29
декабря
2017

12:20
Суровое воспитание
Автор: masun  Теги:текст
4093
Дед Мороз прикурил сигару сторублевой банкнотной.
– Ну что, тварь? Ты усвоил урок?
Обессилевший от многочасовой пытки пятиклассник Денис сумел едва заметно кивнуть головой.
Сил на крики уже не осталось. Все, чего хотелось Денису – чтобы его руки развязали, и он смог сползти со стула на пол.
– Мне кажется, врешь ты, внучек, – не поверил Дед Мороз.
Взяв со стола давно нагретый паяльник, Дед Мороз приложил его к щеке мальчика. Плоть зашипела, но этот звук был заглушен отчаянным криком Дениса.
Запахло паленым.
– Значит, айфон ты хотел? – заорал Дед Мороз, отшвыривая паяльник. – А учиться нормально ты не пробовал? Ты сколько, говнюк, уроков в этом году прогулял?
- А ты слышал, что подарки только хорошие мальчики получают? – с этими словами Дед Мороз дважды ударил Дениса кулаками по лицу, после чего продолжил. – Ты мультик про Антошку смотрел? Тот, где он работать не захотел, а потому без еды остался? У меня тот же принцип! Вел себя хорошо – получи подарок. Плохо вел – будешь наказан!
Вытащив из кармана каминные щипцы, Дед Мороз схватил ими язык Дениса и на максимум высунул его изо рта. Поднеся к языку ножницы, Дед Мороз продолжил орать:
– Тебе отрезать его?! Тебе отрезать твой лживый язык, мразь?!
Беззвучно плача, Денис слабо мотал головой, отхаркивая кровь, вперемешку со слезами стекающую по щекам.
Дед Мороз убрал ножницы, после чего достал изо рта сигару и потушил ее об язык мальчика.
Денис опять застонал, чувствуя тошнотворный вкус табака.
– Вот что, тварь, – продолжил Дед Мороз. – Я приду сюда в следующем году. И не дай бог, твое поведение не изменится – я познакомлю тебя с такими вещами, как анальная пенетрация и иррумация. У тебя есть целый год, чтобы загуглить эти слова и понять, надо ли оно тебе! И бросай уже слушать рэп, засранец ты малолетний! Рэп – это кал!
Напоследок плюнув Денису в разбитое лицо, Дед Мороз ушел из квартиры.
 
***
 
– Ну что, как договаривались? Пять тысяч? – уточнил отец Дениса.
– Да, – подтвердил Дед Мороз.
Отец протянул артисту купюру, после чего приобнял жену за плечо.
– Вот, дорогая! Это начало новой жизни! Теперь наш сын исправится, перестанет прогуливать, воровать деньги и курить! И всего лишь за пятерку! А ты к психологу хотела его отвести.
Жена довольно посмотрела на супруга.
– Пошли в квартиру, а то ты уже замерз, – сказала она. – Нужно же еще сымитировать спасение Дениса и вызвать полицию.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Подробности под катом
Хочется счастья
Мы купили квартиру (Ура,ура!! Без ипотеки!). Есть сын и дочка (грудная на тот момент). Под нами семья с тремя детьми и собакой. Они на первом этаже, мы на втором. Квартира стояла на продаже очень долго, что важно, так как она не сдавалась в наём и в ней никто не жил.
 
Пришла соседка в первый же день с претензией на шум от детей и с угрозами вызвать участкового. Ответил вызывайте, мы люди новенькие на районе, хоть познакомимся с участковым. Не вызвала, но натравила жилищную инспекцию. Незаконная перепланировка, снятие деревянного пола, установка душевой и т.д., блядь даже на ламинат пожаловалась, типа линолеум обязаны были постелить, раз дети у нас есть. Не прокатило, все документы о перепланировке были подготовлены ещё до ремонта и заверены всеми причастными органами. Насчёт ламината инспектор сказала, ваша квартира, решать только вам, что стелить. Попили чайку с инспектором, кстати на 6-ом месяце беременности она была и тащилась к нам через полгорода на общественном транспорте из-за этой психички.
Ох уж эти соседи...
Люто выбешивают. Потому что утро, и люди едут на работу. Та сам едешь на работу. И вот приходишь такой на остановку, а они уже стоят, вечные, как бронзовый Ильич. С тележками, авоськами и прочими кошёлками, неторопливо разогреваются легкой ритуальной руганью перед штурмом муниципального транспорта.
У нас теперь местами цивилизация, а потому социальную карту требуется прикладывать к валидатору. И это значит, что каждая бабка, взойдя на подножку и как следует раскорячившись в проходе, начнет рассупонивать свою кошелку, из кошелки она достанет потрескавшеесе от времени портмоне фабрики Розы Люксембург, завернутое для верности в целлофановый кулечек, и начнет шуршать этим кулечком, разыскивая карточку, которая в итоге окажется совсем в другом месте. И так ровно по количеству бабок. Карточки они прикладывают как попало, а потому из кабины выбегает нервный водитель и начинает прикладывать карточки за бабок. А что вы хотели — это его зарплата!
Автобусные бабки
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
CD-R 29 декабря в 12:54
 | Рейтинг :
19
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy

Уот падонги падонга обидели
2
Аватар
АлкоголикИзМосквы 29 декабря в 13:03
 | Рейтинг :
22
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Дибилы о дибилах...
Всего записей:
4
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.063615 секунд