11
апреля
06:44
Про порно и голубой зуб (bluetooth)
Автор: masun  Теги:текст
5011
Вступление
 
Мне 47 лет.
 
Недавно приобрел себе приблуду заморскую для кухни: стерео система с двумя неплохими колонками и усилителем на голубом зубе. Очень классно, то есть, если когда туса на кухне, каждый может со своим девайсом подсоединиться и музон свой поставить. Очень удобно и звук хороший.
 
История
 
Ко мне на этих выходных друг университетский приезжал в гости. Он неподалеку в командировке был и решил заглянуть. Коля один из немногих моих друзей, кто уже 20 лет живет с женой. Дети у него подростки. Коля примерный семьянин. Жене не изменяет. Коля хороший.
 
У меня сын есть. Ему 19 лет. В универ ходит, пока со мной живет, но уже ищет хату со своими друзьями на съем. Дядю Колю он с детства знает.
 
А Лизка, подруга моя в тот вечер рано уехала, ей на работу надо было спозаранку.
 
Мы с Коляном тусили на кухне потом сын с гулянки студенческой пришел, посидел с нами немного. Уже где то за полночь было. Чуть бухие все были, чего скрывать.

Сын решил тему свою прокачать: “Пап, а можно я в гости девочку приглашу?” А у меня правило железное: “Дети дома не ебутся, когда взрослые рядом” Я сынуле, про это правило напомнил. А Колян неожиданно строну сына принял: “что типо я домашний тиран, что ханжа, что сам баб домой водил в студенчестве и так далее”. Но я стоял на своем.
 
Мы послушали музон на всю громкость, а потом стало поздно и все начали носом клевать и разошлись по комнатам: Колян в гостинную, сын в детскую, а я в спальню.
 
А у меня с детства такая традиция есть: подрочить перед сном, если женщины рядом нет. В детстве я на фантазии дрочил, а теперь на порнушку на компе. Да, годы идут и фантазии уже не хватает.
 
В порнухе я патриот, я люблю домашнее русское порно. У меня пару роликов любимых на компе скачано, я их про себя “семьей” называю. Я к ним привык и нового не ищу. А дрочить, я в тишине люблю. Порно саундтреки меня раздражают - губят на корню всю романтику.
 
Я уже полусонным завел видос на своем ноуте, все быстро получилось у меня, благо опыт и сноровка накоплены за десятилетия. Отставил ноут в сторону и на бочок.
 
Засыпаю я, и слышу громкие крики (даже ор скорее):
Женщина: Еби Еби свою сучку!
Мужчина: Кто самый лучший ебарь?
Женщина: Ты самый лучший ебарь!”
 
и так далее и тому подобное…
 
Непотребщина полная. Я сначала ушам своим не поверил, думал глюки. Но бля ни хуя. Я проснулся очень быстро. Первая мысль была, что сынишка ослушался и девку привел. Но бля, неужели мой сын так пошло ебется? Как в дешевой порнухе? Я наверно, что то
неправильно сделал, как отец.
 
Ладно думаю, щас разгоню на хуй этот вертеп. Я в детскую без стука зашел, а там никого. А мужик с бабой орут из центра квартиры где кухня и гостиная. Что это? Кто это?
 
Я точно знаю, что Колян бабу не мог провести, это экзистенциальная невозможность.
 
Я тогда испугался, что это маньяк какой ворвался и насилует родных и близких.
 
Я опять в спальню, у меня травмат есть, я на всякий случай решил вооружиться.
Захожу я на кухню так решительно, а там сын мой и Колян стоят, смотрят на меня и ржут до одури. А я в трусах и с травматом наготове.
 
А звук из колонок идет. Это я дебил, ноут свой от колонок не отключил и звук направился на кухню, на всю дурь. А я то и не знал, так как в тишине всегда дрочу, без звука.
 
Я звук вырубил. Сука стыдно не то слово.
 
Сын мне:
“Папа ты очень грозно выглядишь в трусах и с травматом”
 
Колян:
“А сыну девочек запрещаешь водить, ханжа”!
 
Потом обсуждали… Сын говорит: я видел, что папа один спать пошел, но слышу сексом кто то занимается. Думаю, что точно не папа. Неужели дядя Коля? Примерный хороший дядя Коля? Это невозможно! Ну пошел проверить, что и как.
 
Колян, говорит: “Я Серега подумал, что ты в край охуел. При гостях и детях так ебаться, и это при том, что сыну не разрешаешь девок приводить. Вышел на кухню от нервов водички попить, а это оказывается из колонок такое… Я вообще ни хуя не понял сначала, пока ты не вышел из своей почивальни, с оружием наперевес.
 
Вообщем стебали меня и сын и друг все выходные.
 
Колян уехал домой. А сын хату начал активней искать.
 
Ну вот такая история со мной на этих выходных приключилась.
 

Gorsh3000(c)

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Есть у меня друг–звукорежиссер, Карлон его зовут. Звукорежиссер он настоящий, матерый, опытный и эрудированный, поэтому никаких звуков он на дух не выносит абсолютно. И вот, короче, завелся у него дома сверчок и начал верещать свои трели. Карлон был в шоке: дома всегда была стерильная тишина, как в морге, а тут какая–то невыносимая, графоманская, вдребезги расстроенная негармоничная тварь, никакого понятия не имеющая о звуке.
Стал Карлон его искать с тапком, чтобы убить на месте, но ведь сверчки как верещат: непонятно, где они сидят, звук как бы не локализован, не поймешь, откуда он доносится. Искал его Карлон, искал, не нашел, все проклял и стал думать, как ему сверчка убить. Непонятно!
 
Решил, что его надо выманивать на сверчковую трель. Ведь сверчки зачем верещат? Одно из двух: либо подманивают свою сверчковую бабу, либо как бы грозят дать пизды конкуренту, такому же сверчку–самцу. И вот если эту трель записать и воспроизвести, то сверчок непременно вылезет посмотреть, кто там трещит.
Ладно, установил микрофон, дождался верещания, записал, подредактировал, поставил колонку на видное место и стал воспроизводить. А сверчок не вылезает, как будто и не слышит ничего, тусит за сервантом и ухом не ведет.
Как Карлон сверчка убил
Сосед приехал с дачи. Он вообще профессиональный дачник. Все лето по системе «нахуй ваше море», купорос, тяпка, «сорняки заебали», «Нина где лопата», шланги, рассада, жук-долгоносик, конский навоз и «Михалыч подсоби с трактором».
 
Про помидоры он знает всё. Даже сами помидоры о себе не знают столько. Если вы будете пытать помидор, то он вам расскажет о себе всё. Но это всё равно будет только десятью процентами из того, что вам рассажет о них мой сосед. Он знает их молекулярную структуру. Он лично знаком с каждым помидорным атомом. Он знает весь процесс развития от завязи до плодоношения. Причем в девятнадцатом поколении. Он даже смертельно пьяный в мелкую труху с завязанными шерстяными колготками жены глазами отличит сорт «Гулливер» от «Красной гвардии», а «Медовое сердце» ни за что не перепутает с «Золотой тёщей».
Он знает сколько миллиметров должна быть толщина шкурки и процент содержания солей в подкормке пасленовых. Он король помидоров. Царь. Сеньор Помидор блядь.
 
Вот вы! Как вы провели лето? Что? Лучше сразу заткнитесь. Насрать вышеупомянутым конским навозом на то, что лето говно. Лето не бывает говном! Потому что хуевому дачнику лето мешает! Вы просто не умеете орошать и распылять! Вы жалкие рукожопые неженки!
 
Если вы не в вставали в пять тридцать утра и не ебашили сто морских милей в деревню на стареньких дребезжащих, полуживых ПАЗиках, если вы не стояли раком в прямом смысле этого слова, гордо подняв кверху, как андереевский флаг, свои обтянутые трико задницы на солнцепеке и под дождем, если вы не посвятили свои выходные, отпуск и отгулы томатам… нет, не так. Его величеству ТОМАТУ, то вы говно. Не оглядывайтесь, женщина. И вы, мужчина, тоже не оглядывайтесь. Говно именно вы. И я тоже.
Помидоровый сосед
Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.
 
Жена офицера
 
Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» - жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена – 1986 год, год демографической ямы, и из–за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация.
Четырежды разжалованный
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Pariknaher 11 апреля в 07:47
 | Рейтинг :
324
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Интересно придумано
2
Аватар
system60 11 апреля в 08:09
 | Рейтинг :
210
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
хуйна по мне так... про старых онанистов
3
Аватар
Srgout 11 апреля в 08:44
 | Рейтинг :
1126
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пастаяна так ипус если чесна... пошла штоле?
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
3
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.044036 секунд