14
мая
13:24
11 историй о людях, которые уволились, громко хлопнув дверью за собой
Автор: masun  Теги:текстработа
5968
У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на двух Porsche Cayenne и одной Land Сruiser Prado). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь 3 «трупа» у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. Всем начальникам большой привет, экономьте дальше.
 
Подрабатывала официанткой в хорошем ресторане. Еще ни разу не видела гендиректора до сегодняшнего дня. Она приказала мне идти подметать двор под дождем. Подмела, окей. Мусор аккуратно высыпала на персидский ковер в ее кабинете. Теперь я довольная и безработная.
 
Начальник-сумасброд вчера долго и истерично отчитывал самого уравновешенного нашего сотрудника. Тот его молча выслушал, сделал пару глотков кофе и так же молча вылил его начальнику на голову. Взял пиджак и, уходя, сказал: «Я завтра зайду за трудовой. Достали вы меня». Офис подобрал челюсти с пола и аплодировал ему. А начальник с тех пор предельно вежлив.
 
Еду в автобусе. Передо мной человек сидит, очень уставший и раздраженный. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «Когда сделать?.. Срочно?.. Завтра?.. Что, не годится? Переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни завтра, никогда. Задолбали вы меня. Увольняюсь!» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.
 
Пошел на работу, на которую нормальные люди «не клевали». Сам себя утешал, что это временно. За первый месяц работы зарплату выплатили вовремя. Со второго месяца начались задержки — мол, денег нет. <...> Дальше — хуже, кормежка «завтраками», выплата какими-то мизерными частями, не в срок. Короче, надо сваливать. И тут подвернулась очень выгодная работенка со скользящим графиком. Попробовал — понравилось. Две недели лавировал между двумя работами и понял, что с первой работой нужно быстренько, пусть даже со скандалом, завязывать. Пришел в отдел кадров, тетки чай пьют, говорят: пиши заявление, и еще две недели работать… Щаз! Пишу: «Я (такой-сякой) прошу уволить меня с должности (такого-сякого) с сегодняшнего дня по собственному желанию и резкому ухудшению здоровья: абсолютно пропала память, и я не помню, как выглядят деньги». Уволили через 15 минут без всяких отработок.
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать… А он просто пришел, отдал заявление, сказал: «До свидания», вручил генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать — сказал полностью.
 
Работала в ресторане, и полгода не платили зарплату. Бывшего админа с позором уволил хозяин сети, тот устроился на телевидение и снял репортаж про обман с зарплатой. Выложили в СМИ, в этот же день управляющая всем звонила, просила прийти получить зарплату. К слову, хозяин просто офигел, когда пришла съемочная группа и как шелковый все всем выплатил. А ведь все из-за парня, который не побоялся и пошел против них один! Поблагодарила его.
 
Неделю вынашивал идею уволиться. Сегодня вызвал директор, сказал, что нужно будет задержаться после рабочего дня часа на 4 еще. На вопрос «Какова оплата?» получил ответ: «Никакой. Просто останешься, я так сказал». Я отказался и услышал: «Значит, пиши по собственному». А я что? А я взял и написал, другую же работу нашел. Начальник в шоке, не ожидал, а я доволен.
 
Работаю в банке. Написала заявление на увольнение. Перед уходом решила уничтожить все старые, уже ненужные документы (выписки по счетам, анкеты клиентов и т. д.). Сидела, рвала их и выкидывала в корзину для бумаг. На вопрос управляющей о том, чем я занимаюсь, с улыбкой ответила, что уничтожаю улики. Пришла с обеда — все сотрудники офиса во главе с управляющей вытаскивают из моей корзины для бумаг обрывки и увлеченно пытаются сложить «пазл». Теперь не жалею, что решила уволиться оттуда.
 
Новый замдиректора — скверная тетка, которая подвела под увольнение многих людей (уже год работает). А формулировка обычная: «Вы пенсионного возраста», хотя самой 57. Интересно поступил один мужчина, который после ознакомления с приказом об увольнении заказал торт с надписью: «Осталась старуха у разбитого корыта» и принес в день расчета ей в кабинет. Сотрудники долго ржали, а «бабушка» (так ее зовем) чуть не закипела.
 
Был я стажером в магазине. Директор у меня была с характером. Но вот как она уволилась — это отдельная история. Приезжает с проверкой коммерческий директор. Директор магазина в тот день работала одна и не сразу обратила внимание на появление госпожи. Та, невзирая на присутствие посетителей, подходит и предъявляет: «Але, ты че, руководство не видишь?! Где „здрасьте“? Че про акции никому не говоришь? Очередь почему на кассе? Все, короче, ты уволена!» Директор магазина без разговоров: «Уволена? А, ну на ключ, садись — работай!» Отдает ключи, тут же переодевается и отчаливает в офис писать заявление по собственному. А коммерческий директор еще часа 2 сидела посетителей принимала, пока пригнали с других точек помощь.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Во времена СССР, было развито движение рационализаторов. Даже существовал план по рацпредложениям. И старший электромеханик, требовал от каждого работника его участка, по одному рацпредложению в год. В аккурат, двенадцать и набиралось за год. Премии за рацпредложение были разные, в зависимости от степени полезности и масштабов экономического эффекта. Рекорд принадлежал Сергею Белову, который получил целых 70 рублей премиальных. Но за такую премию, было необходимо самостоятельно внедрить своё рацпредложение, что Белов и сделал.
Когда я положил на стол старшего электромеханика листок со своим рацпредложением, он похвалил меня и погрузился в чтение. Потом подозвал к себе Белова, и показал моё творение ему. Белов быстро оценил изюминку, но высказал свой скепсис:
— Эту хрень, придётся внедрять всем участком, а премию дадут, от силы десятку. На три бутылки водки не хватит. Я — против.
— Серёжа, — попытался переубедить Белова старший электромеханик, — но ведь это принесёт пользу.
— А мне пофигу, пусть нормально платят, тогда буду делать.
Премия
Мы ехали с директором филиала в головной офис, который находился в Самаре.
 
Директор инструктировал меня, что я должен сделать:
- Твоя главная задача, хорошо познакомиться с твоим куратором. Проспект эмиссии акций – это большой бумажный гемор, ошибок будет куча. Мне некогда всё проверять, поэтому, все ошибки вылезут в Самаре, у твоего куратора. А он может либо втихаря сообщить тебе о них, если у вас будут нормальные отношения; либо исправить их самостоятельно, если у вас будут дружеские отношения; либо доложить шефу, что в Сызрани работает полный придурок, которого надо срочно уволить. С этим всё ясно? – спросил меня директор и пригубил бутылочку с минеральной водой.
- В целом да, - начал я уныло, - а как я за один день установлю хорошие отношения?
- Жаль, что ты не пьющий. Бухло хорошо сближает мужиков, а если ещё сауна с тёлками…
 
- Так давайте снимем в Самаре сауну, Вы с куратором бухнёте, а я с ним потом тёлку на пару.
- Это крайний вариант, самый дорогой, да и времени много потребует. Мы в Сызрань вернёмся только после обеда. День пропал. А ты ещё и не рулящий, так бы я прилёг утром на заднее сиденье, а ты бы рулил. К обеду бы уже вернулись. А так мне до обеда просыхать надо будет. Слушай, Артур, только без обид, ты не пьёшь, не куришь, машину не водишь, а баб ты трахаешь? Какой-то ты стерильный, как дистиллированная вода. Её можно пить, но она не вкусная. Тебе не скучно жить?
- Так я бабами жизнь и заполняю, чтобы не скучать.
- Ну, слава богу, а то я уже…
Ночь у Наташи
11 историй о людях, которые уволились, громко хлопнув дверью за собой
Кто виноват из них, кто прав, — судить не...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
AlexVS 14 мая в 13:41
 | Рейтинг :
-2001
 |
1
 
4
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Комментарии
Аватар
PanzerMaus 14 мая в 14:22
 | Рейтинг :
55
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
настолько тонко, что не сразу поймешь
2
Аватар
AlexVS 14 мая в 13:57
 | Рейтинг :
-2001
 |
4
 
4
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Комментарии
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
3
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.080864 секунд