19
января
06:33
Новогодняя премия, или кто не работает...
Автор: masun  Теги:текстработа
4592
Было только что, вот буквально час назад. Много чего я повидала в этой жизни и на этой работе, но это просто новый уровень.
 
Небольшое вступление, для лучшего понимания наших реалий. Как и у многих, у нас есть премия по итогам года. Считается она "от оклада" с учётом огромного количества коэффициентов и обычно составляет несколько окладов. Сами зарплаты у нас средние, но с учётом этих премий получается очень и очень неплохо. Стоит ли говорить, что весь год эта премия - как та морковка перед глазами у ослика: ослик за ней гонится, а если будет плохо бежать, ему засунут эту морковку под хвост, чтобы пошевеливался. Распределением премий занимаются начальники отделов, и за счёт "вилок" в коэффициентах сумма может меняться значительно.
 
Собственно, сама история.
 
Вторая рабочая неделя в этом году, сотрудники уже вышли из режима зомби и вовсю гонятся за своими морковками. Сидим в кабинете у начальника отдела втроём: он сам, я и коллега - обсуждаем рабочий вопрос. Стук в дверь, заходит ведущий специалист, ну пусть будет Алексей (имя вымышленное).
 
- Гражданин начальник, есть вопрос.
 
- Слушаю, Алексей.
 
- Это лично, хотелось бы с глазу на глаз.
 
- У меня от коллег секретов нет, говори смело.
 
- Ээээ, ну ладно. Как так получилось, что у Иванова (фамилия вымышленная) годовая премия в два раза больше чем у меня?
- Ну, Алексей, ты же умный человек, зачем ты считаешь чужие деньги?
 
- Мне просто интересно, как так получилось. У меня оклад на 30% выше. Я постоянно в работе, даже обедать не всегда успеваю. ( Это правда, Алексей действительно так работает, наверное, один из самых ценных сотрудников) А Иванов полдня спит, полдня в "танки" играет. ( На счёт "спит" я не уверена, про "танки" - опять же чистая правда. У нас тут целая армия "танкистов") Это какие же вы ему надбавки сделали? Как-то несправедливо.
 
- А сам ты как думаешь?
 
- Может, мне с вами ещё в "горячо-холодно" поиграть?
 
- Короче, объясняю один раз, и что бы я больше от тебя подобных глупостей не слышал. Ты живёшь рядом с работой, он тратит на дорогу три часа в день. Ты живёшь один, а у него жена не работает и ребенок маленький. Я по себе знаю, каково это, когда ребенок по ночам спать не даёт. Вот у тебя будут дети, тоже будешь с ног валиться. Тебе, кстати, уже пора бы детей заводить, не мальчик. Опять же Иванов ипотеку платит и кредит за машину. Так что надо ему помочь, он парень хороший, надёжный. Из таких самые ценные работники. А вот ты меня разочаровал, только о деньгах и думаешь. Все, иди работай, некогда мне.
 
Алексей выходит с абсолютно потерянным лицом, начальник спокойно возвращается к рабочим вопросам.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Новогодняя премия, или кто не работает...
Бешенство
Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.
Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет. И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась.
Дед Мороз
1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"
 
2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.
 
3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"
 
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.
Как нужно посещать заведения в 2018...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Ripley 19 января в 06:43
 | Рейтинг :
4487
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
блять, о чем пост?
2
Аватар
MYXOMOP 19 января в 08:48
 | Рейтинг :
88
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Хто работаит на том и ездят!
3
Аватар
Bandellog 23 января в 13:04
 | Рейтинг :
-137
 |
0
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
норм
Всего записей:
3
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.071442 секунд