11
декабря
2017

10:00
Исторический стёб для взрослых
Автор: masun  Теги:текстистория
3354
Зима по календарю начинается с 1 декабря. Что интересно, именно это время года присутствует в объяснениях всяких стран, которые в разные времена пытались прислать в Россию крупные группы туристов в военной форме. Дескать, победоносному шествию культурного европейского туризма помешали жуткие холода, проблемы с размещением и хуйовые бизнес-ланчи. А то бы мы показали всем ого-го.
 

Первыми на дикие холода и проблемы с размещением жалуются шведские историки. Проигрыш в Северной войне 1700-1721 гг. они оправдывают грустным пиздецом осени 1708 года, когда на Европу обрушилась самая холодная за 500 лет зима. А в России, как водится, было ещё холоднее. Поэтому шведские туристы Карла XII все померзли к свиньям, ибо из одеял у них был только копчёный лосось, и потерпели поражение. Сугубо из-за погоды, конечно.
 
- Да ладно, - ржут всякие другие историки. - Вы же шведы. У вас самих климат как ёб вашу мать. Плевок на лету замерзает. Вот не надо нам тут сваливать на мороз.
 
- Ни хуя, - гордо отбиваются шведы. - У нас зато отопление и всякие условия для жизни. Мы культурный народ. Мы вам лосося для просвещения привезли. А у вас не гостиницы, а хуета. Приехали в тур, так холод собачий, тысячи народу замёрзли. Надо было летом воевать, ага.
- Так вы ж летом и получили пизды под Полтавой.
 
- А идите-ка вы по кочкам да к родимой матери. Погода у вас говно. Потому и проиграли. И летом погода тоже хуёвая. Мы так с вами воевали, тупо из принципа.
 
Потом, конечно, жалуются французы. В 1812 году устроили люди массовый шоп-тур в Россию. Полмиллиона с лишним назад не вернулись - а ведь обидно: заплатили за поездку, а туроператор "Наполеон трэвел" съебался на остров Эльбу со всеми деньгами. И наполеоновские гиды в чине маршалов потом писали в мемуарах - да мы бы этих русских одной левой. В фуа-гра их ебалом - и всего делов. Но с погодой в туре не повезло. Прям как на Северном полюсе. Прям медведи белые бегали. А мы изнеженная нация. Нам Лазурный берег нужен, а медведей в пизду.
 
- Какая хуйня, - сомневаются другие историки, включая Дениса Давыдова. - Ващет вот посмотрите - французская армия отступала 26 дней от Москвы до Березины, и только три дня было реально холодно, чтоб сибирские морозы. А так в целом от - 3 до - 5. И лишь впоследствии - 20. Так что не надо ля-ля, дорогие французские туристы.
 
- О-ля-ля, блядь, - возмущаются французы. - Минус три - это ж ваще. Это прям Арктика. Мы бы вас порвали, как тузик фуа-гра. Повезло вам, бояр рюсс, с морозами. А то бы мы ууууууу как, конечно. Небось, туристы из Европы с высокой культурой, а не хуесосы какие-нибудь.
 
- Не, вы именно хуесосы, - упираются историки. - Ваша армия к наступлению морозов уже не существовала.
 
- Вы мудаки.
 
- А вы бляди.
 
И такой мордобой начинается, говорить не хочу.
 
Последние жалобы на климат, мешающий массовому туризму, поступали от немцев. Гудериан в мемуарах писал, что прямо ах ёб вашу мать что было. Жуткие холода. Всё не заводилось. Ничего не двигалось. Вот и застряли у Москвы. А "Убер" никак не вызывался, даже по двойному тарифу - поэтому не доехали, к сожалению. И карты не давали туристические в гостиницах. Дикая страна, варвары, одним словом. Вай-фая и того не было.
 
- Да три ха-ха, - ржут историки. - Когда ничего не заводится, это должен быть пиздец за - 20. А погода с середины ноября по первую неделю декабря была минус 5 - минус 10. То есть, не прям чтоб всё вокруг во льду стояло. Ваша армия просто на такое сопротивление не рассчитывала, поэтому застряла и ей пришёл пиздец. Вы думали, купили в "НСДАП-тур" горящую путёвку со свастикой и самые умные тут? Нахуй идите.
 
- Горбатые вы уёбки, - культурно огорчаются в мемуарах немецкие туристы. - Не, во всём погода виновата. Так бы мы уже загорали на курортах Магадана к февралю.
 
- Магадан, блядь, вообще в Сибири.
 
- Майн готт, как же вы заебали с вашей страной!
 
- Так не приезжайте к нам с вермахт-турами.
 
- Ясный хуй, уже никогда и не приедем!
 
Кстати, зимой 1814 года под Парижем и зимой 1945-го у Одера стояли морозы реально абсолютно неслабые. Но почему-то туристы из казаков и советской армии Париж и Берлин взяли. Но это понятно, потому что мы дикари и во льдах сибирских сидя, водку из самовара пьём. А изнеженные европейские туристы у нас как в "Игру престолов" попали - сначала все долго куда-то шли, а потом разом взяли и сдохли. Неважный у нас туризм, да.
 
Короче, ежели вы иностранец, одевайтесь завтрева потеплее. А мы с самоварами как-нить продержимся.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Да, вы почти на пороге свадьбы. Уже думаете подавать заявление. Девушка счастлива, вы будто бы тоже. Прекрасно. Значит, у вас еще есть немного времени, чтобы окончательно убедиться, та ли это девушка. Иначе потом она вдруг откроется с такой стороны, что вы вздрогнете от ужаса. Но вы уже семья, поздно. Вот пять дельных советов. Проведите «тестовые испытания» девушки, не пожалеете.
 
1. Скорей в опасное путешествие
 
На милые курорты любой рад поехать. Там все такие котики, лежат на песке и мурлычат. Нет! Тащите невесту к опасностям, только в экстремальных условиях проступает истинная суть девушки. Я совсем не про восхождение на гору или поход на байдарках. Достаточно на пару дней в любой провинциальный городок. Скажите, что с детства почему-то мечтали туда попасть. Или вам был сон, что туда надо обязательно поехать с любимой. Девушки любят про сны, они сразу поверят. В городишке будет плохая гостиница и фиговые кафе. Возможно, там есть и хорошие, но тогда проверка не очень эффективна.
 
Найдите похуже. Пару дней можно потерпеть. Если девушка сходу примется ныть: «Как тут мерзко, я ненавижу этот город, я здесь умру, зачем ты меня сюда затащил?!» – если так, то это сомнительная кандидатура. Потому что впереди у вас испытания куда похлеще этого городишки, семейная жизнь – это вообще стремное путешествие. А если девушка скажет: «Городишко так себе, но с тобой мне классно везде!» – кажется, вы не ошиблись.
Пока не поздно. Пять советов, как проверить...
Народ хотелось бы услышать совета. Тема наверное все таки пиздострадальческая.
Давно живем уже с женой с 14 года. А встречаемся еще больше. Когда были студентами все было отлично, виделись не так часто раз в неделю примерно и секс был очень да же на уровне. После свадьбы вот прям сразу все стало очень печально. Секс раз в неделю, если я настою то чаще. Инициатор всегда я. На этой почве постоянные ссоры и скандалы. В постеле жена честно бревно (понял я это не сразу, так как особого опыта не было отношений именно сексуального плана да и все кто были были молодые девушки, но не так давно изменил ей и это просто небо и земля, да у меня нет чувств к той девушке но что она вытворяет...). Жена же ни о чем новом слышать не хочет, порно она не смотрит, говорю ей посмотри научись, я и так все знаю и умею.
Она стала работать и на работе всегда устает где бы не работала. Потом долго не получалось зачать ребенка (проблема вроде как во мне была), но получилось. Во время беременности я к ней не приставал была угроза и я не лез вообще. После родов еще месяца 2 нельзя было (было кесарево). Потом свозил ее к гинекологу сказали все нормально. Был половой акт и все, я к ней не пристаю, так прошло две недели и она потом невзначай что то давно не было ты уже хочешь наверное (тут я уже сорвался, высказал что я обо всем этом думаю) после этого стало немного лучше.
Дела семейные
Я временами бываю очень наивной – верю в то, что моя полиция меня бережет, единорогов и драконов. Первый пункт развенчала недавно, второму и третьему веры больше. А история стара, как мир. Есть коллега в количестве одной прилично выглядящей, но сутулой и слегка зашуганной женщины. О причинах своего состояния говорит мало и неохотно, но все, в принципе, итак видно.
 
Любой банкет или выезд коллективом на праздник оканчивается для нее через час-полтора после начала мероприятия. Независимо от того, шашлычная это с танцами, день рождения в кабинете или «веселые старты» с детьми. На праздник является бритый наголо супруг коллеги с неизменно недовольным лицом, осматривает всех злобным взглядом, что-то бубнит ей в ухо и пара удаляется в закат. На праздники коллега хочет, но «муж ревнует». Видимо, ревнует к другим бабам нашего женского коллектива. Или к их мужьям, сыновьям-подросткам – кто его разберет. Но это была не моя история, ведь каждая семья существует по своим принципам.
 
В то, что муж ее поколачивает, я верила не особо. Все эти рассказы выглядели не иначе как:
 
- А помните, она больничный брала из-за гриппа? А я ее у киоска с фингалом видела! Ну она в очках была, конечно. Но не может же мне показаться!
 
Женский коллектив лучше всего иллюстрирует истину «молчание – золото». Когда одна ударяется в воспоминания, как ее бил первый муж, загоняя под стол, доводит себя до слез, остальные плачут вместе с ней, костеря этого «козла», а как только побиенная выходит из кабинета умываться и сочувствующие остаются одни – слезливый тон сменяется на ехидное «правильно ее муж бил, она же стерва, какой мужик это выдержит».
Про бабу наивную и бабу битую
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
CD-R 11 декабря в 15:02
 | Рейтинг :
19
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
А ибо нехуй в стрингах ваевать надо трусы с начесом
Всего записей:
1
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.079225 секунд