Наглядный гид по выбору кресел

Знаю, вы живете с болью на душе, однажды вы выбирали кресло для работы, а потом выбегали в слезах из магазина — на витрине было одно говно.
 
Разве не создал господь тело человека прекрасным по своему подобию, и разве не должны кресла быть обратным отражением, слепком этой божественной формы и красоты?
 
Дизайнера, дизайнеруньи и дизайнерята соревнуются в придумывании стульев, считая это своей визитной карточкой, а мир офисных кресел покинут богами дизайна.
 
3-й круг ада
Верхний круг ада — эргономические и офисные кресла.
 
Кто-то когда-то решил, что если кресло недостаточно уебанское по виду, то людям будет неясно, насколько оно полезно для здоровья.
 
Эргономика, что ты делаешь, остановись!
 

 
Это кресло — дизайнерская интрига. Не сразу ясно, для каких целей была создана эта спинка, но мы благопристойно предположим, что она для широких лопаток.
 

 
Каждый ваш бугорок, впадинка и трещинка будет нежно поддержаны, создавая невероятное удобство и удовольствие. Интересно, для чего такая форма впадины на сидушке.
 

 
Горячая штучка!
 

 
Есть кресла владельцев Порше, а есть просто для гопников.
 

 
Наконец-то изобрели кресло за которым можно потеть и пукать без ограничений. Девушка на фото старается из всех сил.
 

 
Волнуюсь, не нарушаю ли я закон о порногорафиии и рекламе секс-игрушек этой фотографией?
 

 

 
Няшечка.
 

 
2-й круг ада
 
Со времен царей и тронов у нас осталось предубеждение, что директор должен сидеть на более роскошном кресле.
 
Когда дизайн соединяют с роскошью, врата ада приоткрываются.
 
Дизайнер решает проблемы и задачи, и у каждой виден финал. Но где остановиться в роскоши? Где то единственно верное мерило, по которому можно равняться? Когда мрамор укладывают уже в два слоя, кто и когда скажет слово СТОП?
 
Излишняя роскошь — это больше про психологию, чем про дизайн. Человеку через количество вензелей нужно объяснить всему миру, что он не лох. Но может ли он служить мерилом границ роскоши? Поэтому работа с роскошью в глазах других психологически независимых людей всегда кажется перебором.
 
Когда делают кабинет в классическом стиле, дизайнеры  сталкиваются с проблемой, что в традиционной стилистике принтер, компьютер и плазма на стене выглядят лишними среди классических форм. Мастера прошлого не оставили нам решений, как вписывать плоскую плазму на классическую стену.
 
Поэтому никто не знает, как насыщенное деталями грузное классическое кресло сделать менее нелепым на тонком металлическом газ-патроне.
 

 
Статус-комфорт-респектабельность. Все эти слова не подходят к такому креслу, но именно они в описании.
 

 
Изнеженные жирненькие телеса владельцев затекают в углубления и дырочки, немного свисая по бокам и сливаются с креслом.
 

 
Директор завода консервов?
 
Вот тебе кресло подобающее.
 

 
1-й круг ада
 
Место куда не ступала нога дизайнера — это геймерские кресла.
 
Все, что имеет в названии приставку геймерское-, всегда полное говнище.
 
Геймерская мышь
 

 

 
Геймерская клавиатура
 

 
Геймерские кресла созданы из обрезков дизайна всей китайской промышленности.
 

 
Турбонадув и дополинтельная арэродинамика на высоких скоростях перемещения от стола с компьютером к холодильнику, где мамка уже приготовила бутерброд с колбаской.
 

 
В глазах — искра, на фоне — буря, а под попкой — кресло-безумие.
 

 
Вырезанный кадр режиссерской версии первой части фильма «Чужой».
 

 
Что может быть глупей, чем кровать для спорта или кресло для экстрима?
 
Подойдет перекаченный атлет. И как сядет! Как будет сидеть, что аж жилы на шее вздуются от напряжения!
 

 
Мы на дне ада.
 
Глядя на зловещую улыбку этого черта, хочется пересесть на табуретку и нарисовать вокруг себя мелом круг.
 

 
Па-па-бам!
 
А вот и сам дьявол!
 

 
Хороших примеров я не приведу, не знаю, как должно выглядеть кресло для задрота-геймера.
 
На этом всё, пуськи и бубуськи!
 
По материалам.