Филипс — как много в этом слове, для сердца русского слилось!

 
Есть у меня телевизор Филипс. Не знаю как так получилось что я его купил, возможно меня сглазили, или меня настигла карма из прошлой жизни, возможно рептилоиды из Амстердама ставят на мне свои бесчеловечные эксперименты. Но что есть то есть, вот он передо мной. Как бы я описал телевизор этой марки? Это кусок говна. Нет, не так — это обоссаный кусок говна. Нет, это возможно про телевизоры Витебского радиолампового завода, а перед нами же Филипс! Это обоссаный кусок говна, на который наблевал спидозный бомж болеющий волчанкой. Вот как то так.
Если его включить и уехать в другую страну жить, то, через 10 лет по приезду, он будет работать. Но, если ты смотришь фильм и вышел на кухню включить чайник, на экране появляется надпись — Телевизор выключится через минуту. Все. Этот вердикт апеляции и обжалованию не подлежит. Сделать ничего нельзя. Он реально через минуту выключится и его надо будет снова включать, ждать пока появится надпись Philips, потом пройдет секунд 30 и возможно появится звук. Но может и не появится. Тогда надо выключать его из розетки и ждать минут 10, а лучше 20, а еще лучше уехать пока в Корею и посмотреть там Самсунг например.
У него есть охуенная фишка — Смарт Тиви. Реально, очень круто, я в инструкции читал. Там написано, что типа включаешь, там всякие приложения, гаджеты, ютуб и прочие радости. Даже каналы для взрослых есть, представляете? Нет, ну я врать не буду, я туда зашел. Там все очень просто — нажимаешь кнопку смарт тв, на экране пишет — Ваш кусок говна не подключен к интернету. Заходишь в настройки, выбираешь подключение по сети, там много пунктов, буквально через пару минут набираешь пароль вайфая — телевизор естественно пишет что пароль не верный, ну раза с 30–го Филипс сдается, соглашается на пароль и подключается к сети. Ура! Заходим снова в смарт тв — Ваш обоссаный кусок говна не подключен к интернету. Как! Как сука такое может быть!? Я полчаса убил на это сука подключение! Какого хуя тебе надо! Бросаем пульт в стену и уходим курить. Через некоторое время возвращаемся, собираем пульт, он очень легко собирается, вот тут Филипсу реально респект, берем 20–ти метровый кабель и тянем сетку от роутера. Включаем настройки и выбираем настройки сети. Там вообще все просто, буквально пять минут и все готово — Ваш обоссаный бомжом кусок говна не подключен к интернету. БЛЯДЬ! Да как так то?
Ну пульт собирается очень быстро, я сейчас могу на чемпионате мира всех этих уебков с кубиком рубиком на раз сделать. Я могу пульт собрать за спиной, могу с закрытыми глазами, могу подкидывая и играя на гитаре.
Когда я засыпаю после очередной битвы с телевизором, мне снится создатель этой модели, как будто я иду по улице в сервисный центр и несу в руках телевизор. И вдруг, узнаю инжнера создавшего эту шайтан машину и как бы он меня узнает, и это видно по промелькнувшему в его глазах ужасу, и как в замедленной сьемке, ну во сне всегда так, вы же в курсе, он разворачивается и начинает убегать, но НЕТ! Я настигаю его и обрушиваю всю мощь наркоманской техники ему на голову.
Еще у меня бритва Филипс была, ну такая там виски подровнять, брови подправить. Как то с телкой познакомился в интернете, там ноги, сиськи, все дела, забился с ней в модном ресторане, столик заказал, стою значит в ванной, прихорашиваюсь. Побрился, смотрю пару волосков на бровях торчат, ну думаю не вопрос — сейчас поправлю. Достаю бритву Филипс — там такое еще колесико с глубиной бритья, стоит как обычно на 3, щас думаю я вам волосики покажу, хуяк — лопается какая то пружинка, колесико проворачивается на ноль — и вот я с одной бровью.
Да, чайник еще Филипс был, стеклянный, мне чуть руки нахуй не отрезало, когда он лопнул при включении.
А у вас есть любимая марка техники?