28
декабря
2017
15:56
Особенности национальных новостроек
Автор: masun  Теги:текст
7317
Особенности национальных новостроек

 
Пока не переехал в новостройку, как–то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П–55 и конструктором «лего» состоит только в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок…
 
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага…
 
… Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет — и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
… Выхожу как–то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, — сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше — тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван–строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд…
 
… Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб — нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин–электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда–то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
 
… Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "… ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром — собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух — и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий — от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
 
… Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе — звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил… Через пару минут — робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа–соседка–сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника… Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой…
 
… Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей…
 
… Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь — в ней же тонны две с лихером…
 
… Стук в окно. «Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!» — «Нет, восьмой.» — «Спасибо!» И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает… Ничего, мы привыкли…
 
… Наташа–Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь…
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло — двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: «Петро–ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?»… Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас — добрые, дружелюбные…


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Была у нас секретарша. Или офис-менеджер. Короче, сводная сестра шефа. Девочка недалекая и не очень старательная. Честно говоря, маркер ТП - это про нее, хотя я и не люблю это словосочетание. (Не берите на работу родственников! Даже по просьбе других родственников!)
 
Дабы идти в ногу со временем, сделали нам всем зарплатные карты и зарплату стали переводить на них. А ближайший банкомат был в двух кварталах от офиса. Ну, мы тогда помоложе были и смотаться до него труда не представляло. В бизнес-центре нашем тоже были банкоматы, но других банков. А там комиссия.
 
И вот, это чудо природы узнало в бухгалтерии, что зарплата переведена. Чесать два квартала лень, хоть и погода отличная для прогулки. Спустилась вниз, сует карту в посторонний банкомат.
 
Узнать баланс - это не для нее. Она же знает, что за это денег берут.
 
Заказывает 4000. Примерно столько ей платили тогда.
Банкомат и секретарша
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад — у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь «плюнь-намажь». У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова «визажист» тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь — все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни — а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
О женской красоте
Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это - почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе.
Француз в культурно-гастрономическом шоке.
- Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть... на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать.
Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
- Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь! На наших плантациях хорошо родится! Ах, эти знаменитые башкирские колосящиеся поля моркови!
Дочь пытается сдержать улыбку и переводит.
О том, как рождаются мифы о русских
Свежие новости
Повседневная жизнь в Гаити
Схватка пары пресмыкающихся во Флориде напугала игроков в гольф
Наркоторговцы замаскировали 750 кг кокаина под ананасы
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  Danis 28 декабря в 16:11 | 
Рейтинг : 11382
 |
0
 
0
  
строй сам нищиброт ебаный...
Аватар
  turisteg 28 декабря в 17:12 | 
Рейтинг : 4386
 |
0
 
0
  
нечетал ,но пуздь строед...
2
Аватар
  погонщикослов 28 декабря в 17:22 | 
Рейтинг : 2095
 |
1
 
0
  
несущеи стены снасить - ЭТО ОСОБЫМ УМОМ НУЖНО ОБЛАДАТЬ
3
Аватар
  buravoy 28 декабря в 20:21 | 
Рейтинг : 355
 |
0
 
0
  
пиздеш ипрофакация
4
Аватар
  ДикийЧирвяг 28 декабря в 22:33 | 
Рейтинг : 655
 |
3
 
0
  
Квартиры это пиздэц как ниудобно, радысть приабритения улитучиваеццо, сгодаме панимаижь, нужна строить дом
5
Аватар
  ChihPih 29 декабря в 07:26 | 
Рейтинг : 472
 |
0
 
0
  
из плюсов только вода и свет дешевле, остальное в ротибал я эти пчелиные улья
Аватар
  ДикийЧирвяг 29 декабря в 08:05 | 
Рейтинг : 655
 |
0
 
0
  
а почему вода дешевле в квартире? в частном доме ты можешь себе, "условно бесплатную" воду выкопать. условно, т.к. что бы её добывать нужно липиздричество
Аватар
  Danis 29 декабря в 13:31 | 
Рейтинг : 11382
 |
0
 
0
  
фдиревни иликтричиства дишевли, вада свая...каналья свая...земой за дом 155 квадратаф 4К плачу....летам саатвецтвинна 2...носука фсё сам...патаму и парядаг...бггг...главна штоп диревня фкиламетри ат горада была..гггг
Аватар
  ChihPih 29 декабря в 15:43 | 
Рейтинг : 472
 |
0
 
0
  
Идеальный варик коттедж с центральным отоплением.
Своя вода из скважины редко бывает пригодной для питья и обычно воняет песдец или железом или серой
Аватар
  ДикийЧирвяг 29 декабря в 16:33 | 
Рейтинг : 655
 |
0
 
0
  
Центральное отопление это зло. У меня даже в квартире, отопление индивидуальное.
Аватар
  ДикийЧирвяг 29 декабря в 16:33 | 
Рейтинг : 655
 |
0
 
0
  
Так-то да, с прицелом на сельскую местность, ариф выгоднее
Аватар
  ChihPih 29 декабря в 16:38 | 
Рейтинг : 472
 |
0
 
0
  
Ну хз, у нас в Иркутске вроде всё пучком. Даже какие то новомодные хуйни стоят, которые регулируют температуру в доме в зависимости чё там за окном. Даже воду можно пить из под крана и нихуя рога не вырастут и не заболеешь. Вода ничем не пахнет иба с Байкала ибашит
6
Аватар
  NamPox 01 января в 18:09 | 
Рейтинг : 1485
 |
0
 
0
  
ЕБААААААААААААААААААААААААААААААААААНЫЙ БАЯН 10-летней давности.
 
Масунг, фу таким быть!
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
13
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.082246 секунд