27
декабря
2017

06:49
Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века
Автор: masun  Теги:текст
3892
Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный.
 
Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос.
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ.
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…
 
Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время.
Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику... Всё, как положено, по высшему разряду.
 
И знаете, что получилось? Получилось, что при новой организации труда, предложенной мною, в отделе достаточно десяти-одиннадцати человек вместо работающих семнадцати.
 
Не удивляйтесь: плёвое дело для специалиста, кандидата наук, который в течение двенадцати лет занимался рационализацией и оптимизацией управленческого труда. Правда, последнее время зарплату за это давали очень редко, а потом вообще разогнали. Но это другой разговор... Если бы я захотел, то так бы срационализировал и соптимизировал любую контору, что она могла бы функционировать только с одной уборщицей. Или даже без - исключительно посредством письменных столов. И никто бы ничего не заметил.
Итак, заложил я свои бумаги в папочку и передал начальнику отдела через секретаря.
 
Я понимал: нельзя сходу рассчитывать на многое, но прибавка в тысчонку-другую, а может и три в месяц вполне могла обломиться, а, может быть, и небольшое повышение в должности. У босса зам, вроде бы, на пенсию собрался... Не самый худший вариант для начала.
А начальник не торопился вызывать меня в свой кабинет. То ли тщательно изучал детали моего проекта, чтобы потом обсудить его со знанием всех подробностей, то ли просто руки не доходили, и он всё ещё не подозревал, какой сюрприз ожидает его в невзрачной серенькой папке, пылящейся в углу его широченного стола...
Можете представить себе, в каком состоянии я пребывал все четыре дня, до той самой минуты, когда секретарша вошла, наконец, в нашу комнату и, назвав моё имя, кивнула в сторону главного кабинета.
 
И продавцу сосисок ясно, что почти четыреста тысяч, сэкономленных за год на зарплате шестерых работников, и ещё не менее ста на прочих связанных с ними расходах - это не те деньги, которые можно просто положить в карман. Это - снижение себестоимости продукции нашей фирмы, повышение конкурентоспособности, увеличение объёмов сбыта, а это всё вместе - прямой путь к процветанию. И сделано это руками, вернее, головой всего одного человека!
Сделано не каким-то сонным клерком, абы как отсиживающим свои восемь часов, а толковым энергичным работником, патриотом фирмы, кровно заинтересованном в её успехах! Надо быть последним идиотом (или директором института, где я проработал двенадцать лет, что в принципе одно и то же), чтобы этого не заметить, не оценить и не использовать. Пусть из меня высасывают все соки! Пожалуйста! Пусть нещадно эксплуатируют мои знания и незаурядные способности! Я согласен! Пусть только за это достойно платят! Главное - не зарываться. Побольше скромности и достоинства. Вероятней всего, впереди реорганизация всей фирмы - многомиллионные дела! Вот тогда можно будет подумать и о большой карьере... И по настоящему большущих бабках…
 
Шеф очень обрадовался моему появлению. Обаятельно улыбаясь, он вышел из-за своего громадного стола, крепко пожал мне руку, и, обняв за плечи, усадил в кресло. Секретарша принесла кофе и коньяк. Я неоднократно рисовал в своём воображении именно такую картину и поэтому держался вполне уверенно и раскованно.
 
- Алекс,- сказал шеф проникновенно, устраиваясь в соседнем кресле, - вы придумали отличную штуку! Мы обязательно внедрим ваше предложение. Для начала хотя бы частично И не будем тянуть - начнём прямо с завтрашнего дня. Большое вам спасибо, Алекс!
 
Я ответил, что не стоит благодарности, что я рад сделать хоть что-нибудь для моей родной фирмы, и добавил пару небрежных, заранее приготовленных и тщательно отрепетированных в мыслях фраз с необходимым подтекстом, вроде того, что будущее фирмы - это и моё будущее, и мы, улыбаясь друг другу, пригубили из бокалов.
 
- Когда я принимал вас на работу, - продолжал шеф, - я подумал: у этого парня должна быть отличная голова. Я рад, что не ошибся... Однако, Алекс, не всё так просто. С внедрением вашего предложения связаны определённые трудности...
 
С этими словами он пересел на своё обычное место за письменным столом и раскрыл мою серенькую папку:
- Нам не удастся сократить все шесть должностей, как вы предлагаете. Во всяком случае, в ближайшее время.
- Почему? - искренне удивился я, приканчивая содержимое бокала: все-таки не минералка - не оставлять же...
- Потому что мы не можем уволить людей, которые занимают эти должности, - шеф брезгливо поморщился, - Посудите сами: Мэгги на пятом месяце. Будущая мать-одиночка. От… ну, вы сами знаете от кого… -
 
Шеф вздохнул и поднял глаза к потолку, - Джэб племянник… сами знаете чей, Джон цветной парень, а миссис Пински лесбиянка, как вам также известно, а о Грэге я уже и не говорю. Да они же, эти… они же по судам меня затаскают! Не следует забывать: мы живём в демократической стране...
Я сочувственно молчал: и на самом деле задачка не из простеньких. Впрочем, это головная боль начальства - я своё дело, извините, сделал.
- Но, - продолжал шеф, - бизнес есть бизнес. Делать что-то надо. Троих нельзя - уволим хотя бы одного.
- Кого? - поинтересовался я.
Шеф горестно вздохнул:
- Вас... Больше некого...

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Люблю мужчин с абсолютно неадекватными фантазиями по поводу женщин. Ну вот правда! Безумно люблю! Мне, как человеку любознательному, всегда интересны чужие точки зрения, но больше всего мне всегда интересно, с какого потолка вы берёте такие фантастические умозаключения?
 
Почему ваша паранойя по поводу женщин, жаждущих квадратные метры, должна быть правдой в последней инстанции? Да и в принципе, к чему вы в чужой монастырь-то лезете со своими обидами? Есть разные ситуации и условия, при которых приобреталась квартира, и есть разные мужчины и женщины с мнением на этот счёт.
 
Кто-то впрягался в ипотеку совместно, у кого-то была возможность приобрести жилье до отношений или брака, кому-то перепало наследство и, о боже, есть даже такие мужчины, которые покупают квартиры женщинам!
 
Ваша нелепая бравада по поводу приобретённого имущества не более, чем попытка набить себе цену, ввиду отсутствия более ценных моральных качеств: защита, любовь, поддержка. А этот детский сад «я купил! не поделюсь!» вызовет отвращение даже у самой материально благополучной женщины потому, что это просто мерзко.
 
Да и в заключение, разумный мужчина это тот мужчина, который готов вкладывать силы и средства в семью, преумножать блага вместе с супругой. А пока вы кичитесь имуществом (ибо больше нечем), то и не ждите, что заинтересуете кого-то более респектабельного, чем периферийную авантюристку.
Квадратные метры паранойи
Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века
Интересные, но бесполезные факты
Вспомнилось из универского. Учились с нами в группе ребята из Вьетнама. Веселые и адекватные парни. Как один умные и очень старательные. Вот сидим однажды на первой из двух пар по физике. Препод, нужно сказать, тот ещё приколист. И сам пошутить любит и к шуткам студентов относится с пониманием. Так вот после первой пары на перерыве в аудиторию просачивается один из вьетнамцев и подходит к нам с товарищем, мирно болтающим о том о сем. Далее диалог: В - вьетнамец, Я - я, Т - товарищ.
 
В: я опоздывать на первую пару. Быть что-то интересный?
Я: *Шутливо. совести у тебя нет, пары прогуливать!
В: что нет? Совиесть? *недоумевая
 
И ту-у-ут вижу по глазам товарища, что нам пришла одна и та же мысль.
 
Т: *серьезно. ага, СО-ВЕ-СТЬ! Препод выдавал на первой паре каждому свой вариант по списку в журнале.
В: что делать?
Я: ну подойди к преподу, попроси, он тебе выдаст совесть. *товарищ одобрительно кивает
Совести нет
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
snakebig 27 декабря в 08:43
 | Рейтинг :
7854
 |
4
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Бгггг, давыёбывался.
Нужно было посли этих слов даставать хуй и гаварить - иди камне пративный, ыыыыыы
Аватар
turisteg 27 декабря в 12:44
 | Рейтинг :
4925
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
иле наабарод жопай голай на во пиредь с этиме славаме...
2
Аватар
trapezund 27 декабря в 09:04
 | Рейтинг :
266
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ибо нехуй
3
Аватар
tannenberg 27 декабря в 15:42
 | Рейтинг :
1173
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Иба нехуй высовывать ебало
4
Аватар
АХтыжЕханыйбабай 27 декабря в 15:56
 | Рейтинг :
1
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ИНИЦИАТИВА ИБЕТ АБЫЧНА ИНИЦИАТАРА
5
Аватар
Adminzzz 27 декабря в 16:01
 | Рейтинг :
5569
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Не рой яму другому
6
Аватар
kolobook201 27 декабря в 18:01
 | Рейтинг :
47
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
теоретик хренов, вот и заслуга!
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
7
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.076241 секунд