27
марта
06:24
Изгнание Дьявола из Таксиста
Автор: masun  Теги:тексттакси
2665
Exorcizo te, immundissime spiritus... Знакомо?
 
А как это стало знакомо мне, обычному таксисту пытающемуся прочистить глаза от соли!
День как день, всё было прекрасно. Всё началось с хороших чаевых, а на очередном заказе - изгнанием дьявола из меня. =(
 
Весна, белеет снег последний,
А где-то там идет жара
Но неуклонно к приходят
Больные белочкой друзья!

 
Подъехал. Отметился. Вскоре из подъезда вышла какая-то женщина(Ж), подошла с моей стороны.
 
Ж - Здравствуйте! Вы такси?
Я - Да, вам на Воровского?
Ж - А что это у вас в ушах???
 
И вслед за этим выхватила из кармана пригоршню соли и запуздырила мне в лицо.
 
Первые секунды я вообще не понимал что происходит, но потом пришла она - боль, да НЕТ - БОЛЬ!!! Ну и крики этой бабы на латыни. Почему то в голову сразу пришли сюжеты из сериала "Сверхестественное", глаза ело уже то ли от соли, то ли от напитка "Барбарис", купленного в местном киосе.
Закончилось все неожиданно быстро - то ли её молитва закончилась, то ли вода, которой она меня поливала. В подъезд она убежала крайне быстро и тут же отменила заказ.
 
Хотел заметить, что на лавочке сидело 4 бабуси, которые хихикали на скамейке и кричали, что приехал очередной "Чёрт".
 
P.s. Как выяснилось позднее - это была душевнобольная женщина, которая через неделю поедет на очередной сеанс в больничку. И ничего сделать с ней наверное уже не получится =(

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не наступила. Лично!
Мы встретились на книжной выставке, в узком коридоре. На ней было розовое платье, где-то там, наверху. Серебряный поясок указывал, откуда надо измерять рекорд. Считать ли это место началом ног, или их окончанием, зависит от того, падаете ли вы с этой девушки, или только взбираетесь. Я дал ей пройти, вжавшись в стену. В тесноте коридора любое моё движение могло быть защитано как куннилингус.
 
Я хотел поделиться с девушкой своими достижениями. Это печень, жадность, комплексы и жопа. Но рации для связи с башней у неё на бедре не висело. А кричать в пупок "сова, выходи!" казалось неловким.
 
Вряд ли она была экспонатом. Скорей, тоже книгу написала. Что-нибудь с названием "Я и насекомые", об одноклассниках. Или приключенческое: "Перешагивая турникеты". Или о гормонах "Ах детство, детство, суп куриный".
Ноги
После развода я тосковал по женскому вниманию. И была у меня знакомая, которая постоянно докапывалась: ты обещал, что дашь пострелять, поехали постреляем!
 
Табельного к тому времени у меня уже не было, травматики еще не было. Был только пневматический МР-654К. Ну, думаю, совмещу приятное с полезным. Доставлю девушке удовольствие двумя способами: дам пострелять и помимо этого.
 
Поехали в лес, забрел в такую глушь, где никого не должно быть. Нашел на кострище консервные банки, поставил их. Только начали стрелять - идет какой-то дедок с собакой. Увидел это дело и начал:
 
- Вот, вы тут ездите, мусорите! Банки кидаете!
- Дед, перекрестись! Эти банки тут и до нас лежали!
- Вот еще и стреляете, а это - памятник природы, люди сюда отдыхать приезжают!
- Вот именно - отдыхать приезжают, и банки раскидывают!
 
Короче, достал меня дед своим брюзжанием, послал его нахрен. Постреляли еще немного, только ушли в машину, сделать второе дело. Приезжают лесники на "таблетке".
 
- У нас тут противопожарный режим, а вы костры жжете!
- Да вы шары разуйте! Какие костры? Мы тут вообще другим делом заняты!
- Знаем мы эти ваши дела! Сначала одним делом заняты, а после этого будете курить и бычки бросать! А от этого - лесной пожар...
- Э-э... все, нахер, ребята, до свидания.
Как я был в розыске
Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как педики.
- Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это, суко, бесформенное тело, уебки.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?
Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
- Ты, че орешь? Тихо спроси. - испуганно начал пацан. - Ща помою.
Старший брат
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
system60 27 марта в 12:31
 | Рейтинг :
390
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
вызвали клиента на изгнание бесов 
Смайлы
Всего записей:
1
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.071569 секунд