10
мая
11:23
Моя борьба
Автор: masun  Теги:текст
2252
МОЯ БОРЬБА
Я родился и рос в деревне. Свежий воздух, простые нравы - казалось бы счастливое детство, но были в этом детстве моменты, вспоминая которые, мне всегда приходит на ум фраза героя Дюжева из кинофильма "Жмурки": "Я до сих пор очень хочу его убить, и еще кого-нибудь заодно."
 
Эта печальная история началась, когда умирал старый петух. Нет, он не лежал в курятнике, укрытый пледом, в окружении любящих внуков. Свой путь к Харону он начал, когда перестал топтать кур. Казалось бы - два десятка цыпочек на любой вкус, всегда на все готовых, но старый петух утратил интерес к сексу. В СССР к тунеядству относились очень плохо, поэтому если страна бабушка требует план, а ты его не выдаешь, немедленно следуют оргвыводы.
 
Как любой пионер, воспитанный на киножурнале "Хочу все знать", я был очень любознательным ребенком. Поэтому, вращая в руках отрубленную голову старого петуха, я пытался понять что-же пошло не так? Но мудрая бабушка прервала мою научную карьеру подзатыльником, потому что я испачкал кровью свои штаны. Получив в довесок к подзатыльнику пару емких, но совсем не научных определений, я был отправлен на улицу, дабы обсудить со своими коллегами случившееся и чтобы не путался под ногами, пока готовят суп. Проводив тоскливым взглядом улетевшую в помои петушиную голову, я отправился к пацанам.
 
Молодой петух мне сразу не понравился. Сейчас, с высоты прожитых лет, я иногда пытаюсь найти оправдания молодому петуху. Ну там: сирота, детдомовец, смерть близких, жестокий мир... Но чаще всего я склоняюсь к мысли, что он был просто ебанутым. Он нападал на всех, включая кошек и собак, даже на кормящую его бабушку.
Моя борьба с ним началась неожиданно и больно. Он подло напал со спины в 4 утра, когда я просто шел по двору. Мы с ним оба считали себя альфа-самцами. Я - потому что был старше любого деревенского пацана минимум на три недели, а он - потому что его куриные мозги не могли осознать, что я победил! Как альфа-самец, я не мог позволить себе убежать, пацаны бы этого не поняли, поэтому я каждый раз принимал бой.
 
Были в моей жизни неприветливые животные, например бодливая коза, но она жила в хлеву и на лугу, привязанная. Я мог прокладывать свои маршруты так, чтобы мы не пересекались. Но куры жили во дворе. Мне пришлось притащить из леса достаточно длинные и толстые палки и ставить их у калитки и на крыльце, потому что каждый заход или выход со двора сопровождался битвой. Я побеждал, но петух не знал правил, он отступал, я загонял его в сарай с утра, и вечером он снова нападал.
 
Для тех, кто никогда не бился с петухом, поясню - они не клюют и не щиплют, нет. Петух подпрыгивает и наносит удар своими лапами. А на лапах у него есть шпора.
 
На петушиных боях к этой шпоре прикрепляют лезвие и тогда петухи наносят друг другу кровавые раны. Иногда до смерти. Но когда я терял бдительность, даже без лезвия петух умудрялся оставлять на моих ногах кровавые ссадины. Счастливое детство стало под угрозой.
 
Именно тогда в мое безоблачное детство вползла ненависть. Настоящая ничем не замутненная ненависть. Я хотел его убить. Без дураков. Если раньше я использовал палку как копье, отталкивая его или откидывая, поддевая снизу, то теперь я лупил его изо всех своих детских сил. Но ему было плевать, он нападал каждый раз, когда я появлялся в его поле зрения.
 
Деревенский туалет типа сортир находился в пристройке. С одной стороны вроде как и не в доме, а с другой не на улице. Но по злой иронии судьбы в этой же пристройке по ночам жили куры. И вот сидишь ты вечером с любимой младшей сестренкой, играешь, а тут зов природы. И твое чело мрачнеет, потому как близится битва. Ты сурово собираешься под сочувственным взглядом, одевая дедовы кирзовые сапоги. Кирзу петух не пробивал, а вот я ему пробивал хорошо. У меня до сих пор к кирзачам теплые чувства.
 
Я попросил себе кирзовые сапоги на день рождения, но дед сказал, что моих размеров нет. Так у меня появилась еще одна мечта - собственные кирзовые сапоги для борьбы с безмозглым злом.
 
В памяти остаются два типа воспоминаний - очень позитивные и очень негативные. Их объединяет одно - яркость эмоций. Я помню этого петуха и его красные демонические глаза, горящие во тьме сарая. Я помню наши противостояния, когда я подставлял ему ногу в кирзаче, а после его удара пафосно произносил: "Это твой лучший удар?", и бил в ответ, а он отлетал на поленницу и снова несся ко мне. Я помню как впервые поднял топор над его курицей и, прежде чем ударить, я со злорадством смотрел ему в глаза.
 

Я знал что моя победа предопределена. Я жрал его детей. Я жрал его женщин. И я знал, что рано или поздно, но я сожру его сердце. Но мне было жаль, что его куриные мозги не осознавали этого.
 
Он просто нападал. Раз за разом. Каждый день.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Ноябрь в нашем святом семействе месяц боевых действий.
Битва за капусту в тридцать дней и ночей.
 
- Зоя! Мы в этом году будем капусту солить?!!
 
- Володя, что ты за человек такой? Когда бочки из погреба принесёшь ? Все, весь Барнаул уже посолил и съел эту капусту, одни мы, как всегда до декабря тянуть будем!
 
- Какой ты невыносимый, злобный человек, Зоя, а ещё в церковь ходишь! Я всегда тебе говорил, что попы тебя до добра не доведут!
 
- Вова, при чем тут попы. Господи! За что ты послал мне этого человека?! За что?!
 
- Зоя, мои муки с твоими не сравнимы, не причитай. Ты терпишь только меня, а я всю твою сЕмью во главе с тещей. Пошёл я в погреб, Зой, пора...
 
- Душа моя, у меня к тебе одна просьба, давай не как в прошлый раз , вернись из погреба не через два дня , а сегодня, и с бочками, а не с похмельем и другом Васей!
 
- Зоя!!! Да о чем с тобой говорить, эх... Никогда ты меня не понимала и не ценила. А я...
 
Тут мама выходит из кухни и пристально смотрит на папу. Два великих артиста скрещивают взгляды и молча расходятся.
 
Зачем нам было столько квашеной капусты я не знаю до сих пор. На ближайшем рынке закупалось сто (сто!!!! Вы не ослышались) килограмм капусты и тридцать килограмм моркови. Все это счастье грузили в старую детскую коляску и в несколько этапов везли домой.
Зоя! Мы в этом году будем капусту...
Я работаю в школе, и я устала объяснять родителям, что не нужно носить сюда сверхдорогие вещи и гаджеты . Потому что это срывает весь учебный процесс.
 
Если Миша в драке разбил Сашин телефон, то дело решается одной встречей родителей, на которой разбирается ситуация, а Мишин папа отдаёт рублей 500 на замену экрана. Но если это был новенький айфон, то родители будут препираться целую вечность. К скандалу подключится завуч, директор, родительский комитет. Будут взяты объяснительные у всех хоть как-то к этому причастных, а крайней может оказаться вообще классный руководитель, допустившая драку.
 
Если во время физкультуры у Маши порвалась и потерялась бисерная фенечка, Маша немножко расстроится. Если это был золотой браслет, то урок сорван. Все ищут, Маша ревёт, родители скандалят в кабинете директора. Крайним оказывается учитель физкультуры или вообще мальчик из «неблагополучных».
 
Мало скандалов? Родители принесут дорогой пиджак, который сын порвал, прыгая по гаражам после школы. Будут требовать видеонаблюдение за шубами. Пытаться искривить пространство, чтоб заменить пять больших шкафов на 25−30 индивидуальных металлических. Жаловаться, что сыну приходится ставить сумку на пол. Удивляться, как шикарный бренд не соответствует весьма либеральным требованиям к форме одежды.
Крик души учителя
Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.
Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добрый вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.
Сауна
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
PanzerMaus 10 мая в 12:26
 | Рейтинг :
61
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пешы исчо!
2
Аватар
АлкоголикИзМосквы 10 мая в 15:45
 | Рейтинг :
63
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Суровая правда жизни...
3
Аватар
Lesopil 10 мая в 22:05
 | Рейтинг :
145
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Петух петуха пиз.ил
Всего записей:
3
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.094791 секунд