15
мая
08:41
Долг платежом красен
Автор: masun  Теги:текст
5949
Итак, муж и жена. Муж еще в юности упал с мотоцикла, ударился головой. Появились головные боли, стали мерещиться голоса, в армию даже не взяли. Регулярно лежал в психиатрических больницах. Ну недееспособным не признан. Работает.  Женился. Жена обо всех диагнозах знала, но замуж все-таки за него вышла и ребенка родила. Со временем жена стала попивать, муж все терпел. Но и у мужа заболевание никуда не делось. Через 20 лет семейной жизни жена нашла новую любовь- Ашота с рынка. Но у Ашотика ведь нет жилья в Москве, а жить с любимым где-то надо. Жена проворачивает "гениальную" комбинацию.
 
Шаг первый. жена подает в суд заявление о признании мужа недееспособным.
Шаг второй. Жена мужа запугивает: "признаю тебя через суд сумасшедшим,сдам тебя в психушку и превратишься там в овощ". муж верит и боится.
Шаг третий. Жена предлагает сделку: муж дарит ей свою (от родителей досталась) квартиру, она забирает заявление из суда.
и вуаля, муж оформляет дар, жена забирает заявление.
так и вышло.
Примерно через полгода умная женщина подает иск о выселении мужа из ЕЕ квартиры (даже не удосужившись сначала развестись, юристы поймут, о чем я)). Ну и Ашот уже в квартире чувствует себя хозяином, вселился и жарит "шашлик".
Тут-то муж и пришел к нам. Первым делом мы оформили развод через суд, именно для того, чтобы жена снова не побежала признавать его психом. А БЫВШАЯ жена такого права не имеет. Одновременно подали иск о признании сделки дарения недействительной, мол не понимал, что делает. Экспертиза подтвердила нашу правоту.
Итог: сделка расторгнута, муж снова хозяин своей квартиры. А при чем тут долг и платеж? А при том, что теперь он выселяет из квартиры бывшую жену, и хоть другого жилья у нее нет, закон на его стороне-  и пойдет она в палатку на рынок к Ашоту своему, если тот примет.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Вас когда-нибудь хотела разорвать толпа? Меня сегодня чуть не разорвали. Буквально.
 
Зашёл утром в магазин. Внутри небольшое кафе со столиками. Как раз в тот момент, когда проходил мимо кафе мне буквально под ноги падает парень лет двадцати. Классический генерализованный судорожный припадок. Пол кафельный, рядом полки. Чисто машинально стягиваю подушку со стула, на котором он только что сидел, кладу ему под голову и немного ограничиваю движение головы коленями. Сижу, жду, когда приступ закончится никого не трогаю. Вокруг моментально человек 5-7 собралось. Кто-то начал спрашивать, что случилось. Кто-то набирать скорую. В этот момент краем глаза замечаю тетку лет 45-50, которая прям бежит ко мне через кафе с бешеными глазами. Подбегает, расталкивает любопытных и начинает меня отталкивать с криками: «Пустите, я врач!». Я даже прифигел слегка от ее напора… И тут замечаю у неё в руках ложку. Она понимает, что оттолкнуть меня не удаётся начинает голосить на весь магазин: «Помогите, скорее, нужно ему в рот засунуть ложку пока он язык не проглотил, а этот не даёт! Уберите его скорее!!!»
 
Народ, как-то подозрительно напрягся и два мужика уже двинулись ко мне с явным намерением помочь безумной тётке. Я успел только громко и чётко сказать: «Я сам врач, а ложку эту в жопу себе засунь!» Тетка-врач аж отпрыгнула. Одного мужика удержала, видимо жена, сказав что-то из серии: «Не надо Ваня, посмотри, какой он здоровый!» Второй уже взял меня за плечо, когда понял, что остался в одиночестве и передумал. А тетка все не унималась и продолжала орать. Толпа явно нервничала, а я с надеждой смотрел на большие часы над прилавком. Припадок длился уже полторы минуты, что заставляло нервничать меня. Ещё секунд пятнадцать я сидел и спиной чувствовал, что, если припадок не прекратиться в течение ближайших 30 секунд, меня ударят чем-нибудь тяжелым по голове. Тетка продолжала науськивать толпу, утверждая, что у неё 25 лет стажа, а этот в синем пиджаке «сейчас убьёт мальчишку!»
 
Миф о эпилепсии, распространенный и среди...
Сидим с коллегами в кафе, обедаем. За соседним столиком сидит Миша – сотрудник соседнего офиса и кушает пасту карбонара, короче рожки жрёт с чем-то намешанные. Ему тридцать восемь и он не женат, да и друзей у него почему-то нет.
 
Смотрим, девушка с подносом подходит к его столику:
 
— Молодой человек, вы не против, если я к вам подсяду?
 
— Конечно, конечно присаживайтесь! – Миша засветился обаянием и отодвинул в сторону свой поднос.
 
Девушка расположилась, но принимать пищу не спешила, заглядывала Михаилу в глаза и пыталась завести диалог, чему тот был несказанно счастлив:
 
— Вы местный? Как вас зовут?
 
Миша был местный, волго-вятский, но от счастья его понесло куда-то не туда, что и привлекло наше внимание.
 
— Нет, не местный! Я из Севастополя! В командировке... Серафим меня зовут.
 
— О! Круть! – ответила девушка. – Как такое может быть?! И я из Севастополя, Серафим.
Знакомство
Хочется быть культурно-вежливым и приятным человеком. Сморкаться не при помощи пальцев и на землю, а в носовой платок. Придерживать дверь перед дамами и пропускать вперед старушек, детей и инвалидов. Снимать котят с дерева и отбирать спички у детей. И чтобы спасибо-пожалуйста-не за что-премного благодарен. Так ведь не получается же!
 
Открыл и придержал дверь в магазине перед женщиной, выходящей с двумя сумками. Так она не то, что «спасибо» не сказала, а вообще прошла как мимо пустого места, еще и сумкой с рыбьим хвостом по коленке провезла. Захотелось догнать, взять за шкварник и вернуть на то место, откуда пришла. И как в школе — «а теперь выйди и зайди нормально». Но прожевал, хотя и бурление в кишках какое-то образовалось.
 
Фигня. Стою на кассу. Впереди два мужика, три тетки и бабка. Тут откуда ни возьмись нарисовывается некто в бороде, тапках и с пупком, торчащим между пуговиц. Встает перед тетками. Одна из них пытается урезонить, мол, мужчина, пардон муа, конечно, но вас тут не стояло и дуйте и хвост. На что тот делает вид, что глухонемой и вообще рассматривает этикетку на бутылке пива.
Та не отстает и теребит его за рукав рубашки. Он поворачивается и смотрит на нее, как божья коровка на тлю. Бормочет что-то, явно не Шекспира, судя по тому, как дама начинает алеть ушами. Мужики молчат, бабка тоже. Тут я, оттерев коленку от рыбы, вступаю и говорю тактично:
 
— Ты куда, б..., впёрся, похудевший?! Тут тебе не ФГУП «Ритуал»!
— А ты кто такой?
 
— А тебе какая, хрен, разница? Пойдем на улицу выйдем. Я тебя без очереди в травмпункт оформлю.
Хотелось быть интеллигентным
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Adminzzz 15 мая в 08:53
 | Рейтинг :
7170
 |
8
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Все правильно, а мог и зарубить обоих, сказал бы потом что ему голоса так сказали сделать))))
2
Аватар
tannenberg1 15 мая в 12:41
 | Рейтинг :
379
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
А ашотик ебстесственна сразу даст заднюю. Нахуя ему перезрелая дама и без жилплощади
Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.060991 секунд