказать, что эта вещь, в отличие от фигурок из недавней истории, находится за закрытым стеклом в шкафу. Но у племяша же есть мама, которая и шкаф откроет, и желаемое подаст. Я вижу это безобразие, отбираю вещицу у ребёнка и закрываю в шкаф, на что получаю от сестры:
— Тебе жалко, что ли? Ребёнок просто поиграет, и мы поставим на место!
— Это очень дорогая и очень хрупкая вещь. Не трогай, пожалуйста. Никогда.
Но стоило только отойти на кухню, как вещь была немедленно изъята из шкафа, передана малышу и моментально сломана.
— Я же по-человечески просила тебя не трогать!
— Да ладно тебе, зачем ты начинаешь из-за фигни? Ребёнок же просто поиграл! Да куплю я тебе новую фигню, раз ты такая, только успокойся! Или прямо сейчас деньги верну, сама купишь. Сколько она стоит?
— 4500 рублей.
— Чего? Сколько? 4,5 тысячи? Да ты сдурела, за такую дрянь столько платить. Ничего я тебе отдавать не буду. Я же ни в чём не виновата — это ребёнок сломал, какие к нему претензии? При чём здесь я, ведь это именно ты отдала за хрупкую хрень бешеные бабки, к себе претензии и предъявляй! Сходили в гости к тёте, называется, всё настроение испортили и нас же ещё и обвинили!
Сама, дура, виновата
После длительной болезни и трех операций моим работодателем был предоставлен мне отпуск. Так сказать - поправить силы. И вот я реабилитируюсь, кушаю творожок богатый кальцием и любуюсь своей машинкой из окна думая с утра съездить в аптеку. Я жаворонок, просыпаюсь всегда в 4-5. Мне хватает 6 часов сна. Приоткрываю жалюзи пальчиками, пью чаек... И... Наблюдаю картину как двое отморозков скручивают у меня колеса!
 
Здесь сделаю ремарку - у меня старенькая девятка, бегает и бегает, машина третий день стоит на одном месте, да и до этого использовал только по выходным ибо есть служебная, но недавно мне от друга на халяву достались новенькие литые диски к которым я прикупил зимние шины. Машина стоит без сигнализации и закрыта тупо на ключик. Да и под окном (я живу на первом этаже).
Халявный домкрат, воры, и 20 кирпичей
Всё шло по-накатанной. Семейная жизнь, ужины, рубашки, дача, отдых в Турляндиях и Египтах, секс по обязанности, без страсти и огонька, скучный, как лекция по научному коммунизму, 82 кг в плюсе, морда, как тарелка. И полный пофигизм на того, кто рядом.
Но стряслось. Неожиданно, как цунами и примерно так же разрушительно. Всё полетело в тартарары, когда выяснилось, что муж водит проституток, да не куда-нибудь, а домой. И ещё хуже стало, когда в результате бурных выяснений пришло осознание, что ему с одной из них интереснее, чем с женой. Вот зацепила чем-то. Сначала был маленький домашний ад, потом он начал разрастаться, грозя заполнить всё вокруг. Сотни выкуренных сигарет, бессонные ночи, истерики и психозы.
 
А спустя некоторое время обнаружилось кое-что ещё более интересное. Куда-то исчезли 15 килограмм, сидевших прочно, как старики наши в Политбюро. Обнаружилось, что есть масса разных штучек-"дрючек" для двоих, очень завлекательных и забавных. Оказывается, окружающие мужчины стали находить жену привлекательной женщиной и делать ей комплименты. Выяснилось, что проплавать час в бассейне без остановки ей раз плюнуть. Ну и м муж-то ещё оказывается ого-го какой!
Спасибо тебе, проститутка!
Свежие новости
Газ подвели
Миниатюрная подружка сира "Горы" Клигана из Игры Престолов
Зашли с женой в соседний продовольственный магазин. Она встретила соседку, которая там работала, ну и разговорились. Вдруг у соседки-продавщицы делается злой, просто зверский взгляд, и она произносит загадочную фразу:
 
-- Козел! Опять пришел!
 
Оборачиваюсь посмотреть, на кого она так зверски уставилась. Наблюдаю картину. Пожилой, бедно, но чисто одетый человек, что-то объясняет одной из продавщиц, держа в руках пачку творога и коробочку йогурта. Затем к ним подходит администратор. Они о чем-то говорят втроем. Затем администратор уходит, унося с собой авоську покупателя. Появляется через несколько минут. В авоське что-то бренчит. Покупатель забирает авоську, а администратор проводит его мимо кассы.
 
-- За закусью к соседям пошел… Козел! -- произносит следующую загадочную фразу продавщица.
 
В общем картина такова. Так сказать покупатель приходит примерно раз или два в неделю в этот магазин. Он тщательно пересматривает товар, выискивая просроченный. После чего подзывает продавщицу и начинает ей угрожать, что сейчас позвонит в вышестоящие контролирующие инстанции. Понятно, что это никому не надо. Как заканчивается разговор, я вам уже описал. А мужичок идет в следующий магазин «докупать» необходимое.
Козел! Опять пришел!
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  mrCDOX 05 декабря в 13:02 | 
Рейтинг : 398
 |
0
 
0
  
Аткрафенийе састенчифага питараса ? Люпит фитадь намёкаме, та неапретённазтяме аперирафадь. Мол типа "А патрантаж хте? - Пат графатью пазматри!" . Нахнулся и рррррраАЗ ! И фроте каг ни при тилах, злучайна на хуй натгнулза. Бгг
2
Аватар
  bobun 05 декабря в 13:24 | 
Рейтинг : 1757
 |
0
 
0
  
То-есть,  афтар , зная какое он ружьё хочет, не залез на сайт по продаже, не посмотрел тех данных ружа, не знает длину, и всё такое. что за пиздёшь. Не читать.
3
Аватар
  barrakkudaa 05 декабря в 13:38 | 
Рейтинг : 502
 |
0
 
0
  
пидарас пидараса видит издалека.
4
Аватар
  хлебороб 05 декабря в 14:19 | 
Рейтинг : 1837
 |
0
 
0
  
... что хоть он за ружжо то искал ... потрогать ыыы...
5
Аватар
  АлкоголикИзМосквы 05 декабря в 14:24 | 
Рейтинг : 34
 |
0
 
0
  
Искал даму сердца, нашел мужчину жопы... 
6
Аватар
  XymXam 05 декабря в 14:49 | 
Рейтинг : 525
 |
0
 
0
  
Я нихуя не ахотнег, а ружжо 15 см эта нармальна, мож знает кто?
Аватар
  mrCDOX 05 декабря в 14:56 | 
Рейтинг : 398
 |
0
 
0
  
Нармуль, хули  там. Если ни па пизонаф ахотидза! Бгг
Аватар
  Danis 05 декабря в 15:40 | 
Рейтинг : 9918
 |
0
 
0
  
Каг ниахотнег думаю караткавато....ггг
Аватар
  warmepumpen 05 декабря в 23:26 | 
Рейтинг : 1779
 |
0
 
0
  
выкладывай ружье в чат, там в ЗАКРЫТОМ составе решим. 
Аватар
  snakebig 10 декабря в 21:37 | 
Рейтинг : 5761
 |
0
 
0
  
Ну эт ток на мелкую птиццу
7
Аватар
  trapezund 05 декабря в 15:48 | 
Рейтинг : 16
 |
0
 
0
  
ага, ружжо иму захотелося, какжы
Аватар
  Schulz 05 декабря в 15:56 | 
Рейтинг : -134
 |
0
 
0
  
трапесос не заябывай уже
8
Аватар
  tannenberg 05 декабря в 16:16 | 
Рейтинг : 973
 |
0
 
0
  
а ф жопу та он ему таки за ружжо дал
9
Аватар
  snakebig 10 декабря в 21:37 | 
Рейтинг : 5761
 |
0
 
0
  
Адни пидорасы там сидять
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
14
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.



Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.073110 секунд