12
апреля
16:02
Три типа клиента-гоблина
Автор: masun  Теги:текст
2581
Каждый, наверное, сталкивался с клиентами, которые отнимают кучу времени и сил и в итоге не платят. В результате на них уходит 80% времени, а получается 0% денег. Ниже я перечислю несколько основных типов таких клиентов: узнав в своих контрагентах кого-то из них, посылайте их в жопу – это будет гораздо выгоднее с экономической точки зрения, чем в очередной раз переписывать с ними договор, давать дополнительные пояснения или организовывать личную встречу.
 
Методика не обладает 100% надежностью, но при наличии нескольких признаков вероятность ошибки очень приближена к нулю.
 
Девочка-гоблин
 
Как правило, этот тип клиента – это девочка или мальчик, которую начальник отправил решать задачу астрономической сложности и такой же стоимости, не наделив элементарными знаниями о сути вопроса, и уж тем более правом принимать хоть какие-нибудь решения. Такому гоблину всегда нужно коммерческое предложение на все и сразу, с точной ценой по всем позициям и срочно. При этом она не знает, что конкретно ей нужно, какая перед ней стоит задача, что она вообще покупает, когда должна быть оказана услуга, какой у нее на это бюджет.
 
Комментарии на тему, что последний раз аналогичную услугу купила Роснефть (и то в меньшем объеме), на нее не производят впечатления. Потратив несколько дней вашего времени, донимая вас каждые 15 минут звонками и идиотскими письмами, она уйдет согласовывать КП с шестью нулями с начальством и никогда уже не вернется, а через пару недель, когда вы перезвоните, то окажется, что девочка уже не работает в этой организации и изображает бурную деятельность где-то в другом месте.
 
Совет: чувствуешь, что позиция сотрудника и решаемый им вопрос находятся в явном противоречии, проси связаться с ответственным лицом. Девочку шли в жопу.
Юрист-гоблин
 
Это не обязательно человек с юридическим образованием, чаще даже без него. Такой клиент где-то прочитал или услышал, что к сделке обязательно нужен договор. При этом в его понимании договор - это именно бумажка на 10 листов как минимум, с синими печатями и надписью вверху – ДОГОВОР.
 
При этом такого клиента вовсе не останавливает тот факт, что сумма сделки – 15 долларов, что это вообще онлайн магазин с публичной офертой.
 
Договор будет затребован, прочтен, согласован, в него будут внесены изменения, будет назначена и проведена встреча с генеральным директором, уточнен вопрос – «а какие гарантии?». После подписания и отправки по почте, договор будет еще раз на всякий случай прочтен, исправлен, согласован, переподписан, потом еще раз и еще, и еще. Через 6 месяцев, когда количество затраченной бумаги, чернил и почтовых марок многократно превзойдут сумму сделки такой клиент будет неизбежно послан в жопу.
 
Стартапер-гоблин
 
Еще один сорт гоблинов – он не умеет пользоваться электронной почтой и начинает каждое письмо с пустой темы и, часто с нового электронного ящика. Телефон, если он его где-то и укажет, давно уже отключен за неуплату. Ему тоже нужно много всего и сразу, только он не знает пока, что конкретно, потому что они сейчас запускают ICO и уже скоро все та информация, которая ему так нужна, обязательно потребуется.
 
Он даже готов заплатить за услугу, но сначала ему ее необходимо оказать их в полном объеме, а потом он возможно, если результат его устроит, и инвестор даст денег, заплатит. Именно это и будет тестом – а можно ли доверять вашей компании, и вовсе не важно, что единственное, что вам известно о столь взыскательном заказчике, - это его почта barmaley1998@mail.ru.
 
Такой клиент обычно звонит без четверти 8, просит консультацию по корпоративному праву Южного Судана и очень обижается, если ему в такой услуге отказывают. И неважно, что ни корпоративным правом, ни Южным Суданом, ни тем более юридическими консультациями бесплатно вы не занимаетесь.
 
Вообще нетрудно догадаться, куда лучше послать такого клиента.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".
 
После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.
Практика в академии секса
Нужно было получить справку из ЖЭУ для заключения сделки купли-продажи.
Зашёл в ЖЭК, говорю так-то так, нужна справка.
- 100 рублей.
- Давайте. (Думаю - с чего вдруг за деньги?)
- Сейчас распечатаем квитанцию на оплату.
- А там будет КБК, БИК и прочее, чтобы я смог оплатить?
- Ага, да.
Даёт справку.
Вглядываюсь - квитанция на оплату коммуналки за текущий месяц (ещё не законченный) с суммой расчётов + долг за прошлый месяц. В списке услуг, среди прочего, "справка".
Говорю:
- И где её КБК, БИК, как мне её оплатить-то?
- Так вам нужно оплатить всю квитанцию.
Как быстро получить справку из ЖЭКа
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
 
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно – мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
warmepumpen 12 апреля в 22:37
 | Рейтинг :
3353
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
очень близко для меня. у меня конверсия продаж скачет от 2% до 5%, правда даже с такими продажами я в плюсе. на остальных клиентов времени пиздец сколько уходит на согласования, доделки, переделки, уточнения, звонки. 
Всего записей:
1
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.061264 секунд