28
декабря
2017

15:56
Особенности национальных новостроек
Автор: masun  Теги:текст
8178
Особенности национальных новостроек

 
Пока не переехал в новостройку, как–то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П–55 и конструктором «лего» состоит только в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок…
 
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага…
 
… Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет — и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
… Выхожу как–то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, — сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше — тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван–строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд…
 
… Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб — нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин–электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда–то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
 
… Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "… ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром — собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух — и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий — от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
 
… Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе — звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил… Через пару минут — робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа–соседка–сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника… Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой…
 
… Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей…
 
… Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь — в ней же тонны две с лихером…
 
… Стук в окно. «Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!» — «Нет, восьмой.» — «Спасибо!» И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает… Ничего, мы привыкли…
 
… Наташа–Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь…
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло — двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: «Петро–ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?»… Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас — добрые, дружелюбные…

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
К моменту призыва в армию Лёха Русаков, никакими выдающимися спортивными достижениями в области боевых единоборств,стрельбы и прочего не обладал.Хвастаться своим первым взрослым по спортивному туризму не было смысла. На сборном пункте, соседи по нарам кичились друг перед другом поясами данами, один даже бил пустые бутылки об голову.
 
У Русакова была только корочка водителя категории С и никакого завалящего пояса.  Естественно все "спортсмены" по их словам должны были идти в ВДВ,спецназ и морскую пехоту ну или в погранцы. Естественно Лёха имевший вид городского "лошка" и не обладавший пропорциями Шварценеггера, попал в мостострелки. В роте молодого пополнения, Лёха не отсвечивал,подшиваться научился быстро,бегал нормально,сапоги ноги не натирали,автомат он и раньше разбирать умел в школе на ОБЖ научили. После учебки распределился в автороту где за ним закрепили АЦ ( автоцистерну) на базе ЗИЛа. ЗИЛок был раздрочен в усмерть,но Лёха несмотя на своё городское происхождение и электротехникум гоной промышленности автомобильную технику любил и своими скромными усилиями привел старичка в относительный порядок, и даже совершил два выезда за водой. Как и все водители постоянно пропадал в парке,  в наряды заступал туда же.
КАМАЗ
Занимаюсь доставкой из Китая, помощью в закупе и прочее - экспортный агент.
 
История случилась пару лет назад.
 
Приехал клиент к нам в город Иу, закупаем инструменты и хозтовары, сумма неплохая, около $50 000. Клиент приехал на неделю, пару дней работаем - смотрим образцы, договариваемся по ценам и прочее - все идёт своим чередом, обычный рабочий процесс.
И тут в ресторане около отеля он знакомится с молодой красивой русской девушкой, разговорились о том кто зачем приехал, что делает. Он рассказал что закупает товара, вот сумма примерно $50 000, есть агент (моя компания) - работаем.
Девушка спрашивает с кем он работает, с русскими или китайцами. Клиент отвечает - вот русский парень, но в компании все китайцы и так далее. И начинается - ой да зачем ты с русскими работаешь, да они тебя кинут, да они все на откате у поставщиков сидят и прочее - тебе, говорит, нужен только агент китаец. И знаю хорошего парня, сама закупаюсь, обратись лучше к нему, пока деньги не отдал.
Записки экспортного агента. Остерегайтесь незнакомок в...
Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята.
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300".
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник.
И Лёша такой: Это даааааа, вот мы с другом Серёгой тоже, бывало, встретимся, и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее, когда и денег у нас не было, и не женились ещё оба. А щас, вроде, и деньги есть, а счастья нет. Потому что тусить в клубах, как раньше, здоровье уже не позволяет, и жёны.
 
И я такая: Чо-чо-чо вы там с ним вспоминаете?? Молодость свою??? Утренники в детском саду, и кто из вас там был зайчиком, а кто снежинкой?? Вы хоть гудрон-то жевали летом? Нет??? А что вы тогда в детстве жевали-то???
А, вам мамы давали железные пять рублей, вы их в автомат кидали, и он вам три шарика жвачки выплёвывал? Понятно. Про надувание лягушек соломинкой через жопу я даже спрашивать тебя не буду. И ты меня не спрашивай - я уже по глазам твоим вижу, что зря я щас про лягушек-то вообще сказала.
Молодость они свою вспоминают. Куличики и Телепузиков. А щас-то вы уже старые, вот-вот уж 27 лет вам стукнет, а потом сразу пенсия и бесплатная вставная челюсть от собеса, прям в комплекте со стаканом сразу. Не беси меня! Ты даже диафильмы на простыне с соседскими детьми ни разу не смотрел, салага! И не слушал пластинку с Бременскими музыкантами! И школьный зубной врач Ирина Сергеевна не сверлила тебе зубы без наркоза, угрожая тем, что на второй год останешься, если зассышь зубы у неё лечить!
Про старость
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.059997 секунд