24
января
00:18
Что не так с бабами?
Автор: masun  Теги:текст
3895
Ситуация первая.
Есть у меня собака. Такса. Всегда на поводке, но без намордника. Вроде как закон разрешает. Выгуливаю всегда по определённой траектории, как, я думаю, все собачники делают.
С утра внезапно встречаю дивную особу с большой (но беспородной) собакой. Пока ещё в далеке и за кустами. Прошу вполне разумно:
- Девушка, не могли бы пристегнуть собаку на поводок? (У моей таксы проблемы с позвоночником, потому не желательно было бы, если более крупная собака просто прыгала играясь).
Ответ дословно:
- Может на тебя намордник одеть?
Я что не так сделал в этот момент? Который из богов от меня отвернулся?
К слову: С мужиком одним была похожая ситуация, без проблем пристегнул собаку и обошёл нас даже.
 
Ситуация вторая.
Я курил 16 лет. Бросил. Не хочу и не стану говорить о том, что все обсуждают. Скажу лишь, что мне тупо стал противен табачный дым. Не. Дым вообще.
Я, выходя из дома пытаюсь насладиться свежим морозным воздухом. Ключевое слово: пытаюсь. Да, подъезд, крыльцо, улица и т.д. закурены.
Фиг с ним. Но в законе (вроде как) прописано, что нельзя курить на остановках. Наблюдаю: мужики или не доходят до остановки, либо дальше проходят (с сигой).
Пришёл на остановку. Дама лет 27-30 смолит. Весь дым волею погоды на меня. Говорю:
-Вы бы не могли не курить на остановке? Здесь же всё-таки некурящие люди могут находиться.
-Ты чё, не с той ноги сегодня встал что ли?
-???? 0_о Мне просто неприятно нюхать ваш дым.
-Никто кроме тебя не жалуется, дебил.
Все остальные на остановке разглядывают небо.
К слову: не единожды делал замечания мужикам. Слова не услышал - просто отходили подальше от остановки.
 
Третья ситуация.
Ну так, придирки ради.У нас в городе большинство маршруток ПАЗ. Получается так, что на моей остановке я сажусь только крайним (у прохода) .
Или я предвзят или на самом деле так: но такое ощущение, что проходящие к выходу женщины считают своей обязанностью задеть своими *опами меня. Понимаю, в зимнее время все широкие из-за одежды. Но почему мужики умудряются "просачиваться"? Не все, ок. Но большинство. У женщин в генах заложено потереться?

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.
— Взвейтесь, соколы, орлами! — радостно сказал Недорубов. — Вот настоящая, заебатая казачья работа.
И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.
 
— Ну что, донцы-молодцы? — Спросил Недорубов у своих казаков. — Дадим немчуре просраться?
Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.
— Доннерветтер! Это нечестно! — орали немцы. — Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!
— Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, — невозмутимо отвечал Недорубов.
 
Второго Георгия казак получил в 1915 году. Он опять был в разведке, только один. Его начальство вообще любило в разведку отправлять — все равно что медоеда в осиное гнездо запустить.
Вот шел Недорубов по полю, да увидел маленький хуторок. Заглянул — а там хуева туча австрийцев спит.
— Ишь ты, блядь, как кучно лежат, — восхитился Недорубов. — А личики-то какие милые во сне, ну чисто ангелы господни.
 
И устроил грандиозный пиздец. Бросил во двор гранату, принялся бегать вокруг хутора, стрелять и орать:
— Ура! В атаку! Братва, справа, справа заходи! Хенде хох, козлы!
Австрийцы спросонья охуели, попутали, и решили, что на них напала целая армия, не меньше. Недорубов же продолжал устраивать театр одного актера:
— Давай, давай, пушки тащи! А лучше бомбу атомную! Щас всех вражин захуячим!
Константин Недорубов - русский...
Что не так с бабами?
Особенности работы...
Михаил Антонович, крепкий мужчина в самом расцвете, с только начавшими серебриться висками. Строго одетый, даже консервативно, должность обязывает. Сидит в кабинете, за старомодным, подстать костюму, столом и лениво отстукивает мелкий договор. Буковки бегут по экрану, складываются в аккуратные блоки абзацев.
 
Дверь открылась без стука, в кабинет хозяйской походкой вошёл молодой парень в полуспортивной одежде. Не здороваясь, подошел к столу и плюхнулся в гостевой стул, забросил ноги на стол. Михаил Антонович удивлённо поднял левую бровь.
 
— Кто вы и чем обязан?
 
— Я? Да никто, просто твой ночной кошмар. — нагло ответил парень, широко улыбаясь.
 
— О, интересненько, и чем вы, молодой человек решили меня пугать?
 
Гость достал из внутреннего кармана хромированную флешку, потряс будто у собаки перед носом.
 
— Старичок, ты вчера крупно обгадился, попёрся на дом к девчонке, прилипшей к тебе клубу. Правда она хороша была? Да, я знаю, хороша, всё-таки моя девушка. Мы тебя месяц обрабатывали и тут бац, попался!
Кошмар ночной
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
0
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.084342 секунд