29
декабря
2017

13:18
О гадких квартирных хозяевах
Автор: masun  Теги:текст
4263
Когда я только начинала сдавать квартиру, то объявление писала так: «однокомнатная квартирка ищет хороших арендаторов». Всё. Больше никаких требований, а «собеседование» выглядело так: да, можем разбить залог, да, пусть приезжает мама с Урала, да, вы можете повесить свои восемьдесят картин — сдано! Какое-то время на арендаторов мне даже везло, но недолго.
 
К примеру, лучшими жильцами стала пара лесбиянок: их было не слышно и не видно, деньги поступали вовремя, а моя мама, которая живет в соседней квартире, верила, что они просто подружки. Только местный сисадмин принес сплетню: как-то он отремонтировал им компьютер и потом вдохновенно рассказывал мне: «НИКОГДА НИ У КОГО НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ЖЕСТКОГО ПОРНО!». И ладно, на полную громкость они все равно его не включали.
 
Потом ко мне заехала новая пара. Потом она выехала, разбив раковину, выкрутив все лампочки, оторвав карнизы и отказавшись оплачивать счетчики — они, мол, были в отпуске, так что воду, видно, лили мыши, чтобы помыться. Съехали они, предупредив за неделю. Что, мы договаривались предупредить за месяц? Ха.
 
Следующие арендаторы честно спросили: «Мы у метро взяли котенка, можно оставить?» Неплохие ребята, честные. Но недалекие. Они, видимо, верили, что воняет в квартире от соседей. Когда они съехали, я проползла всю квартиру на животе со специальным фонариком, пытаясь понять: куда еще этот пушистый гад нассал? Чтобы удалить запах, ушло три недели.
 
Последние арендодатели в первый день жизни в новой квартире зачали ребенка. Так усердно, что погнули металлическое основание дивана-кровати. Малыш вышел в родителей — сильный и шустрый, но бестолковый, как все нормальные малыши — поэтому, появившись на свет, он разнес квартиру до уровня «нужен ремонт».
Арендаторов было много. Всех объединяла одна черта: «Не свое — не жалко», но, реализуя этот завет, каждый изобретал что-нибудь новенькое, эдакое, чтобы арендодатель после их съезда разинул рот. Я перестала верить в людей. Теперь в договоре прописано все: оплата генеральной уборки, — кто может проживать в квартире, — штраф за просрочку оплаты, — штраф за съезд раньше срока («ой, мы два месяца пожили и обстоятельства изменились» — так тоже бывает), — полная опись имущества и его состояния включая детализированные фотографии — проверка хозяйкой раз в месяц (конечно, мне будет лень). Договор запрещает курить в этой квартире. Заводить животных. Сверлить дыры. Запрещает рожать и растить детей (зачать запретить не смогла). А объявление о сдаче — это торжество шовинизма: только русские, только семейная пара, только без детей и животных. Желательно пусть он будет полярником в пятилетней экспедиции на Северный Полюс, а она, пока муж не вернулся, тусует у мамы. В общем, такое объявление, под которым обычно собирается сотня комментариев: «Лендлорды ох@ели!».
 
Но сами ведь виноваты. Сами. Так-то я милая девочка.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес.
 
Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе.
 
Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой.
 
Но потом съемочную группу вывезли в Карелию. В тайгу. Осенью вывезли. В самый пик бесконечных дождей, ветров, сырости и грязи.
Я знаю как лечить веганов
Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:
 
- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!
- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.
 
Я догадался, что он зовет меня, но на всякий случай посмотрел по сторонам. Увы, мальчиков с лишним весом рядом с собой я не обнаружил. Пришлось подойти.
 
-Тебя как зовут? – спросил меня спасатель.
-Артур.
- Ты где живешь?
- Горношахтная 25 квартира 41, - ответил я.
- Я же говорил! - вмешался пацаненок и выдал мне задание, - в доме где твой живет твой приятель Аншаков, зайди в 6 квартиру и скажи, что их Серега утоп. Понял?
- Тебе надо, ты и иди,- ответил я.
- Стоп, мелюзга! Слушай меня! Утонул мальчик, надо пригласить его родителей. Пока они придут, водолазы найдут утонувшего. Отпустить приятеля утонувшего я не могу – он свидетель. А ты все равно пойдешь домой. Вот и зайди по пути, извести родителей.
Утопленник
Около пяти лет назад я пришел на работу в одно государственное учреждение, называть которое я здесь по определенным причинам не буду. Работу на этой должности я с самого начала рассматривал как временную, так как собирался через год-полтора переезжать жить в другой город.
 
В принципе первые пару месяцев моего там местонахождения были ничем не примечательны, я выполнял те обязанности, которые и должен, при необходимости отпрашивался с работы раньше, брал отгулы и т.д. Но затем руководитель организации ушел на повышение, а вместо него нам назначили «молодого, но компетентного» нового начальника, естественно как потом выяснилось с очень «мохнатой лапой».
 
Новый начальник вызвал меня на беседу уже второй день после своего назначения и у нас с ним состоялся примерно такой диалог:
 
Начальник – здравствуй, ты у нас работаешь на должности такой то?
 
Я – здравствуйте, да.
 
Начальник – ты знаешь, как правило, руководитель приходит на новое место со своей командой. На твое место у меня есть человек, и я предлагаю тебе написать заявление по собственному желанию.
 
Я – хорошо, я вас понял.
 
Естественно, как вы уже поняли, никакого заявления по собственному желанию, я писать не собирался, однако мне нужно было выиграть время, и данное устно «как бы согласие» позволило мне это сделать.
 
Первое, что я сделал, это нашел свою должностную инструкцию, сдул с нее накопившийся слой пыли и положил в папку, больше, пока я там работал мы с ней не расставались.
Хер вы меня уволите
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
0
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.045724 секунд