06
декабря
2017

10:34
Собеседование — режем без ножа
Автор: masun  Теги:текст
6429
Похоже, кризис, и правда кончается…, - раздумывал молодой мужчина, старательно бреясь перед зеркалом. Много месяцев поисков работы, куча разосланных безответных резюме, как будто просто из окна их швырял, и вот, наконец-то! Первый отклик с приглашением на собеседование! Во взгляде жены засветилась надежда. Детей и кота разогнали по углам, чтобы не дай Боже, не приближались ближе пяти метров к наглаженному официальному костюму, любовно подготовленному супругой. Короче, провалить собеседование было никак нельзя.
 
Парень прибыл на интервью минута в минуту, и вот уже битый час маялся в душной переговорной комнате, куда его провели секретари. Наконец-то в дверь вплыла девица лет двадцати с жутко серьезным и солидным видом. Разложила на столе бумажки, достала какой-то списочек и уперлась кончиком карандашика в первый пункт:
- Возраст?
- 35 лет.
- Пол?
Парень немного обалдел:
- Ээээ, девушка, его не определить по моему виду?

Девица брезгливо сморщила губки, мол, приходят тут всякие желающие в нашу фирму понаехать. Таких с самого начала надо ставить на место:
- Вы не должны пререкаться, вы должны отвечать. Пол?
- Мужской.
- Толерантны?
- Ко всем, даже к котам, - как можно более доброжелательно улыбнулся парень, вспомнив домашнего полосатого шкодника, перепортившего вагон его тапок.
- Зря вы так, - на полном серьезе парировала юная кадровичка, - моего кота изнасиловали бродячие коты, когда мы его выпустили на улицу. Это было для него большим потрясением.
 
И смотрит на соискателя так внимательно-испытующе. Тот выдержал ее взгляд и даже заглянул в глубину ее глаз, но вдруг неожиданно ощутил под ногами каменистое дно. Мелковаты глазки оказались, хотя довольно лупоглазые, и по периметру старательно подкрашенные. Парню живо представилось, как уличные коты привязывают домашнего котейку кадровички к дереву и устраивают с ним оргию под улюлюканье случайных прохожих. В мозгу мелькнуло:
- Это, наверное, ее хвостатого паршивца коты тех хозяев выследили, которых она на собеседовании зарезала. Неужели на самом деле такая дура? Не, компания вроде, солидная. Про кота, это она, наверное, психологический тест проводит, как в известной веселой истории израильтяне со своим хатуль-маданским ученым котом на дубу. На нестандартное мышление, или на толерантность к котам всего мира.
 
Парень солидно кашлянул:
- Я ко всем котам толерантен, но закон есть закон! Пора кончать этот мир насилия уличных котов по отношению к домашним. Хватит это терпеть!
 
Сказал и замер, напряженно ожидая – прошел он тест или нет? Девочка поскрипела мозгами, чтобы освоить могучую идею равенства котов всего мира, но под модной стрижкой соответствующего местечка не нашлось. В лупоглазых зенках мелькнул страх к умничающему чужаку. Чтобы скрыть непонимание, кадровая барышня скользнула карандашиком по списку и уперлась в следующий пункт опросника, вскинула ненавидящий взгляд на собеседника за столом:
- А как у вас с английским языком?
- Да ну, неплохо вроде, – ответил парень.
- Есть ли в этой области какие-то успехи и достижения? - ехидно уточнила юная мымра.
Мужик, претендовавший на вакансию заместителя начальника транспортного цеха, не сдержался:
- Есть! Я лучший переводчик на порнохабе!
 
Затем соискатель удовлетворенно посмотрел сверху вниз на стекшую куда-то под стул хедхантершу и подумал:
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов? Словами! - собрал вещички и отправился к выходу, грустно раздумывая на ходу: - Жаль, но кризис еще не закончился. Так и скажу жене.
 
На улице после душной переговорной замечательно дышалось. И никаких кадровичек на горизонте. Зато рядом со входом в офис курили и что-то оживленно обсуждали двое мужчин. Тут к ним подошел лохматый мужичок с пачкой газет и суровым тоном спросил:
- Вы тут работаете?
- Да, - ответил тот, кто был помоложе.
- Тогда предайте вашему руководству, - мужичок сунул молодому газету "Работа для вас" и быстренько исчез на горизонте.
- Это шпион от конкурентов был, не иначе, - засмеялся тот, что постарше. – Прослышали, что, у нас с доставкой товаров завал, вот и намекают прозрачно, мол, не пора ли другую работенку искать. Второй месяц заместителя начальника транспортного цеха ищу, Семенов один не справляется...
 
Наш неудачливый соискатель остолбенел. Затем, когда ступор немного отступил, развернулся и подошел к этим двоим… И заговорил… В офис они вернулись уже втроем. Барышня из кадров остекленела, когда увидела, что очередной «свежезарезанный» ею кандидат гуляет по коридору офиса, живо обсуждая что-то с директором. О ее дальнейшей карьере в этой фирме нам ничего не известно, а вот новый заместитель начальника транспортного цеха этим же вечером праздновал на семейной кухне начало своей трудовой деятельности. На радостях коту были прощены все испорченные тапки и от щедрот хозяина большой шмат ветчины перепал.
 
© Irina



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Несколько лет назад в процессе поиска работы наткнулся на разовую подработку тайным покупателем. В требованиях значился опыт работы тайным и высшее образование. Ни того, ни другого у меня не было. Однако меня привлекла зарплата - где-то на четверть выше средней по рынку для таких вакансий, и я рискнул позвонить. Не пожалел!
 
Попросили выслать резюме, на что я сказал, что могу в любое время подъехать в офис и пообщаться. Вы знаете, для чего несерьёзные конторы требуют резюме? Не для того, чтобы выбрать подходящего кандидата, а для того, чтобы отсеять неподходящих. Однако это оказалась контора серьёзная, и мне было отказано. Обычно я в таких случаях забивал болт, но тут меня чёрт дёрнул копнуть поглубже. Полчаса гугления - и у меня был адрес конторы, рабочие часы, телефон НР, в общем, всё, что нужно для того, чтобы попробовать поштурмовать эту контору. Что я и сделал.
 
Взял и внаглую припёрся в офис, сказав, что я записан на собеседование на 10 утра, зовут Александр (не моё имя). Как же я офигел, когда меня пропустили! Не повезло какому-то Сашке, однако.
 
В офисе позадавали стандартные вопросы, вроде возраста, опыта работы (про опыт работы тайным не упоминали - что было странно. Впрочем, это была далеко не первая странность), образования. Усиленно спрашивали про хобби, увлечения, интересы, творческие стороны. Ещё очень интересовались в плане социализации - насколько легко общаюсь с незнакомыми людьми. Тут помог опыт работы продавцом. Естессно, сказал своё настоящее имя. Держался я раскованно, в том плане, что не тушевался, не мычал и не задумывался по три минуты на простейших вопросах.
 
А дальше началась самая интересная часть интервью - НР стал рассказывать о работе, задавать наводящие вопросы вроде "Как вы относитесь к пьяницам и напивались ли вы когда-нибудь в зюзю?" или "Как вы себя ощущаете в костюме-тройке за три тысячи долларов?". Я просто выпал в осадок. Не буду приводить всю беседу, просуммирую.
 
Некая крупная сеть продуктовых магазинов в течении то-ли трёх, то-ли четырёх лет наблюдала медленный, но неуклонный упадок прибыли. То бишь прибыль была, но чем дальше - тем меньше. С целью выяснить, в чём же дело, был проведён комплекс маркетинговых исследований, в числе которых значилась и проверка всей сети тайными покупателями по всем отделам. Некоторые проверки были внутренние, некоторые заказывались сторонним компаниям. Вот в одну из таких сторонних компаний я и попал.
 
Целью проверки со стороны нашей компании было качество обслуживания в критических и стрессовых ситуациях в прикассовой зоне. Если по-проще - требовалось смоделировать скандал и зафиксировать работу прикассовой зоны на диктофон - видео-съёмка не требовалась, ибо в прикассовой зоне камер хватало. В сети десятка два-три магазинов, требовалось проверить все.
Тайные покупатели бывают разные
История началась еще в 2014 году, когда наш работник, назовем его Тимоша, отдыхая на нашей же базе отдыха получил инсульт. Потом реабилитация, мед. осмотр, допуск к работе и, собственно, трудовыебудни..
 
В 2016 году плановый мед.осмотр для всех работников организации, на котором Тимоша получает указание от медиков дообследоваться. Тимоша отказывается. Мы отстраняем его от работы (все по ТК). Он подговаривает еще 1 работника не проходить мед.осмотр (забегая вперед- этот подговоренный работник все же прошел мед.осмотр и продолжает работать).
 
Медики пытаются призвать Тимошу к благорассудию- типа, пройди мед.осмотр и дальше будешь работать, а если не допустят к работе, то спокойно или переведем на другую работу или пойдешь на инвалидность и будешь пенсию получать (и от организации тоже). К слову, от получения инвалидности еще в 2014 году Тимоша отказался. При этом никаких бумаг о его состоянии здоровья нет у наших штатных медиков, потому что он просто отказывался их приносить. Нет и все. И как хотите. А работал он, на минуточку, ВОДИТЕЛЕМ БОЛЬШЕГРУЗА. В нашей организации не принято увольнять работников просто так да и организация вообще "белая", поэтому было много уговоров, разъяснений, собраний профкома и тд с этим товарищем.
Когда работник @#$$
- Галка, вставай, лежебока! Шесть утра уже. Опоздаем ведь. Каждый час дорог.
- Иду, иду, Жень.
- Разоспалась, едрить твою. Как у мамки на печи.
- Да иду, не ворчи.
 
Летом скучать некогда. Тут у каждой семьи свой кормилец. У кого моторка, у кого автотранспорт. Деревенька можно сказать вымирающая. Молодёжь всё до города год за годом, навстречу большой жизни. В детсаду уж одна группа осталась из трёх, да и в той всего восемь малюток. Старики мрут один за другим. Телеграф закрыли ещё в прошлом году. Леспромхоз распустили ещё раньше.
 
Нет работы никакой. Вот и заработок один и остался, считай. Ягоды сдавать. Открывают летом финны приёмочные пункты. У себя-то не собирают, берегут природу, буржуины. А Карелия рядом, народ бедный в деревнях, рад стараться.
 
- Галка, где грабилка-то моя? Куда опять запропастила, едрить тебя?
- Да в кладовке посмотри, где ж ей быть-то.
- Харчей собери, не забудь. Сальца поболе.
- Да собираю уже.
- Давай скоро, ехать пора.
 
Хороший мужик Женька. Хозяйственный. Всё бегом, всё бегом. В деревне иначе никак. Каждый день на счету. Особенно летом. Пора заработков. Морошка по сто пятьдесят за кило. Но это в июле, считай, да и пока набегаешься за ней по болотам-то. С брусникой проще не в пример. Хоть и двадцать пять всего дают финны за кило, зато по вырубкам её красным красно. Благо вырубок по делянкам от леспромхоза осталось, дай бог. Километрами тянутся.
Брусника
Свежие новости
Лежала в роддоме на сохранении, в палату ко мне поселили девушку килограмм под 120, ну я и сама такая же была, думаю, мало ли, за беременность набрала. Она начала вещи раскладывать, и как ни в чем не бывало, выкладывает на тумбочку полный фасовочный пакет сладостей, достает оттуда сникерс и походу дела его уминает. Я охренела, а она зачерпыват оттуда всякой фигни сладкой и мне протягивает. Мне, конечно, очень хотелось кинуться и сожрать все эти сладости вместе с рукой, но я вежливо отказалась, и намекнула ей про гестационный диабет. В ответ она фыркнула, сожрала ещё какую-то хрень и сказала, что это всё фигня, после родов диабет проходит, и она не намерена отказывать себе в удовольствии, ей, якобы, врачи уже с этой темой остаебенили, а тут и я ещё начинаю. Ну, я и не стала продолжать, а эта девица решила в халат переодеваться. Тут я охренела повторно - у неё ноги были как две прикроватные тумбочки! Хотя её это никак не смущало. В общем, содержимое пакета будущая мать схомячила к вечеру, утром вызвонила своего мужа, и к завтраку этот улыбчивый армянин доставил своему "пэрсику" новый пакет сладкого, пиццу и пирамиду из контейнеров с армянскими блюдами. Оказалось, что у него своё кафе, где жена, в основном, и кормится.
Не отказывала себе в удовольствии, а теперь врачи...
Пассажир рейса авиакомпании "Аэрофлот", следовавшего по маршруту Москва – Бейрут, запечатлел на камеру мобильного телефона агрессивное поведение женщины, отрекомендовавшейся "женой депутата" – именно такой довод она использовала для устрашения других участников конфликта.
 
Дебош, устроенный "женой депутата" на борту самолета...
Собеседование — режем без ножа
Австралийская дедовщина: а ну-ка первокурсник попробуй...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Karmadrocher 06 декабря в 10:38
 | Рейтинг :
80
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Писдёшшшь. Лупаглазую наверная дварофые каты оттолирантили.
2
Аватар
trapezund 06 декабря в 11:00
 | Рейтинг :
195
 |
0
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
и взглатывала кадровичька регулярно )))))))
3
Аватар
погонщикослов 06 декабря в 13:02
 | Рейтинг :
2210
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
скажу чесна
кадровиков грамотных невидел вообще, т.к. обязательно на собеседовании человека секущего по теме соискателя
4
Аватар
Danis 06 декабря в 13:30
 | Рейтинг :
12284
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
о скока нам исторей чюдныг....суке ебаные фсио пашаблону ебашут...масгоф сваигвапще нет
5
Аватар
rpr45 06 декабря в 15:49
 | Рейтинг :
0
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
каждый  абзац взят из бездны баша ... 
6
Аватар
дед пердед 06 декабря в 16:34
 | Рейтинг :
403
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пездец какая умилительная изтория,нассал кату в латог
7
Аватар
АлкоголикИзМосквы 06 декабря в 17:39
 | Рейтинг :
45
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Ну редкостная хуета...
8
Аватар
buravoy 06 декабря в 17:49
 | Рейтинг :
405
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Бля я аш вплакнул, такой трогательгый хепи энд
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
8
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.080979 секунд